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こんばんは
幼き日の思い出 弐 です
思い出すままに書いていきます
時系列がめちゃくちゃかも・・
お許しあれ
父は早くに亡くなったので
遊んでもらった思い出というのは
ものすごく少ない
たぶん町内会か、父の会社の旅行
バスの中で
父に抱かれながら
マイクを手にして唄った
「高校３年生」
この時、確か４歳くらい
途中まで唄って歌詞がわからなくなり
「おしまい」って言って終わりにした
でも、父は
「よく唄えたな」って
褒めてくれた
うれしかった
ある日父が
「模型を買いに行こう」と言って
オレをおもちゃ屋に連れて行ってくれた
そこで
「好きな模型を買っていいぞ」と
オレはその当時
テレビでやっていたアメリカの番組
「バットマン」の
「バットボート」を選んだ
ものすごくうれしくて
でも、その時のオレは５歳くらい
自分では作れずに父にお願いをした
父は「待ってろ」と言って作り始めた
その間オレは
外で遊んで待っていた
１時間くらいして
家に様子を見に行くと
父は酒を飲んでいた
手元には模型
少しづつしか進んでいない
また外で遊んで待つオレ
またしばらくして様子を見に行くと
父は
「まだだって言ってるだろ！」と怒鳴った
さっきまでのうれしさは消し飛んだ
もう模型はどうでもよかった
暗くなるまで外で遊んで家に帰ると
模型は部屋のすみに
作りかけのまま置かれていた
父は焼酎ですっかり酔い寝ていた
そのまま模型のことは言えずに寝た
翌朝目が覚めると
枕元に出来上がった「バットボート」が・・
うれしかった
父はいつも朝から焼酎を飲んでいた
毎朝、オレのすぐ上の姉が
近所の酒屋まで買いに行かされた
朝の７時とかに開いてる酒屋なんて無い
でも、わが家はあまりにも「有名」だったので
シャッターを叩くと
お店の主人が開けてくれて
焼酎の１合ビン２本を売ってくれた
姉が帰るのが少しでも遅いと
父は朝ごはんがのったちゃぶ台を
ひっくり返した
朝ごはんを食べていた兄弟は
何も言わずただ片付けた
落ちたご飯ももったいないから
また食べた
代わりのご飯なんて無かったから・・
こんなだから酒を買いに行く姉は
毎朝ダッシュをしてた
帰ってくると苦しそうだった
今でも姉は
「毎朝、酒屋のおじさんの哀れみの目を
見るのがイヤだった・・」と話す
父は夜も飲んだ
機嫌のいい時はオレをひざに乗せ
ビールを一口飲ませてくれた
その苦味が大人の世界を覗いた気分で
なんだか誇らしかった
父は夜、リポビタンＤも飲んだ
それもオレに一口飲ませてくれた
あのなんとも薬臭い味
なんであんなに欲しかったんだろう
父が入院している時
よく見舞いに行った
オレが通っていた保育園から
子供の足で１０分くらい
迎えに来た姉と一緒に見舞いに行った
父が入院していた病棟は
通常は見舞い客が入れなかった
なので
オレと姉は中庭にまわり
窓から見舞った
看護婦（当時は看護師じゃなかった）さんは
あまり良い顔はしなかったが
見逃してくれてた
背の小さかったオレは
窓の下においてあった空き箱に乗り
父と話した
その部屋には他に５人ほど患者がいたが
みんな見舞い客を待ち望んでいた
だから、オレが顔を出すと
みんなが喜んでくれた
お菓子をくれたり
模型飛行機をくれたり
きっとそうやって自分の家族にもしたいのに
それが出来なかったんだろう
だから、オレは病棟のアイドルｗｗだった
父が個室に移るしかなくなって
オレは見舞いに行けなくなった
みんな寂しがってくれたのだろうか
保育園の学芸会
その当時から器用だったオレは
日舞みたいな踊りと
劇の準主役をやった
踊りは「お江戸日本橋」だった
半被を着て足袋を履き
髷のかつらをかぶって
４人で踊った
その踊りがその日のメインだった
完璧に覚えて踊れるはずだったオレなのに
あがり症で人前に出るとダメな子だったので
隣の子のほうばかり見ていて
かわいい顔を客席に見せる場面も
