noraneko 乳がんになっちゃいました(^。^;;

父の罪悪感・・・

画像は…
神戸で父が買い込んでしまった食材たち。

段ボールふた箱にパンパンに詰めて東京まで送った。
金額で言えば、送料と変わらないかもしれないけど
父が買った品物を全て捨てられなかった。

父には子供達が喜ぶ！と笑顔で伝えた。
貴方のやったことは役に立ったんだと
父の自分の失敗に持つ罪の意識を軽くしたかった。

だけど…改めて
全てではないけれど、食材の量に圧倒されると同時に
また昨日、別れた時の父の後ろ姿を思い出す。



やはり…帰ろう。

見なかったふりはできない。



ワタシの目の前には
絶壁が聳え立っている。


ゆっくりと最善のルートを探ろう。

クロスワードパズルのように絡み合った問題とその処理を
合理的に片付けていくには
今まで以上の冷静な分析力と今まで以上の行動力が必要だけど・・・

それはそれは大変な先の見えない作業だけど
途中で投げ出さないと腹を決めているワタシだからできる。

できるまでやめないワタシだからできる！

ワタシにしかできないことだから・・・
それを知っているワタシだから・・・・


ちゃんとできる。
もしかしたら・・・
登った絶壁の向こうに、また先の見えないほどの山が連なって
待ち構えているかもしれないけど


ワタシの身体！
がんばれ！！！

がん細胞なんて気にしている余裕はないぞ！





もう既にサイは投げられた。。。
さぁーーー！
いこう！
ワタシ！


(⌒^⌒)

放射線治療を終えたワタシへ

　今、放射線治療を終えたワタシへ・・・
とにかく言おう!『ひとまずおつかれさま♪』(^_^)
またひとつ卒業したね(^ー^)ノ

本当に最初、２５回の照射に追加８回なんて聞いた時は
ぼーぜんとして、さすがのワタシも毎日通うのにちょっと不安になっていた？

だけど、とにかく皆勤賞でいちばん多い回数３３回をこなした『ワタシ』ホントに偉かったよ。
いつものように、それなりにその時の楽しみ見つけながら
『シアワセだぁ〜♪』なんて言いつつまたひとやま登っちゃってる。

絶対なんてことなく・・・なんてないくせに
ひたすら自分の身体へのダメージに意識を置かないようにやってたね。

放射能を毎日浴びるんだから何かあって当たり前じゃない？
って軽く言い放ってたしココロからそう思ってたんだ。

だからこそ変わりゆくワタシの身体のことを冷静に受け止めていたし
副作用も気にしなかった。。。

だけど・・・それでも胸はどんどん赤くなるし、ヒリヒリし始めて
その上、睡魔に襲われる日々。
目に見えてツライ抗がん剤治療と違って、なんとなくいつもと違うカンジ。
本当に副作用なのか、それともただダラけているだけなのか、ワタシ自身わからない。

なんだかやらなきゃいけないことをただサボっているような気さえする。


ワタシ自身がこんな調子だから家族だってワタシが『がん治療中』ってことも
忘れているようでさみしかったでしょ？

ん。。。大変だね、ワタシ。。。
っていうかホントに貧乏性だからヘタクソなんだよ、甘えるのが。

ちゃんとウマく甘えてみんなに助けてもらわないと
また来週からヘルプで勤めるといいながらもパンクしちゃうぞぉ!


だけど・・・
ホントにいつも感心するくらいにがんばってる。
ちゃんとわかっているから
サボっていることに凹むな。


(^_-)ネッ


追伸　　昨日はとりあえず放射線治療も終わって
　　　　これからの注意事項という書類をもらったんだけど
　　　　なんだか修了書みたいに思った。(ノ_・。)
　　　　３３回をがんばった最後にナースや放射線技師の方から
　　　『長い間おつかれさまでした。』って言われて
　　　　終わったことを実感したら泣きそうになった。




(^。^;)

やっとひとつ終わった・・・

　2007年10月12日から温存療法による術後の抗がん剤治療開始。
あれから３週間に一度のＡＣ４回、ドセタキセル４回の計８回の治療が始まったね。
その最後の治療が2008年3月21日、『ワタシ』の44歳の誕生日２日前だった。(^。^;)

本当ならその日にでもそれまでがんばっていたワタシを褒めてあげたかったのだけど
最後の最後までけっこうな副作用につらそうだったから
終わっておめでとうの言葉が空回りしそうで・・・
だからやっと、今日からまた新しいワタシをがんばる『ワタシ』に
ちゃんと『ご苦労様でした、よくがんばったね』を言いたくて。

本当に『ワタシ』の有限実行するココロの強さにはいつも感心し感動すら覚えます。

最初の抗がん剤の前日
『失うもの、今、無いものばかり数えたら生きるのもつらい。今、在るものを数えれば幸せになる』
今までのワタシで間違っていないから
とりあえず『明日はぼちぼちいこう。』
http://blogs.yahoo.co.jp/noranon3/23236136.html

って『ワタシ』は書いていた。
副作用からドクターに抗がん剤治療の中断を軽く口にされた時
改めてワタシは『ワタシ』の覚悟とココロの強さにひれ伏しそうになった。(^。^;)
http://blogs.yahoo.co.jp/noranon3/30786463.html

