おうちにかえろう

一周忌

今日は、クーの一周忌

 

 

 

 

 

実際のところ、今でも生きてるような気がするんだよね

 

 

 

 

 

 

 

窓から外をぼんやり眺めてると

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

畑の向こうを

 

 

 

 

 

 

 

 

短いシッポを揺らしながら

 

歩く姿が、見える

 

 

 

また、面白いことやってるクーの写真を撮りたくなった時に

 

 

もう、写真は、撮れないんだな

 

 

としみじみ思う

 

 

それが、死んだと言う事なのだと思うと泣けてくる

 

 

 

こうも思う

 

 

明日、みんなの爪切りしよう

 

明日、みんなと目一杯遊ぼう

 

 

そう明日

 

 

明日が、あるっていいね

 

 

明日も生きててくれるっていいね

 

 

悟りの岸にたどり着いていないものにとって

 

やっぱり生きててくれることってありがたい

 

 

 

 

 

今日もまた

 

 

 

 

 

 

 

 

君が、帰って来そうな気がする

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

クー！！

 

 

 

 

 

 

 

おかえりなさい

 

後を継ぐもの

 

 

 

いつものごとく、背後霊のようだが

 

 

 

クーは、優しい

 

 

 

 

 

 

 

 

こんな事をされても怒らない

 

 

 

 

 

 

 

多分、怒らないと思う

 

 

 

 

 

 

 

怒る・・・・かもしれない

 

 

 

ので

 

 

 

 

ハイ！！！コチラをぽん！！

 

 

 

 

 

 

まんまとひっかかりましたね

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

寝た・・・・

 

 

 

あきやすい性格

 

 

 

 

そんなクーでも　ヤマトがあんまりふざけ過ぎると

 

 

 

 

叱ります

 

 

 

 

 

追っかけまわしてぶっ叩いたりは、しないけど

 

 

低く唸ってひと睨み

 

 

これが、子猫には相当威力があるらしい

 

私がいくら怒鳴っても終わらない大騒ぎが

 

この鶴のひと声で終わる

 

 

 

 

 

 

今まで我が家にやってきた子猫たちを

 

これで納めてきたクー

 

 

 

 

その後のフォローも忘れない

 

 

 

 

 

やっぱり猫には、叶わない

 

犬には、犬が

 

猫には、猫が

 

年下の者に道理を教えてやるのが、一番なのだとつくづく思う

 

 

最近では、そのあとをチニタが継ごうとしている

 

 

来客があると一切出て来なかったチニタが

 

 

昔クーがそうしたように

 

 

猫を代表してご挨拶に出てくる

 

 

それを機に　他の猫がおどおどと顔を出し始める

 

 

ちゃんと役割があるんだね

 

 

チニタが後を頼まれたんだね

 

 

クーよ

 

まだまだボスとしての器は、ちっちゃくてヒビはいってるチニタだけど

 

 

見守ってやってくれ

 

 

 

 

 

 

 

 

たまに　チニタとクーの思い出を語り合ってます

我慢しきれない

現在　日本一我慢していると思われる猫

 

 

 

 

それは

 

 

 

 

 

 

 

クー

 

 

 

我慢中のためすでに目つきがおかしくなっておりますが

 

 

 

 

 

 

何故ならこんなシチュエーションだからだ

 

 

 

 

 

 

 

 

真ん中にオモチャ（たぶんゴミになるであろう紐）

 

 

 

その両脇を固める女子二人

 

しかも自分より年下

 

 

こんな状況の中

 

 

 

一人でルンルン♪遊んでしまっては　

 

 

クーの中の男がすたる

 

 

 

 

 

我慢しております

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

たぶんいっぱいいっぱい

 

 

 

 

 

でも

 

 

 

フランが遊んでいるので我慢！！

 

 

 

 

 

 

 

 

男だもの

 

 

 

目つきがねっとりしてきてるけど

 

 

じっと見守れ！！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

男だもの！！

 

 

もうどこを見ていいのかわからなくなってるけど

 

 

 

 

 

義理人情男のやせ我慢だ！！

 

 

さすがだ！！

 

 

 

 

それでこそ男の中の男だ！！

 

 

 

 

 

 

クーーーーーーーーーーー！！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

カムバーーーーーック！！！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

男は、かなぐり捨てたのかぁぁぁぁぁぁ！！！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

しとめてる場合じゃねぇぞぉぉぉぉおお！！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

はぁはぁはぁはぁはぁ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ですね・・・

 

 

 

フランのケツど突いちゃいましたね・・・

 

 

 

 

 

 

 

 

ついうっかり

 

誰よりも荒々しく遊んでしまった

 

 

 

そんな自分にびっくりしたのか

 

 

 

 

 クーさんは

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

しばらく固まったまま動かず

 

 

 

 

 

クーからのメッセージ

いつの頃からだろう犬や猫たちが夢枕に立つようになったのは

 

 

 

私が看取ってやることのできなかった子は、

 

魂になると元気な姿になって挨拶にやって来る

 

