変な医学生の独り言

サボり

今年度初の授業サボりをした。英語の宿題をするために・・・

あんだけえらそうなことを言っててなんだそのざまは？と想うでしょう。そのとおりです。しかし少しだけ言い訳をしたい

今日の先生は一回目の授業で聞いてもわからないと想った。前回はボーっとしていただけだった。そして今日、前の時間で想いもよらない宿題が出た。想定外のものでまとめてやる時間を見つけられなかった。そしてその先生の授業。案の定しみこんでこない。周りを見た。けっこうの人間が宿題をしていた。授業に出ているフリをして聞いていない。私はそれはしたくない。授業に出るなら必死で聞く。寝てしまうこともあるが必死こいてその結果寝ているつもりだ。実際聞く気がどうしてもなくて眠いときは外に出て寝る（体調管理がなってないと言われたら弁解できないが）。でも聞く気がないならいさぎよく外に出ようと想っている。仮に出席を取られて成績に響いても仕方ない。そう想って外へ出た・・・

でもやっぱり言い訳にすぎませんね。実際罪悪感にさいなまれ中です。意志の弱い人間です。すみません

医学英語

医学英語という授業が始まった。入試の面接で「医学英語という授業が魅力で貴校を受験しました」と言ってしまっている手前、自分の気持ち的に一生懸命やらんといかんという気持ちが強いが、これがなかなかハードな授業である。先生が厳しい。学生の本分は勉強だから、徹底的にやってもらうと言っている。どついてでもやらせる（直訳ではありません）と言っている。しかも彼は勉強、宿題といった言葉をまとめる言葉としてworkという言葉を使っていた。つまり、仕事と同等の責任と義務が私たちにはあるということなのだろう・・・

そういえば大学の入り口でいつも「ご苦労様です」と警備の方にあいさつされる。おそらく研究員と学生の区別がつかないからそう言うとマニュアル化されているのであろうが、もしかしたら自覚を植えつけるためのものなのかもしれない


とわかっていながら今日は無性に疲れて予習もせずに寝てしまった・・・。意思の弱い人間だなぁ。今もやる気が起きない。こういうとき共に頑張れる存在がほしい。孤軍奮闘は厳しい

新学年

朝になったら新学年のカリキュラムがスタートします。しんどい１年が始まる。何度狂ったようになるだろう。何度泣きそうになるだろう。何度逃げ出そうとするだろう。しかし何度やりがいや使命感に燃えることがあるだろう・・・不安もあるが、春休みに全く勉強に手をつけてないので今は勉強がしたいという気持ちもある。どんな形であれ、大事な一年になる。充実した一年になる。だから自分なりの信念で、やり方で、スピードで、乗り切っていきたいと思う

医学部に行きたくても行けない人の志に応えるため、かかる費用のほとんどを負担してくれている大阪市民のため、実習でお世話になったご遺体さんとその奥様に感謝の意を示すため、自分の可能性にかけてくれた教授のために、昨年よりも恥ずかしくない生活を送りたいものである

新入生

今日新入生の前で話をした。クラブ勧誘で。３年になった自分は果たして３年にふさわしい人間になっているのだろうか？自分が１年の時に見た３年生のように立派な先輩になれているのか？そう考えるとやはり未熟に思えてならない。

この一年がぐっと成長できる１年になってほしいものである。しかし大きな夢を失ってしまって未来の方向性の定まっていないことに慣れていない、そのことに違和感のある自分にどこまでできるのか？とマイナスに物事を考えてしまいそうで不安だ・・・

狙い通り

普段からさりげなく聞きたいことを聞く能力とか、場の空気をさりげなく変える能力を身に付けたいと思っている。医療の現場で必要なスキルであるからだ。患者さんの悩みは直接聞いても答えてくれないという。さりげない話の中からぽろっと言った一言を逃さないのが重要らしい。それに話し合いにしろなんにしろ直接相手に訴えかけないほうがよい場面もある。そこから聞きたいこと、訴えたいことは直接言うのではなく、遠まわしに言ったり、また言うような環境を作ったりできる技術を持ちたいという想いがずっとあった。

今日、ある話し合いをしていた。途中、場の空気が悪くなった。私とは別に仕切りやがいたが、その人がみんなにそれを直接訴えかけようとするとどう考えてもさらに悪くなることは明らかだった。そして仕切りやが私に助けを求めてきた。そして改善策を軽く考え、実行した・・・

うまくいった。形はよくなかったが、軌道修正ができた。仕切りやも、私に比べてかなり優れた人間だが、ほめてくれた。


気分がよかったのでブログにも書いてしまった。自己満足文章ですみませんでした。ただ、少しは成長している自分を見られてよかった。