出来ず・・
家に帰り、父に「どうだった？」と聞いたら
「隣の子ばかり見ていてちゃんと覚えてなかったのか？」と
怒られた
父が学芸会を見に来てくれたのは
これが最初で最後だった
その父の感想に
オレは大声で泣いた
今日はここまでにします
あまり長く書いてもね・・
最近、昔のことをよく思い出します
とくに父のことを・・
父が呼んでいるのかな・・？
人生の最期に
走馬灯のようにって・・
んなわけないか・・
長々とお付き合い
ありがとうございました
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コメント（5）
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小さな頃からいつも一人だった
兄が一人、姉が３人いるけど
年が離れているので
いつも置いてけぼり・・
気が付くと
一人遊びばかりしている子だった
庭に置いてあった木っ端に
釘を打ち付けて遊んだり
飽きもせずに
アリを眺めていたり・・
こんな子だったから
学校にあがっても
友達が出来なかった
そのうえ
鍵っ子・・
家に帰っても誰もいないから
いつも夕方誰か家族が帰ってくるまで
一人で遊んでた
ある大雪の日
家の中にいても
ストーブが点けられなかったから
寒くて寒くて・・
同じ寒いなら外で雪遊びをしようと思って
外に出ていた
一人で遊んでいたので
大きな雪だるまは作れなくて
小さな雪だるまを作った
背中や頭は
積もっていく雪で真っ白に
そんな時
いつもは夜遅くなってから帰ってくる母が
大雪のせいで早く帰ってきた
真っ白になった俺を見て
母は黙って、涙を流しながら見ていた
俺はただ
「おかあちゃん、お帰り」って言ってた
母は俺の背中や頭に積もった雪を払いながら
「家へ帰ろう」って
土曜はいつもお腹が減って苦しかった
平日は給食があるからいいんだけど
土曜は半日で給食はなし
家に帰ってきても誰もいない俺は
何も食べるものが無い
冷蔵庫の中はほとんど空
そんな時に
普段は祖母の家で暮らしていた兄が帰ってきて
小麦粉を水で練って
フライパンで焼く「焼きもち」を作って食べてた
お腹ぺこぺこの俺も
「少しちょうだい・・」と言うのだが
兄はほんの一口くれるだけで
あとは全部自分で食べちゃう
でも、そうやって食べた「焼きもち」が
おいしくて・・
ほんの一口だけの
ただの小麦粉焼いただけの食べ物
それが俺にとって
ものすごくご馳走に思えてた
つぎの当たった服
今の人たちには信じられないだろうけど
穴が開いたり
破れたりした服や靴下
それは捨てずに
縫ったり、あて布をして補修して着た
俺の靴下や服にも普通に
つぎが当たってた
俺の時代でもそんな子は
少数になってたけどね・・
我が家は
いわゆるバラック小屋みたいな家だった
今の人に言ってもわからないだろうけど
ありあわせの建材で建てた
掘っ立て小屋に「毛の生えた」みたいな家
すきま風なんて当たり前
割れたガラスの部分には紙を張ってあったし
雨漏れしてるところもいっぱいあった
それでも、６畳と４畳半の２間あったんだけど
そこに家族７人で暮らしてたんだから
すごい・・
父は俺が小学校にあがった年に亡くなった
４３歳という若さ
生きてる時もほとんど家にいなかった
ずっと病院
若い時から大酒のみで
身体を壊し
最期は廃人になって
多臓器不全で亡くなった
最期に父に会い病院へ行った時
その時すでに父は人間じゃなくなってた
ベッドに横たわる父の目は虚ろで
声にならないうめき声を出し
震えてた
母が父の耳元へ
「僕が来たよ」って伝えると
父は俺の手を握り涙を流した
その握った手は骸骨のようで
ただ、ものすごい力で握り締められ
痛くて痛くて・・
それが父と会った最後だった
それから何週間か後
転院した病院で父は亡くなった
その日
姉が「お父ちゃんが死んだよ」って
俺に伝えた
俺の中では「死」とういうものの感覚がなく
悲しいという感情もわかなかった