 

 

そして目覚めると知らせが入るのだ　

 

 

 

 

「亡くなりました」

 

と

 

 

 

これは、夢じゃなくて動物たちが私に見せているものだと

 

 

そう信じている

 

 

 

 

私は、お葬式をして以来

 

 

クーが死んだとういう現実を受け止められずにいた

 

いや

 

受け止めようとしなかったのだと思う

 

 

もうあの子は、どこにもいないんだ

 

 

そう思うと　底のない悲しみに襲われてしまうから

 

だからいつもと変わりない生活をして乗り越えるしかない

 

 

 

 

それでも

 

 

フクの看病をしていた時も　レナのリンパ菅破裂でびっくりしてた時も

 

ヤマトの怪我でてんてこまいしていた時も

 

クーは、しんどかったに違いない　なぜ気がついてやれなかったんだろう

 

 

バカな母ちゃんでごめんなさいと

 

 

 

手を合わせては泣いていた

 

 

そんな私を心配でもしたのだろうか

 

 

 

 

２０１１年１月４日夢を見た

 

 

場所は、動物病院の診察室

 

 

 

クーは、元気に歩きまわり　私に体をすりよせ　嬉しそうにニャーニャーと鳴く

 

 

 

 

 

 

 

「ちょっと入院している間に　こんなに元気になっちゃって」

 

 

 

 

 

でもなんだかおかしい

 

 

 

 

「こないだ確かクーのお葬式したんですよ

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　火葬もしたんですよ」

 

 

 

 

 

「でもこんなに元気なんだから」先生が言った

 

 

 

 

 

 

そうですね！！どーでもいい事ですね！！！

 

今日は、まだ連れて帰れないけど　また一緒に暮らせるなんて夢みたい

 

 

 

 

 

そこで目が覚めた

 

クーのいない朝だった

 

 

 

 

鼻息もあらわに私の枕をぶんどって寝ているチニタと目があった

 

 

「チニタ　クー兄ちゃんが帰って来たよ」

 

 

そう声をかけた

 

 

チニタは、瞳を左上の方に動かして少し考えると

 

 

「もう　クー兄ちゃんのことは、言わないで」

 

 

と目を伏せる

 

 

「夢に出てきてくれたんだよ」

 

 

もう一度言ったら

 

 

 

チニタは、ちょっとふてくされたような顔をした

 

それが何を意味するのかはわからないがチニタは、何も言わなかった

 

 

 

 

 

 

私は、なんだかすがすがしい気持ちで布団から抜け出した

 

 

 

この夢は、クーからのメッセージ

 

僕は、今こんなに幸せなのだと

 

 

だから泣かないで ・・・と

 

 

 

 

あの子は、わかっていたのだろう

 

 

今の私を救えるのは、自分しかいないってことを

 

 

 

 

 

 

クーは、生きている時より元気いっぱいだった

 

 

しんどくて重たい体がなくなったんだからそりゃそうだと思った

 

 

 

 

それに何よりあの幸せそうな顔

 

 

あの世は、よっぽどいい所なんだろう

 

 

残された者たちは、寂しくて泣くけれど　

 

あの子たちは、とんでもなく幸せな場所にいるらしい

 

 

 

だから　いいじゃない

 

 

クーの幸せが私の幸せ

 

 

 

そう思ったら懐かしい思い出が溢れ出てきた

 

 

 

 

１９９５年春

 

 

手のひらに乗るくらい小さな体でやって来たキキとクー

 

 

 

 

 

 

仕事帰り灯りのついた窓に　二つの小さな頭が揺れているのを見つけた時

 

心がとっても温かくなったあの光景をのを今でも覚えてる

 

 

 

 

 

トイレじゃない所にウンチをしちゃって少し困った顔で私を見上げたクー

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

あれから１５年間　どうもありがとう

 

君は、私に幸せだけをくれた

 

 

もう大丈夫だよ

 

 

どんな事もまた笑い飛ばして生きていける

 

 

 

 

 

 

 

私は、これからもクーを思い出して泣くだろう

 

 

でも　もう嘆くのはやめよう

 

 

クーは、心の中にいつまでも生きている

 

 

私が思えば　いつでもそこに姿を見せてくれるのだから

 

 

クー Last Day’ｓ

 

 

２０１０年１２月１９日　クーは、私の腕の中で逝った

 

 

 

 

 

 

クーの異変に気がついたのは、ヤマトの怪我がひと段落した頃だった

 

廊下に白い泡のような吐き跡が何か所もある　トイレに水のような下痢

 

慌てて病院に連れて行った結果　甲状腺亢進症

 

先生からしばらくは、毎日通院してくださいと言われ薬をもらって帰った

 

さぁ　これから治療するぞと気合いを入れ治したのだが

 

その翌日クーは、ロックしてあった網戸をこじ開けて出て行ってしまった

 

 

出て行ってからどのくらい時間が立つのだろうか

 

そこいらを探し回ったがどこにもいない

 