そして最初の言葉通り、最後まで立ち止まらずに弱音など吐かずに『ワタシ』は今日を迎える。
逆にひとまわりもふたまわりシャープになった身体さえ
軽くなったフットワークを楽しんでいるようだね。

だけど『ワタシ』はまだここがゴールでないこともよくわかっている。
そう、また新しいスタートのポイントに立っていることもよく知っている。
明日から始まる放射線治療。

よりによって標準治療の２Gyの照射２５回だけでなく
２Gyのboost照射を追加８回で計６６Gyの
http://blogs.yahoo.co.jp/noranon3/folder/1732559.html
教科書的最高の放射量の治療となったんだよね。
http://blogs.yahoo.co.jp/zr750soyokaze/3961861.html
ドクターが赤いボールペンで書き加えたのがなんとも切なくて・・・
それとともにさすがの『ワタシ』少しへこんだっけ？

その治療が意味する『66Gyの意味は病理学的な悪性度が高い』ということ。
８月の手術からまだ一度も出会っていない見えない敵の微小癌。
まぁー、会わないことがシアワセなんだけれど・・・
そんなヤツとの戦いはある意味、カンペキな『ワタシ』の総力戦となる。


そしてまた明日からその総力戦が始まる。
誰でもかれでもやるわけでない本当の総力戦。
だってまた５月からは治験も始まる。。。。
現代医療の出来る限りの総力戦なのは間違いない！

だけどきっと『ワタシ』はまた今までとなんら変わらず
ある意味、そんな自分の置かれたポジションまで笑い飛ばせる強いココロで
またひとつずつ『ワタシ』のものにしていくに違いない。

だからこそ、きちんと言うよ。
『とにかく、ひとつ終わったんだよ。よくがんばったね、ワタシ♪』


(^ー^)ノ



画像は入院していた８月の病室からの風景。
ワタシの大好きな窓です。

(*^_^*)

髪を失うワタシへ

　昨日、抜け始めた髪を美容院へ行って切ったよね。
あれは『ワタシ』の抜けていく髪への最後の敬意だったのかな？
それともしばらくいけない美容院にご挨拶のつもりだったのかも。。。？

ちがうんだよね。
きっと今度、髪が生えて戻ってきた時に『ワタシ』に少し先に逢いたかった
それだけなんだよね。
もしかしたら・・・もし途中で再発したら逢えないかもしれない『ワタシ』だしね。

だけど・・・昨日の夜はなんだか髪を自らの手で抜き取る作業が
あまりに切なくて(だって抜けてほしくないのに抜くんだから・・・)
夜、寝る時に少し涙が出てしまった。
そんな『ワタシ』にハム太郎がヨシヨシしてくれて
やっぱり『ワタシ』はこんな状態にいるけれど間違いなくシアワセだとわかった。
髪を失う、もしかしたら戻らない可能性も充分にある。
だって再発すればホルモン陰性の『ワタシ』に抗がん剤治療は続けられるわけで
どこまで戻るかわからないのが現実。

だけど・・・
現実はそんな真っ只中だけど『ワタシ』には宝物の『家族』がある。
かわいい５匹の猫がいる。
もうこんなシアワセを感じずに泣いてどうするんだろう。

本当は今日からのカツラデビューで会社に行きたくなかった。
だけど・・・
気にせずいこう!って思ったと同時に
『とりあえずひと呼吸整えて、１日自分にごほうび上げて明日からがんばっていこう!』
そんなふうに思えたらぐっすり眠れたね。


だから今日はズル休みだけど明日からまたがんばる『わたし』へのごほう日。
ご褒美でごほう日♪

昨日、『ワタシ』が抜いてしまった髪は
ＣＤケースに入れて再来年の４５歳のワタシに記念においておくつもり(^^;)


だいじょうぶ、だいじようぶ!
『ワタシ』のリズムで大丈夫、間違ってないよ。

遺影をミクシイの日記に残した

冗談のような話だけど冗談じゃない。。。

ブログでがんの方が書いてあったのを思い出して今日、自分でケイタイ写真を撮った。

もしも。。。
抗がん剤を終えて髪が生えそろう１年以内に
(１年でも１０センチ程度しか延びないのでベリーショートだけど)
ワタシに再発したら。。。
間違いなく抗がん剤から治療は再度始められる。
その時からもしかしたらワタシの髪は生えそろうことなく最後の日を迎える可能性が
絶対にないとは言えない。

記念撮影した写真から抜き取るのではいやだ!!
子供たちにも覚えていてほしいワタシの顔で残したい。

いよいよ脱毛が始まった。
怖くて避けていたけどさっき仕方なくシャワーを浴びて驚いた。
髪はずーーーっと抜け続ける。
きっとある間は抜け続けるということなんだろうけど･･･
きりがない。。。
自分で気持ちに踏ん切りをつけてシャワーを止めなくてはいけなかった。

後で笑い話になることを祈るけど・・・
もしものときにはこの自毛の写真を最後の写真にしてほしい。


遺言状にするのも変だからミクシイに残しておこう。
そしたらぴよ彦でも誰でもデータで遺影くらい作れる。

笑ってもいいから覚えておいてね!
ミクシイを探すこと!!!!

よろしくぅ(。'(ェ)'。)ノ.。・:*:・°'☆♪