乳がん体験

久しぶり

すっかりすっかりご無沙汰。

4月から仕事に復帰して、6月から忙しいポジションになって、
毎日あわただしく過ぎていく。

4月には1年検診がおわって、PETを撮った。
異常なし。

体調はまったくふつうで、ホルモン治療の副作用もほとんどない。
朝起きたときに手の指の関節がかたいくらいかな。
先週からヨガを復活。　寝る前の20分ほどのストレッチだけど、起きたときの感じは少し楽。

今日久しぶりに日記を書かなきゃっておもった理由は、
あんなに夢見ていた　自毛デビュー、やっと果たせたから！

ウィッグをつけていると、若く見られて、
３０前半にみられたり、20代の友達とあるいていると「同級生？」っていわれたり、
スーツを買うと「就活ですか？」って言われたり。
うれしいものだから、少し調子に乗ってしまった。

それでついついウィッグに頼りすぎてしまって。

人前にたつ仕事だから、急にイメチェンするのも勇気がいったし。

１１月に抗がん剤治療がおわってから、8ヶ月か・・・
予定では6月にデビューするはずだったんだけど。

月曜日に美容院にいって、
茶色に染めていたカラーを落として黒くして、
ストレートパーマをあててもらって、
それでも前髪は眉まであと1センチ・・・

それでも暑さに耐え切れず、　
まずは土日に大阪に遊びに行ったとき、ウィッグなしで歩いた。
知らない人の間だと、ぜんぜん平気！
でも今日は、かなり勇気がいった。
私を見た人が一瞬「くぎづけ」になって、ことばを注意深く捜すアタマの中が見えるようだった。

それでもそんな反応は1日目の今日だけ！
きっと明日はどうってことなくて、　私は雨がふっても風がふいても、何も気にせず走って抜けれる！
長かった1年と2ヶ月。　
　

ふうっ・・・・・

それにしてもうれしいものです！

仕事復帰リハビリ

月曜日から職場に行っている。
正式復帰は４月１日からだけど、リハビリのために職場に頼んで行かせてもらっている。
去年の４月にいたポジションの近くに机を借りている。

夜中の３時過ぎに寝て１０時ごろに起きる生活に慣れていたから
朝起きれるかどうかが一番の心配。

１日目の朝、６時過ぎには目が覚めて、７時過ぎに朝ごはんを食べた。
１週間ほど前からめまいがしていて、その朝もクラクラフラフラしていた。
ご飯を食べてすぐにホルモン剤ノルバを飲んだら、その直後から吐き気が。
抗がん剤の治療中も１回も吐いてないのにここにきて吐きたくないと思って、
歯を食いしばって我慢。　戻すことはなかったけど、起き上がれなくて
家をでたのは９時。

まっすぐ歩けないし、立っていてもクラってするし。
これは更年期障害なのかな。
休んでる間もめまいはあったけど、いくら遊んでいてもやっぱり身体は休めていたんだなって実感した。

とにかく行って、会う人会う人に挨拶をして、机に座って落ち着いた。

特にしないといけないことがあるわけでもなく、
「リハビリ中だから仕事はまわしてはいけない」ってお達しも出ているらしく、
自分ですることを探してのんびり過ごす。

月曜から４日間、ほんとは８時１０分から始まる職場だけど９時半に行って、
ほんとは５時まで勤務だけど４時過ぎに帰る。

周りはバタバタと忙しく走り回っている中で、一人机でお留守番状態。

それでもやっぱり楽しい。
何をするわけでもないけど、４月からやりたいことの準備と、去年の４月に急に投げ出してしまった机の周りの後始末をしてみる。

周りの人は病気がなんだったのかを聞くわけでもなく、
やさしく迎えてくれた。

正式復帰後のポジションはわからないけど、
働くことができる、自分が好きなことに打ち込める、少し誰かの役に立てるっていうことが
うれしくてたまらない！

２月〜復帰準備

なんだか毎日があっという間に過ぎていく。
ふと気がつけばもう２月２１日。

なんかバタバタして毎日が過ぎていくけど、これは少し寝すぎで睡眠時間が多いせいかな。
そろそろ仕事復帰の準備、朝早く起きることに慣れないとって思う反面、
もうこんなに休めることはないんだから、バケーション気分で好きにのんびりしたらいいじゃんって言う気持ちと。

先週金曜に職場復帰の話をしに職場に行った。
１時からの面談で、３０分くらいのつもりで行ったのに３時間かかった。
復帰後の私のポジションのことや、休職前にやっていたプロジェクトのことで、職場の長と大激論。
久しぶりにカッカしちゃった・・・・反省。
でも３時間も時間をとってくれたボスに感謝した。
正式復帰は４月１日からで、３月３週目から身体慣らしに来てもいいってことになった。

さて、どんな形で復帰をするか。

カツラか自毛か？　
乳がんでしたって言うのか隠すのか？　
上のポジションを目指すのか　やりたい仕事を自分のペースでしていくのか？

「もう自毛でいいよ、ベリーベリーショート似合ってるよ。」っていう友達もいるけど、私の中ではまだあり得ない。
「あれカツラかな」ってかげでうわさされるのもいやだけど。
明日美容院にいって、カラーを入れてもらってそろえてもらって様子を見るけど、たぶんカツラで６月ごろまでは行きそうなかんじ。