 

 

 

予感がした

 

 

 

その日の朝　クーを抱いた時にした死の匂い　冷えた体

 

 

あの子は、死に場所を探しに行ったに違いない

 

 

時刻はすでに夕刻　あたりは、暗くなりかけている

 

死にに行ったのなら人の目につく所にいるはずがない　

 

ましてや名前を呼んでも返事などするはずがない

 

 

私は、とって返すと懐中電灯片手にレナを連れて家を出た

 

草の根かきわけても見つけ出すつもりで

 

 

そんな遠くには、行っていないはず

 

大体の目星をつけて雑木林や竹藪の中植え込みやどぶの中

 

私が入れないほど複雑な場所は、レナに行かせた

 

 

レナは、猟犬　山を駆け空気中の匂いを嗅ぎ藪の中にいる鳥を見つけ出して知らせる

 

そういう訓練をしてきている犬だ

 

 

 

 

どのくらい探しただろう　もうあたりは、真っ暗になっていた

 

 

 

いきなりレナが嬉しそうに飛び跳ね始めた

 

 

「ニャー」

 

 

いた！！！クーだ！！

 

 

クーは、竹やぶのその奥の茂みの中にうずくまっていた

 

私に抱きあげられてクーは、抗う

 

大きな声で

 

「ニャー　ニャー」と何度も鳴いた

 

 

 

 

「このまま　ここで死なせてくれ」

 

 

とクーは、鳴いた

 

 

 

わかっていた　もう逝きたいのだと・・・わかっていて連れて帰った

 

 

家について　私は、体の震えを止められなかった

 

 

 

 

 

どれほど　犬や猫を救ってもお前は、一番大切な者の命さえ救えないじゃないか

 

いいか・・・この猫は、もうお前のことなど必要とは、していないのだぞ

 

 

 

そう突きつけられた気がして

 

 

 

 

 

その夜　クーは、もう何も口にしなかった

 

暗い所　冷たい所へと行きたがり　ナオーン　ナオーンと大声で鳴く

 

撫ぜてやると静かになる　体は、どんどん冷たくなり夜中に一度発作を起こした

 

私は、クーを抱いて寝た　体が少しでも温かくなるようにと

 

 

ほとんど眠れず夜が明け　

 

傍らのクーの瞳は、もう何も見ていなかった　呼吸は、浅く早い

 

どうしていいのかわからず病院に電話を入れた

 

こんな状態で病院に連れて行くのは、忍びないと

 

「まだあきらめるのは、早いですよ」先生は、言った

 

まだ　間に会うかもしれない　私は、病院へ連れて行く事を選んだ

 

 

 

 

でも・・・・・

 

 

違った

 

 

 

 

 

あきらめてやらなければいけなかったのだ

 

 

 

 

 

 

 

 

私は、病院へと車を飛ばした　駐車場に車を止め病院まで歩いていた時

 

 

 

 

真正面から陽の光が毛布にくるまれたクーの体を包んだ

 

 

その瞬間

 

温かな陽の光に向かって

 

 

クーは、こぉ・・・・

 

右手を高く差出し　手の先をくいっと曲げた

 

まるで光を招いているように

 

 

それから　待合室で診察を待つ間　大きく息を何度か吸い込むと

 

 

 

 

クーは、私に抱かれて

 

逝ってしまった

 

 

 

 

診察台に横たえたクーの体にもう魂は、宿っていなかった

 

「残念です」

 

動かなくなったクーの体を抱き抱え私は、帰路についた

 

 

いつかは、別れが来ると　わかっていたけどこんなにあっけなく逝ってしまうなんて思わなかった

 

「クー」と呼んでみたけれど　いつものように「ニャー」と返事は、ない

 

涙があふれてあふれて止まらない

 

 

家に帰って　ベッドに寝かせお線香を手向けた

 

ごはんをあげて　体を撫ぜ　その体を抱き　また寝かせ

 

 

 

 

そうしているうちに

 

 

 

 

クーは、眠っているだけのように見えてお葬式をあげる気になれなくなってしまった

 

 

神様・・・願わくばこのままで

 

 

そう言いながらクーを撫ぜると

 

 

 

 

グルグルと喉を鳴らしたような気がした　

 

短いシッポをポンポンとふったような気がした

 

 

 

 

クーが

 

 

「もう自由にしてくれ」

 

 

と言っていた

 

 

 

 

 

 

 

 

 

私は、ノロノロとペット霊園に電話をかけ　淡々とお葬式をあげた

 

 

その時の事は、よく覚えていない

 

 

 

ただ何度も繰り返し思っていた

 

 

 

これからどのくらいしたら　クーのいない生活に慣れることができるのだろうか

 

 

たとえ慣れたとしても

 

きっと死ぬまで私は、クーに会いたい

 

会って詫びなければならない事がある

 

 

 

 

 

それから悔恨の日々が始まった私に

 

 

 

年が明けて１月４日

 

 

クーからメッセージが送られてきた

 

 

 

つづく