変な医学生の独り言

今のところは

今のところは小児科のお医者さんになることを夢見て勉強することにしました。本当に先のことは考えてもわからない。今考えて苦しくなるよりは、今は考えられる範囲で目標を立ててそれに向かって進もうと決めました。

今までは宇宙飛行士になるためにはどこの大学の何学部に行けばいいんだろう？と悩んでいる高校生のようだった気がします。あまりに先のことばかり気にしすぎていた。それで悩みまくっていた。

気持ちは捨てない。だけれども先を眺めようとしすぎない。今出来ることをやる。その中で気持ちが変わるかもしれない。変わればそれでよし、あきらめられなければそれでよし、折衷案に落ち着けばそれでよし・・・

今はすごい人間よりも、いい人間をめざそうと想う

適正・・・

自分は何に向いているのだろう？もちろんお医者さんになるという前提で。何科のお医者さん、どういう病院で働くお医者さん、どういう患者さんに対するお医者さん、どういう医療を施すお医者さん・・・

ひとまず国際機関とか国連ＮＧＯで公衆衛生を使って国際協力するという夢をあきらめようと思うようになった。今まではそれに向かって最短距離で勉強しようとおもっていたが、いろいろな事情があり、しばらくは日本でお医者さんをするという方向で将来を考えていこうと思った。もちろんいつかは海外で仕事をしたいし、するつもりだが、最短距離にこだわることをやめた。そうしたら急に目標を見失ってしまったような気分になった。

もちろんお医者さんになるという目標がある。理想の医師像がある。今の長野県の松本市の市長　菅谷昭さんがその人。尊敬しまくっているし、先生のようになりたいと思っている。でもそれは人柄とか考えとかの話であって分野とか領域まで真似したいとは思っていない。先生は甲状腺専門の外科医でいらしたがそれをしたいというわけではない。今までは公衆衛生の分野で、と想っていたがそれをやめたから悩んでいる。昔書いたように小児科のお医者さんにはなりたい。でも小児科のお医者さんと一口に言っても種類がたくさんある。そこから詳しいことはまだわからない。

で今やはり想うのは、やりたいことをある程度あきらめた時、では自分はどんなことに向いているんだろうか？ということ。できれば早く自分がすこしでも向いている分野を見つけたい。

でもきっと急ぎすぎたら視野が狭くなってみつからないんだろうな〜。今は分野とか領域とかよりも理想の医師像に近付けるように努力しろってことでしょうかな〜。

軽く決断

いろいろありまして、今のところはアメリカかイギリスの大学へ留学する夢を封印します。

今その夢を叶えようと頭の中で考えると泣きたくなるような現実がある。お先真っ暗。だから、そんな状態はよくないから封印。でっかくなってばかりの野望を縮小する


この国ではよその国で仕事をするにはあまりにも環境がよくない国だから・・・

急な知らせ

昨日高校時代のクラスメイトが突然亡くなった・・・今日は同窓会をやろうといっていたその矢先の出来事。ほとんどしゃべったことはなかったが、高校時代ずっと同じクラスだった。


人はいつ死ぬかわからない。まだ２０歳だから〜なんて通用しない。こういう悲しい知らせはいつもそれを実感させる。しかし、しばらくしてまた忘れてしまって、日々に不満をもらしたり、テキトーに過ごしてしまったりしてしまう。尼崎の脱線の時もそうだった。大阪市立大学の入学式、大阪国際会議場で行われた。同じホールで、同じ瞬間、式典にいた人が、あの事故で亡くなった。感謝して生きよう！そう思いながら今日まで、懸命に生きたか、恥じることなく生きたか、そう聞かれたらすなおに「はい」と言えない気がする・・・同じクラスで学んだからか、彼女は最後に大事なことにもう一度気付く機会を授けてくれた気がしました

今年の目標

　　　　　　　　　　　　
　　　　　「悲劇受胎」　　　　　　　　　　the alfee　の曲のタイトル


最近理不尽な目に会っていてそのことに文句言ってばかりだったとき、この言葉が頭の中をぐるぐる駆け巡った・・・悲劇は受け入れるだけでは悲劇のままで終わる。身ごもったときに、悲劇を別のものにかえることができる。心にとどめるのではなく、腹にすえて、新しいものを生み出そうとすれば、もう一段高いところにいけるんじゃないか？そう思ったら急にそのことのグチも減り、気分が楽になった。そして今年１年はこれを目標にやっていこうと思う。