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自分の話を書いてると
自分ってつくづく可愛くない中学生だったなと思う。
妙に大人で手をつけられなくて
でも時々子供で許さなくちゃいけないと思わせるような。
好きじゃない教師には絶対に心開かなかったし
でも尊敬する先生だっていて、正論で諭されれば泣いたし。
そう云えば昔から今だって
『寂しい』や『悲しい』っていう感情で泣くことって数えるくらいしかなくて
殆どが『悔しい』っていう感情な気がする。
それこそ中学の時は試合に負けて泣いたりしてたけど、
それよりも大人の理不尽な言い分とか親の束縛とか理解してくれないこととか。
絶対に私のほうが正しい！って云い切れたときは泣いてた。
向こうのほうが正しいなって納得しちゃって、悔しくて泣くこともあったけど。
あと、心が暖かくなりすぎて溢れて泣くこともある。
引きずってるのとは違う。
お互い成長した今、また同じ人に「付き合う？」と云われても私はたぶん断る。
『あの人』に捉われてのではなくて
『あのときの自分』に捉われている。
一生懸命に自分じゃない赤の他人を愛せていた自分を
好きだと云われても真剣に向き合おうとはしない今の自分が嫉妬してる。
この物語を書き終えることができたら
きっと私の中で何かが壊れると思う。
そうしたらきっと過去とか考えたりしなくてもよくなって、もっと上を目指せるんだと思うから。
言葉って難しいなあやっぱり。
ってゆか最近センチメンタルを越えて鬱っぽいのでやばい。
講義休みすぎだ（笑）
薬の影響えげつないしね。
でも薬ないともっとえげつない（笑）
最近ゆらゆら揺れながら、やっぱり本心剥き出せるのはリアルの世界じゃないんだと感じます（笑）
ますますやばいね！！←
ゆっくりでもいいよね。
乗り越えられたらいい。
ふう。
今書いてる自伝的な小説で、自分のことを分かってもらえたらいい。
ノンフィクションではないけれど、発作とか、気持ちとか、そういうのは描写するつもりでいるから。
なんちゃって。
で、誤魔化してみる。←（笑）
では
憂鬱日記終了ｗｗ
一週間お疲れーっした。
明日からバイト頑張ります！！←
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