わたしのままで

お笑いですか？いじめですか？

少し前のことテレビを見ていてとても嫌な気分になったことがあります。

その時にかきとめた文章(本当は番組あてに抗議しようかと思うぐらいの気持ちになって書いたもの)なのですが、そのままになっていたのを思い出して

でもこの頃も、お笑いを見ていて、その時ほどではないにしても
時々感じることなので記事にアップしようとおもいました。


とんねるずのみなさんのおかげでした
わざわざゴ麺ナサイの笑い

とても気分の悪い笑い

お笑いですか？いじめですか？

世界みやげ話マップという番組の中で東京から5 時間かけてわざわざチャンポンを食べにいくと いう企画

とんねるずの、のりさん率いるグループが チャンポン食べにいく途中空港で東京に帰ろう としているにしきのあきらを無理やり誘って？ 合流して？
一緒にその空港から1時間半かけて到着したお店 そのお店でのやりとり

にしきのあきらが何かを話すと、何故かキレぎ みに『うるせーよ！にしきの』と、

芸人の1人と アナウンサーが連発 また待ちにまったチャンポンが出てくると

にし きのあきら一人だけをムシして、他のみんなが チャンポンをたべ始め

にしきのあきらはチャン ポンが食べれない状態の雰囲気に。

みんなチャ ンポンを分け合いながら食べているのに横にい るにしきのあきらをムシしてノリタケは一人で 旨い！とたべ、

周りはにしきのあきらに背を向け てたべだす

にしきのあきらの小さな器に分けられたチャン ポンを、にしきのあきらが食べようと手を伸ば す寸前ノリタケが奪いとり自分のチャンポンの 器にガバっと入れ、

知らん顔して食べる。

1人の人(にしきのあきら)をグループ数人、でてっ ていてきにバカにしたり、ムシしたりする形で 番組が進んで行きました。

事前に前打ち合わせがあり、にしきのあきらは 了解済みのながれなのかもしれませんが 見ながら本当に気分が悪い

昔のドリフの笑いにも、いかりや長介にカトち ゃんたちがコントで、面白おかしくたべさせ ないように流れる場面は見たことがありますが

もっと茶目っ気とあたたかさのある楽しさが ありました。

またドリフのように舞台やコント で作られた芝居だと思って見るのと リアルなやりとりの場面だと思って見るのでは かなり印象が違い陰湿な感じがします。

あれをただみただけだと

子ども(大人の世界にもありますが)の 世界の最近の陰湿ないじめに発展する場面にも似た様子に何と も言えない嫌な気分になりました。

アナウンサーの女の子にまで呼び捨てにされと まどったような、ばつが悪いような顔をしてい るにしきのあきらをみて、

まわりが笑う場面が 何度も写し出されました。 これはお笑いですか？

21:00〜の放送なのだから、これをみた中学生の 子どもがこれが笑いのように受け取ったとした らと思うと、空恐ろしい気分になりました。

テレビでたくさんの家庭に流される番組です。 今年中学生の子どものいる身として 番組をつくる方には その影響力を考えて番組を作って欲しいと切に 思います。

相手の気持ちを思いやるということがかけてい る

あまりにも、情のない笑い。これに疑問も感じ ないで放送してしまうことに何とも言えない情けない気持ちで いっぱいになりました。

もっと人間的にあたたかさのある笑いが広が
ってほしいと心から思います。

ただ話ができること

ただ話をするだけで、気持ちが楽になることがある。

 

ただ自分の気持ちを話すだけ

 

 

嫌とか、悲しいとか、腹が立つ、とか、嬉しいとか

 

いくつだろうが、男だろうが、女だろうが、年上だろうが、年下だろうが

 

夫だろうが、妻だろうが、姉だろうが、妹だろうが　先生だろうが、生徒だろうが

 

 

人間だものね

 

他愛もない話しを聞いてくれる人がいること

 

親身になって耳を傾けてくれるひとがいること

 

 

一緒に話す

 

それだけで心が軽くなる

 

そんな人がいることは幸せなことだな

 

 

さあ、明日もがんばろう・・・

 

 

 

 

諦めない

私はずっと、人に対して諦めて生きてきました。
人というものに対して
人は言っても分かってくれないもの
だから相手の気持ちを優先して自分の気持ちは言わずに我慢するのが当たり前だった。