乳がんだったっていうかどうか、ガンだったって言うかどうか・・・・
大きな職場だし小さな町だから、これも噂がいや。
でも憶測でいろいろ言われるのも・・・・　
流れに任せるのかな。

復帰後の仕事のやりかたもまだ決められない。
私の中では、乳がんになったことで「出世コース」と言われるものからもう外れたと思っていたし、
「出世」することに何の未練もなかった。
　自分のやりたいことや研究に打ち込めることになると思っていた。
そんなに単純でもないらしい。　
ボスからは１年働きながら考えるように言われたけど、考えないといけないのだろうか。



先週の週末、神戸でコールドプレイのコンサートに行った。
６時開演でがんばって会場に入ったのに、前座から始まって、これがつまらなかったので居眠り。
チケットを買ったときは体力に自信がなかったから、アリーナじゃなくてスタンドにしたのだけれど、
居眠りをしながらスタンドの椅子席でよかったと心から思った。
なにせ、アリーナはブロック別の立ち席だったから。あんなところで立っていられないよ。
でも、７時からコールドプレイがでてきた瞬間から　テンション上がりまくり！
たくさんの大きな風船がアリーナとステージを飛んでるときと
天井からたくさんの紙ふぶき（いろんんないろの蝶の紙かな？）が降ってきたときと、
メンバーが花道で歌ったり、アリーナの後ろで歌ったりしたとき、
スタンドじゃいやだっ！　アリーナに下りたいよって心から思った。
予想してたより、ずっとずっと楽しい、エネルギッシュなコンサートだった。

タイトル変更

「乳がんといきていくの？？？」っていうタイトルを変えた。
「乳がん体験」。
だって、乳がんと生きていく気はしないんだもの。

私のなかから乳がんのがん細胞はなくなったはず。
３ヶ月検診もおわった。
腫瘍マーカーも大丈夫だった。
抗がん剤をして放射線治療を受けて、できることは全部やった。

だから乳がんと生きるんじゃなくて、乳がんを体験した「乳がん体験者」になった。
・・・と思いたい。
５年、１０年たって再発転移がないってわかるまで「完治」とは言わないっていうけど。
そりゃ転移・再発の可能性はあるし、２年後、５年後、１０年後はどうなっているかわからない。
でも、そんなの、そんな将来のことは誰もわからないのだし。
今確かなのは、私の中から乳がんを全部とったっていうことと、
今抗がん剤の名残から回復していて、身体が健康だってこと。

足の感覚、親指の「ふとんをかぶった」感じがとれて、親指に力を入れれば床を感じるようになった。
どばっといっせいに生えてきた産毛も落ち着いた。
髪の毛もどんどん伸びている。
育毛剤を使って、「１，５倍」計画を実施中。　１ヶ月に平均１センチ伸びるんなら、育毛剤で１，５センチ伸ばしてしまおう！
血液検査の結果は、優等生なくらい正常値だった。
ホットフラッシュは時々あるけど、今は寒いからちょうどいいくらい。

だから
乳がん体験者として気をつけながら、この体験を通して考えたことを無駄にしないようにしながら、
この体験をなにか生かせることがないか、役にたつことがないかをかんがえながら、
自分らしくいきていける気がしている。

さよなら２００８年

忘年会ラッシュが終わった。
２０日は大阪でコンサートついでに友達と忘年会。
２３日はうちに９人を招いて忘年会。　鍋と手巻き寿司と大阪から買ってかえってきたシフォンケーキなどなど。家にある椅子を全部使ってテーブルを囲んだ。
２４日２５日は家族と。　忘年会ではなくて法事のために集まったのだけれど、母の姉妹が全員集まって実家は合宿状態。クリスマスに法事はないよって思っていたけど、叔母たちと過ごせて楽しかったし、母はとてもうれしそうだった。
２５日の夜は仕事を任せてしまった同僚と忘年会。　愚痴をいっぱい聞くくらいしかできないけど、それで少し彼女の気持ちが楽になるなら。　本当につらい思いをさせてしまったから。
２６日は家で回転寿司やデパ地下の惣菜を買い込んで３人で忘年会。この友達ふたりと出会って今年は１０年目。　ケーキのチョコレートには「１０周年＆治療終了おめでとう」って書いてあった。
２７日は大阪の友達が帰省途中にお泊りをして忘年会。　ぷらすカラオケとＤＶＤ三昧。

去年は３０日までフルに働いて、お正月も家で仕事をしてた。
よく考えると友達ともゆっくり会っていなかった。
今年は友達や家族に感謝しながら、２００８年を盛大に見送るのをみんなが手伝ってくれた。
とても幸せだなって思う。

つらかった２００８年。　
身体のこと、仕事のこと、いろいろ失った。
自分を見失った時期もあった。　
でも失っていないものもたくさんあるし、出会いもたくさんあった。

いろいろ気づけてありがたかったと言えるほど気持ちに余裕はないけど、
なんとなく幸せな気持ちで終われそう。

２００９年、自分らしく生きられますように。