ただ、もうお父ちゃんは帰ってこないんだな・・
と思っただけだった
葬式は家で行われた
現代のように斎場なんてものは無かったから
葬式は自宅でやるものだった
小さなボロ家にものすごい数の人が訪れ
幼かった俺はなんだかはしゃいでた
出棺の時
母のひざに乗って
車の中から見てた参列者の人たちの列に
とっても不思議な感じを抱いたのを覚えている
葬儀が終わり
その夜
父方の親戚が母に迫った
このまま父方の苗字を名乗るのか、と
狭い家では寝る場所も無く
大人達が喧々諤々と話を続ける脇で
おれは布団で寝かされてた
大声で話す大人達
小さな声で答える母
母は片手で俺の頭を撫で続けてた
近所に在日朝鮮（韓国）人の一家が住んでいた
その一家の家は戦争前からあった家
その家をその一家はいつの間にか手に入れ
住んでいた
その家には息子がいて
朝鮮学校の同級生がよく遊びに来ていた
その家とは塀を挟んだこちら側が
俺たちの遊び場
普段はその塀を越えての行き来は無かった
それがある日
朝鮮学校の同級生を引き連れた息子が
塀を越えてこちらへやってきた
遊んでいた俺たち５〜６人を
捕まえた「在日」たちは
俺たちを整列させ
一人づつ殴っていった
「日本人は弱い」などと言いながら・・
年齢は向こうのほうが上
身体も大きい
抵抗などできるわけも無く・・
家に帰り各自の親に言いつけたが
親達は
「朝鮮人には関わるな」とだけ
その後は向こうもこちらへ来ることは無かった
父ちゃんの嫌韓はこの時が起源
今も同じ場所にその一家は住んでいる
家は鉄筋のビルになっていて
司法書士事務所の看板
信じられない・・
幼き日のこと
一回じゃ書ききれない
またいつか書きます
では・・
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こんばんは
父ちゃんです
今日の記事の表題
おかしいんです
父ちゃん
どう言ったらいいんでしょうか？
とにかくおかしい
電車の中とか
歩きながらとか
独り言が多くなって
時々周りの人から
白い目で見られたり・・
それに気づくと
すっごい恥ずかしいんですけど・・
電車の中で
他の人が話してる内容が
色々と聞こえちゃって
色んな方向から
いっぱいの人の声が聞こえてきて
気持ち悪くなってきちゃったり
電車で
後ろに立った人の考えてること
いや、考えてそうなこと、かな
それが頭に浮かんできて
あ〜オレが邪魔か・・とか
そう感じちゃったり
歩いてる途中で
急に足が前に出なくなって
転びそうになったり
階段でも足が出なくなって
ころげそうになったり
休日はまったく動けなくて
ほとんど一日
パソコンの前に座ったまま
なんだろう・・
また鬱が戻ってきちゃったかな・・
最近は調子がいいと思ってたんだけど
電車の中で
時々すごいイヤな汗をかいて
怖いな〜って感覚になることも・・
これは
パニック症候群の症状の一つ
なんだか
また発症しちゃうのかな・・
仕事に行くこと自体は
そんなにイヤじゃないし
朝もとりあえずは起きられる
でも
金曜（昨日）の帰りの電車の中で
急に
あっ・・やばい・・
って思っちゃって
それから
今日一日おかしい
ずっとおかしかったのに
はっきりと気づいたってことかな
もう病気はいやです
特に心の病気は
ほんとにイヤです
鬱になる原因の一つに
思春期のストレスがあるそうです
父ちゃんは
思春期にずっとイジメを受けてたから
それが原因なのかもしれません
もう鬱やパニックはイヤです
仕事も出来なくなるのイヤです
どうしよう・・
父ちゃんがおかしいです
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ご無沙汰です
もう少しで春かな〜・・
でも、水曜には雪の予報も
春にはもう少し
ご自愛くださいませ
今日は
普段父ちゃんが思ってる理不尽なこと
つらつらと書いていきますね
歩道を歩いていて
自転車が走ってきて
チリンチリン・・
歩行者が
車道に下りなくちゃならない
