変な医学生の独り言

一応最後の夜に

正式には明日から３年になるみたいですね。というわけではないのですが思い出したので書きます


２月某日、生理の実習でかえるから神経を取り出すという作業をすることになってしまいました。で、そこで忘れられない出来事に遭遇しました。かえるが「ニャー」と泣きました。私が彼（彼女）にはさみを入れたとき・・・今でもあの声は忘れない。命を奪うということの残酷さを体験した出来事でした。

私はこの話をみんなにします。かえるを殺めたこと、彼の叫びを。だけれども話を深刻にしたくないので人には「トリビア」感覚で話をします。しかし、最初は笑い話のような雰囲気でも誰かが必ず、この残酷さに気付きます。そして私にあなたはかえるを殺めたという事実を突きつけてきます。ひどいと言ってきます。

ここで私ははっと思い知らされます。慣れっこになってはいけないということを。解剖実習や生理実習を通じてどうしても「慣れ」が出てきてしまう。その中で普通の人達の感覚を思い出させてくれる。こういう時間が大切だと思っている。だから忘れないためにも私はまたかえるの話をする。


春休みもあと１週間。そろそろ気持ちも身体も戦闘態勢に入らないといけない。

進級

正式に進級が認められた。４月から３年生。新しい活動も増えそうで期待もあるが正直不安・・・。充実はするだろうが決してラクではない１年がまた始まる。もうすぐそこまで来ている。気が付けば新入生も入ってきた。希望に胸膨らませている彼ら。うらやましい。もう一度希望を持って生きてみたいもんである。

明日は一番好きな場所へ行ってこようと思います。新たな１年が始まったことを教えてくれる場所、甲子園球場へ。高校野球がすごくスキで野球はしないがぼくにとっても聖地。春がやってきたことを実感しに行ってきます

病院実習より

今日は病院見学に行った。民主医療機関連合会という組織の系列の病院に。普通は２年上がりには見学許可は出ないが、この系列の病院は珍しい病院（というかある政党と結びついているため）なので医学生にやさしい。ここに勤めるつもりはないが、理念は共感できるし、貧乏学生なのでよく利用する。

今日は２年で専門知識がないのと特にみたい科がないのでコ・メディカルの仕事をみさせてもらうことにした。薬剤師や臨床検査技師やソーシャルワーカーの仕事など・・・

感想としてはやはり学んだことはムダではないということ。１年間の勉強でわかることが増えていた。そしてコ・メディカルのスタッフなしでは医師は今の医療活動ができないこと。医師という仕事の長所・短所はあるし、彼らの仕事にもある。もっと学生がこれらの違いがわかるようになったら進路決定に役立つのにな〜と実感。一般の人の医師の仕事のイメージには彼らの領域であることが多々ある。


ちなみにこの医療機関は全国にあり、高校生の一日医師体験なんかもやっとるので一度行ってみるとモチベーションは上がるかもしれません。若干思想教育がからんできますが・・・

反省文

金曜日をもって第２学年のすべての過程が終了しました。再試験該当教科がないので春休みに入ります。

思えば厳しい１年でした。苦しくつらい１年でした。気が狂いそうになったり、泣きそうになったこともありました。でも一瞬で過ぎ去ったように感じる一年でした。かなり有意義な１年でした。

でいつもえらそうなことばかり書いているので今日は１年の反省をしたいと思います。私はけっして優秀な学生ではありませんでした。勤勉な学生ではありませんでした。恥ずかしい限りですが残しておこうと思います

すべての授業に熱心に参加しませんでした。特に骨のテスト前後はサボって自習室でべんきょうしてしまいました。さらに授業中集中していない時間帯が多かったです。
授業中によく抜け出してロビーで寝てしまってました。
後半はたまに抜け出してしまいました。
休みの日に集中せずだらだらと勉強してました。
そのおかげで課外時間を有効に使いませんでした。クラブ・バイト・友人との交流などがすべて中途半端になってしまいました。
テスト前に集中できなかったので点数が悪かったです。合格点レベルに達したときに満足してしまいました。それからカコモンなどに頼った勉強が多くなってしまいました。
解剖実習の予習をおろそかにしてしまいました。
英会話の勉強をあまりきちんとしませんでした。
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あげればキリがありませんが、こんなもんです。自分の中では精一杯戦いました。ただそのなかでやはり意識が低かったり誘惑に負けてしまいました。もっと自分を律する人間になりたい。医師は自分を律する人間でならなければいけない。だけど・・・

この人間的な弱さがなかったら医師はできない。人は自分に出来たことを人が出来ないとき、その人を責
める傾向にある。そういう人間になりたくない。医師はそういう人間であってはいけないとも想う・・・


医学部に来る人は自分を律することができる人が多い。というかそういう人にしか来ることができないと断言してもいい。今の入試状況・制度では。私は彼らと違う方法で迷い込んだ男だ。能力は悔しいが低い。人間的にも弱い。ほかの点においても私は今の状況では決して医学部には入れなかったであろう人間だ。よーするに今の制度からしたら来てはいけない人間だ。しかし私は彼らが決して持ってない、というか持てないものを持っている。それを大事にしたい。もちろん弱さを克服することには力を注ぐ。でも彼らと違うところは必ず忘れずに持ち続けてやるつもりだ・・・

私には雑草の血が流れている。エリートに囲まれてうらやましく想うこともある。なびいてしまうこともある。世間は私を雑草とは見ないことが多く、そのギャップに苦しむときもある。しかし雑草魂を忘れずに生きていく。４年後苦しむ人を助けるお医者さんになるんだから・・・

最終週

明日からの一週間で2年生のカリキュラムがすべて終了を迎える。あさってには調べ学習の発表があります。人前でノー原稿でしゃべるくらいしか特にとりえのない人間なので締めくくりとしてビシっと決めたい。