だって言っても人は理解することがないし、どうにもならないのが当たり前だから

これは、幼い自分が父や母や周りの人に対して、その人たちの態度からその昔決めたこと

先日、私の父的師匠の倉成先生のワークショップに参加して、ワークの中で深く気づいたこと

私の心の奥底にずっとある感覚でした。

私は人と仲良く過ごすこととても好きだし、友達は少ないけど、大切な友達はいる。

ただ何だか人と会ったあとの疲れ方とか、めんどうな感じがとても気になっていました。

何となく自分をさらけ出せない感じがします。

それはいつ頃から？

と師匠が声をかけます。うーん小学校２年ぐらいの私、お姉ちゃんだからできない事もできないといえず我慢して一人で処理しようとしている自分がいました。

目の前の両親に、その時の自分に身をおいて、直接言おうとするけれど、言っても無理な気分が強くなります。
訴えても、こども心に無理な事を悟って諦めてしまっている状態です。
できない事をできないよーと甘えられたらどんなに楽だったのか
そんな事つゆとも思わず姉として、しっかりしなくちゃと、自分を出さずにいるのが当たり前になって、大人になったのです。
カウンセリングの中で、その時の私の本当の気持ちに目を向けます。
弱い自分を出したら、お姉ちゃんなのにしっかりしてないと怒られるし、馬鹿にされる環境だったけど、本当は本当は諦めたくなかった
小さな私は諦めて大きくなったけど、本当は諦めたくなかった。

カウンセラーに導かれながら、幼い頃に抑えていた本物の気持ちを出していきます。

たくさんたくさん泣きました。
お姉ちゃんだってできない事もたくさんあるもん。
お姉ちゃんのくせにとバカにするな！！と
私も妹や弟のようにできなくても可愛がって欲しい。
本当は諦めたくないよー！と
私だってまだ小さいのに

弱いの当たり前
できないの当たり前

この時は出さないで自分の気持ちを諦める事がいい方法だったけど、今はもうそれを続ける必要はない。

幼いころの抑えていた感情を出して行った後

もう諦めない。

私は私のいいたい事を言う(私の中の思いを諦めずにだして行く！)と心から再決断ができました。

またひとつ長い間私を引っ張っていた、思い込みが緩んだように思います。

またひとつ、なりたい自分になれるかな？

自分を変えながら進むことは、苦しくて本当に大変なことだけど

少しずつ着実に変化を感じています。

ますます、自分の変化が楽しみになってきました。

写真は昨年末のクリスマスから初詣までのわたしんち
去年から、事あるごとに、記事を書こうと溜め込んだ写真のみをアップしました(あは。記事は結局書けずじまいで)

記事と写真は何の関係もありません♪

自信って

ずっとずっと
自分に自信ができたら何かができると思ってきた
自信って
先にできるものじゃないのに気づいた

自信があるからやるわけではなく
なんとなくやれるかなとか

やってみてもいいかなとか

やれるだけやって見ようとか

そんな感じ

ごくごく普通に
今の私が
今やれることを日々やっていく
それだけ

やってみて達成感を感じる日もあれば反省する日もあって

それでいい

という感じ

嫌いな人と好きな人

この頃嫌いな人が変わってきました。
正確にいうと
私が嫌いと感じる人が変わってきました。

以前の私は、優しい笑顔で応対してくれる人が好きでした。
ハッキリものを言う人は苦手で、一緒にいると相手の言動がとても気になるし、嫌でした。
たぶん自分が相手の気持ちや、その場の雰囲気、周辺のいろんな事を考えて我慢して言わないようにしている事をズケズケ、もっともらしく言う人に腹が立っていたのだと思います。

一緒にいると、何でこの人は人の気持ちを考えないで、こんなことが言えるのか！と嫌な気分になっていました。

そこには自分は我慢しているのに…
という思いが隠れていたと思います。

この頃はハッキリ自分の気持ちを口にする人を見ると、こきみいいというかその人がかわいく見えるようになってきました。

あんまり気にならないというか

逆に以前好きと感じていたタイプの人と話す時、少し居心地の悪さを感じることが多くなってきました。


ニコニコ笑いながらも実は何が言いたいのか分からないような時

それで？
何が言いたいの？？

という気持ちなって


好きと感じる人が変わるという事は、付き合いたい人も変わり、その時々の自分の言動の選び方も変わり、それが積み重なっていった時
きっと人生が大きく変化していくんだろうな

それを思うと、自分の不都合な部分をみつめて変える事はとても、しんどいことだけど私がどう変化していくか、自分ながら楽しみです。

今この変化がとても自然で心地いい

自分を実験台に
再決断療法のカウンセリングの良さを
改めて確認して

実感している、この良さを、また周りの人にも伝えていきたいと思う。