理不尽じゃないですか？
仕事に行く為に乗った電車で
座席に座っていたら
山歩きに行くのであろうと思われる
登山靴に登山用のヤッケ
リュックを背負ったおじさんおばさんに
席を譲れ、と言われた
う〜ん・・
理不尽じゃないですか？
電車通勤
始発駅から
毎朝決まった時間の電車に乗る
その電車には
毎日必ず乗り遅れそうになる女子高生がいる
その子を待つために
発車が１分以上遅れることも・・
乗換駅で到着が遅れるために
毎日多くの客が
走らなければ乗り換えできない
たった一人の女子高生のために
何百人の大人や子供が
乗り換えで走らなければならない
理不尽じゃないですか？
毎日の仕事
定時で帰れることなんて
あんまり無くて
残業が多い
でも、半分はカットされる
労働基準監督署に聞いてみたら
変形労働時間制を採用してる場合
一日１０時間の労働時間までは
残業扱いにならない場合があるらしい
詳しいことは聞いてないけど
半分しか残業つかないのって
理不尽じゃないですか？
働けど働けど
我が暮らし楽にならざり
ぢっと手を見る
生活保護を受けてる人よりも
苦しい生活
ワーキングプア
理不尽じゃないですか？
休日にアルバイトをしようと思って
求人広告やらネットの求人を見て電話すると
「おばさんなら使えるけど５０過ぎたおじさんは
使いようがないから無理」だって・・
理不尽じゃないですか？
５０ｃｃのスクーターで走っていると
ダンプや、トラックにものすごく煽られる
端っこをゆっくり走っても煽られる
じゃ〜と思って
早く走ろうとすると
よけいに煽られる
どうやって走ればいいんだろ？
追突されて転んだら絶対に助からないよね
理不尽じゃないですか？
歩いていて
向こうから歩いて来た人と
ぶつかりそうになる
スマホを見ながら歩いてくるから
前を見てないんだよね
こっちがよけるしかないの
理不尽じゃないですか？
駅の階段
父ちゃんの使う駅は左側通行
上り、下りって階段に書いてあるのに
人数の多いほうが階段を占拠しちゃう
毎朝父ちゃんの乗った電車が
その駅に着いて
父ちゃんが階段を使うときには
下りの人がものすごく多くて
上っていこうにも
下りてくる人の洪水で
押し戻されそうになる
それでも上ろうとすると
「邪魔だな！」って怒鳴られることも・・
理不尽すぎるでしょ？
所沢の駅のことですよ
残りの人生は
一人でニャンズと暮らす
そう思ってる父ちゃん
理不尽なことが多すぎるけど
一生懸命生きるしかない
一生懸命に・・
乱文ご容赦・・
では・・
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毎日寒いですね
今年はなんだかとても寒いように感じます
年とったからかな・・
皆様
お身体ご自愛くださいませ
さて、表題のとおり
今日はクゥが亡くなって四十九日
この日を境に
魂が天へ行くそうですね
時間が経つのはほんとに早くて
もう四十九日か・・って感じです
まだまだクゥがいなくなったことを
受け入れきれてない自分がいます
ニャンズのご飯を用意するときに
６個のお皿があればいいのに
７個のお皿を用意しちゃったり
掃除機の後をくっついて歩いてたので
掃除しながら
つい後ろを振り返ってしまったり
なんだか喪失感は
時間が経つほど大きくなるみたいです
６にゃんがいてくれるので
寂しくはないんですけど
１匹いなくなった穴の大きさに
びっくりしています
クゥ
そっちはどうだい？
もう痛さも苦しさも無いだろうから
毎日楽しく暮らせてるんだろうな〜
キジおじちゃんも一緒だろうから
きっと寂しくはないね
いつか
また
きっと、きっと会える
父ちゃんはそう信じてるよ
それまで
しばらくのお別れだ
お兄ちゃん、お姉ちゃんたちのこと
見守ってておくれ
父ちゃんの子供でいてくれて
本当にありがとう
いつまでも愛してるよ
クゥ
またいつか会おうね・・
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