疲れたら休みましょう

【2/20】今日のお父さん

今日は･･･ヘビーな一日だった。

妹から、「主治医から話があるらしいけど、私いけないから代わりに行って」と朝一でメール。
もう余命宣告されてるから、いまさら怖いもの？は無い、と思って聞いてきた。

結果は、怖いものだったｗ

急速に悪くなっているらしい。
数日前から食事も食べられなくなって、
ほぼ寝てばかりらしい。
脳の腫瘍のせいで、いずれそうなるって説明は受けていたけど、
思ってたより早かった。

帰り際再度病室へ。
やっぱり寝てた。
帰りづらくて、寝てるの分かってて色々話しかけた。
「ゆっくり寝てなね」
「またくるから」
「辛そうだけど頑張ってね」

髪が乱れてたから手櫛で直してたら途中で起きて、びっくりしてた（＾＾；
「いつからいた？」って。
さっきだよ、って。
無理しないで寝てて、って言ったら、「うん」って。

帰り際、何十年ぶりかでお父さんの手を握った。
麻痺していないほうの手だから、結構力強かった。
それが嬉しかった。

今日のお父さん

入院して４３日目。
今日行ったらよく寝てたから、そのまま帰ってきた。
お父さんの友達からの「またくるね」メモがたくさんあって、
いい友達持っててすごいな、って思った。

私もメモに便乗(^^;

昼間でもいいから、起きて読んでくれるといいな。

もう私に出来ることは祈ることくらい。
頑張れ、お父さん。

写真はお父さんが若いころ何度も行った尾瀬。

かんっっぜんに独り言･･･

今朝、旦那を送り出して２０分後くらいに、当の旦那から電話がありました。

「・・・お財布・・・」

死人みたいな声でそれだけつぶやいた


あ！！


前日、買い物に出かけたときに、財布だけポケットに突っ込もうとしてたから、

私のバッグに入れたまま、返し忘れた〜〜〜



完璧、私のミスです。


「ごめん！！今すぐ届ける〜」

旦那は何とかするから別にいいとは言ったのですが、

↑の電話の声が本当に死にそうな声だったし、

どっちみち出かけようと思っていた（用事はなかったけど）ので、旦那の会社までお使いしてきました。



それは別にいいのですが･･･


昨年末からまた少し波が高くなって、まだ飲まれっぱなしなかんじ。

先週の妹の結婚式ではフルに走り回って、最後まで父の心配とかもしてくれて、

「もしかしたら列席できないかも」

という私の不安は杞憂に終わりました。


でも、やっぱり仕事になるとそうも行かないようで。


今日、旦那の会社に行ったついでに、旦那が社長とやり取りしているメールを見せてもらったのですが、

かなり、私もびっくりするくらい、赤裸々にいろんな相談をしているようで。

旦那の話だけ聞いていると、

「俺が情けないから社長はきっとあきれているんだ・・・」

的なことばかりいうのですが、そのメールを見る限りはそうではなくて（情け無いかどうかは別にして）、

社長なりにだい〜〜〜ぶ旦那を気遣って、「こっちがダメならあっち、そっちはどうだ？」的な提案を

してくれているようです。

当然経営者ですから、完全に旦那の立場になりきることは出来ないから、言うべきことは言ってくれている。

今の波に飲まれた旦那からしたら、少々きつく感じるような内容なのかもしれませんが、

私が読む限りは

「はい、ごもっとも！！！！」

とお返事したくなる内容ばかりで。


でも、ここで私まで社長寄りの意見なんかしちゃったら、旦那は余計追い詰められるだけだし。

まさか、また「辞めたい」とか言うんじゃ・・・

と考え出すと不安が止まらなくなり、余計な意見を旦那にしてしまいそうで、むしろそれはきっといい結果を

もたらさないと分かっていたので、今回は黙っていました。流れに身を任せようと。

結果として、旦那が転職しちゃったら、仕方ないかな、と（本当は仕方なく無いんだけど･･･）。


だからずっと、旦那の愚痴？悩み？相談を、「うん、うん」と聞き続け、30分くらいで帰りました。


そしたら、結構元気になって帰ってきたんですよｗ


「社長の提案に乗ってみる。考えてばかりじゃわかんないもんね。」

だって。

この旦那の口から、
「当たって砕けろ」「案ずるより生むが易し」的な言葉が出てくるとは！



旦那の成長もうれしいし、

どっかり構えていられるようになった自分にもびっくり。


なんだ、これでいいんだ。


この答えに、やっとたどり着けました（またいつ忘れるか分からないけどさ・・・）

ね、ねーちゃんがんばったどー！0==(_ _;

あと2週間でヨメに行く妹に頼まれ、

・ウェルカムドール
・リングピロー

を作ることになりました。

ネットで調べたらセットになったキットが売っていて、全部そろっている！
な〜んだ、これならちょろいちょろい（＾＾）ｖ
と余裕かましてたらあっという間に1月！

そろそろ渡してやらにゃ、郵送するならその余裕も見ないといけないと思い、
今日ごそっと作りました。

〜〜〜〜〜ぶーさんのウェルカムドール〜〜〜〜〜

〜〜〜〜〜リングピロー〜〜〜〜〜

自分のぶきっちょさに涙しながらどうにかこうにか完成しました（泣）


昔は宝塚の娘役に化粧前とか作ってたのに・・・
もう無理だ･･･(￣△￣;

2010年は、脱・うつ！

私の気持の上で、ということですけどね。


2009年、前半はぼろぼろでした。


4月半ばから始めた旦那の仕事。
結局1ヶ月くらいで行けなくなって。

私も仕事してなかったから、一緒に家にいて、
朝出勤して行けない旦那の姿がどれだけストレスだったか。

その後、胸痛、っていうんですかね、息苦しいような感じが数ヶ月続きました。
理由としては↑くらいしか思いつかないのですが。



自分の仕事が始まって、旦那のことを気にかけている余裕がなくなり、
同時期に始まった旦那の次の仕事が思ったより順調（に出勤できている）で、
やっと息苦しさが抜けました。もう元気ですp(^^)q


すっかりなくなったから、「あれはストレスから来てたんだな」とわかったのですが。



もちろん旦那の通院は続いています。
薬の量もかなり減り、先生も回復期であることを認めてくれたものの、薬を飲んでいることは同じ。
だったら、まだまだ寛解ではありません。



でも、私が旦那に接するとき、これからは

『うつ病なんだから』

という配慮はしないことにします。とりあえず年明けから（区切りがいいので^^;



そうしないとずっと病人扱いで、
元気になってきた中で甘やかされた（病人なら当たり前の待遇も、元気な人なら「甘え」になるとおもうんです）環境にいたら、ずっとそのままの生活が続いてしまいそうで、それだけは嫌だから。



うつと診断されて来年2月で丸5年。


もううつ病からは開放されたいです…


このまま良い状態が続けば、の話かもしれませんが…