鬼嫁ときどきエンジェル☆

ちょっといろいろありまして・・・・・パート１

Wed, 06 Aug 2014 16:56:21 +0900

いきなりですけど

ニャンニャンが働いている職場、オープンした時から色々出てたんです。

閉店後の店内モニターをチェックしていた防犯の人が、

３階のエレベーターを出たり入ったりする男の子を見つけ、

慌てて駆けつけたら

誰もいない・・・・・

最初は、霊か不審者か？まさか？？と話し合ったらしいんだけれど、

それが連日続き、

それは霊だということで、もうモニターに現れてもスルーしているそうで。

その子かどうかは分からないけれど

今度はバックルームに現れるようになり、

何も載せていない空の台車がス～～～っと動いたとか、（手抜き工事で傾いているわけではなく）

女の人が女子トイレに入っていった後を、従業員が入っていったら誰もいなかった、とか

隣の個室に入ってカラカラとペーパーが回る音がしたので、用を足した人が出たら、

誰もいなかったとか。

トイレの花子さんが噂になり、夜の３階のトイレは一人で入らないようにしたという人が増えた頃、

交換手をしているヤスコちゃんが

見たのです。

ヤスコちゃんは子供の頃から霊が視えていて、今のご主人とまだ付き合っている頃、

よく二人でラブホテルに行っていたのですが、

ある日、お風呂がガラス張りのホテルに入って

彼女がシャワーを浴びていて、ふと外を見たら、ドアの外側にうずくまっている彼を発見。

「ちょっと、なに覗こうとしてるのよ～！」と、

まだ羞恥心があった彼女はガラス張りのドアに向かってシャワーをかけた。

だけど、それは動かない

よく見たら女。

「あれ？」と思って室内を見たら、彼はベッドに裸で寝転んでる。

瞬時に（やばい！）と思った彼女は、彼に、

「何も聞かずに、出よっか」

と言ったそうな。

すると、彼もピン☆と来たみたいで「言うな～～～？言うなよ～～～？？」と慌てふためいて

脱いでたパンツを穿こうとして、ひとつの穴に両足突っ込んで転びながらも

「言うなよ～～」と半泣きだったそうな。

「チャックは挟んだら悶絶間違いなしなので、閉めさせなかったわ♪」と

ヤスコちゃんは中村玉緒のように笑った。

車を飛ばして逃げ出して、後日仲間に聞いたら、

最近新聞に載った殺人事件があったのはそのホテルだったとか。

そのヤスコちゃんが、非常階段の踊り場で一人で発声練習をしていたら、

視線が階段の下の方の一点から離れなくなり、

ずっとそこを見ながら発声していると

階段の手摺から、ひょいっと男の子が顔を出した。

あれ？と思う間もなく、男の子はニッコリ笑ってまた消えたそうな。

妖怪ｗａｔｃｈ　ｓｏｎｇ

Sun, 03 Aug 2014 23:08:40 +0900

告白してふられたら

泣くだけ泣いて

もっと綺麗になって見返してやるわって昔の女は言ったけど

冬の河川敷に呼び出して２０人でボコボコにするなんて

時代は変わったのねぇ

女が変わったのぉ～～？

怖いよぉぉ～～～～Oh・・・・・恐るべし中学生

トイレで立つのは男だけ

女は座るだけってだれが決めたのさ

今じゃ男も汚れるからって座るのよ～（ｓｏ俊夫さんも～）

女は便座が汚いから立つんだってね～（ほぼ中腰～～）

後ろを見ないでやっちゃって自分が濡れて酔いが冷める～（蓋が閉まってたア～）

時代は変わったね～

あたしは無理よ～

だって考えただけで太もも肉離れ（それっていいこと悪いこと～？）

炊飯器のメモリーに

黒い蠢く物体が～

それはあなたの家のゴキなのに

気持ち悪いから取り替えろってどういう理屈～

ゴキは暖かいところが大好きで

いろんな家電に潜みます～

あなたの頭の中に虫涌いてませんかぁ～

絶対涌いてる～～～RuRu・・・

５００円で買ったガラス蓋のつまみが壊れたから

取り替えてって

１年前のレシート見せられても

命あるものは消え行き

形あるものは壊れることは不変の真理～

一度買ってしまえば永遠に

壊れるたびに交換してもらえるってことですかぁ～～

あなたが死ぬまで何度も～～～何度でも～～～

死んだらその子供や孫も～～～

何度も～～～何度でも～～～～

あなたの頭交換したらどうですか～～～（返品おことわり～～♪）

悪魔が来たりて嘘をつく

Thu, 15 Dec 2011 01:35:03 +0900

ザ・秋竹城がやってきた。

手にはステンレスのボトル。

「ちょっと！このボトル曲がってるじゃない！新しいのと代えてよ」

レジのＫさん、マニュアルどおり

「申し訳ございません、お客様、レシートはございますか？」

「そんなものあるわけないじゃない！５日くらい前に買ったのに曲がってるなんてこれ不良品じゃないのっ！？」

「レシートがない場合、お調べいたしますので少しお時間を頂けますか？」

「あ～～アンタじゃ話になんないわ、

責任者呼んでよ！」

「・・・・少々お待ちくださいませ。」

残念ながらマネージャーが休みだったので、

代わりに内線で呼ばれた社員のＳ嬢。

秋竹城の前へ出るなり、（で、出た～～～っ！）と内心思ったそう。

ちなみに有名人の秋竹城、あたしたちの１Ｆフロアだけでなく、３Ｆでも色々と名を馳せているらしい。

「あたしはここでい～～～っぱい買ってるんだからさっさと新しいのと交換してよ！」

目の前にはどう考えてもこの前買ったとは思えない、薄汚れたボトル。

手に取ると、中身がちゃぷちゃぷ言っている。

おまけにステンレスのくせに、象が踏んだかと思うほど、グニャリと曲がっているではないか。

　　　　　　　　その破壊力、宇宙規模

恐る恐る、

「・・・・・・・・。あの――――――――――・・・、衝撃を加えてませんよね？」

と聞いてみたら

「はぁっ？！加えてるわけないでしょっ！とっとと気持ちよく交換してちょうだい！」

真正面からＳ嬢の目を見て火を噴く秋竹城に、

（こんなに平気な顔をして嘘をつく人間がいるんだ・・・・！）と、衝撃を受けたＳ嬢、

怒りと悔しさと理不尽さに対するやるせなさに、涙がこみ上げてきたそう。

自分じゃとても太刀打ち出来ないと考え、先輩男性社員を内線で呼び・・・・

やってきた社員のＭ氏は、

あっさり言った。

「はい、いいですよ～♪」

はあぁぁぁっ？？？？？

その場にいたパート連中もＳ嬢も耳を疑った。

このＭ氏、自分の財布が痛まないもんだから、何でも簡単に交換してしまう『事なかれ主義』で有名で。

まさかとは思ったが、このボトルもいそいそと新しいのと交換してしまった。

秋様の主張――――

新品のステンレスボトルが

圧力も加えずにしてへし曲がるなんて・・・・・

超常現象かよっっ！

これからも買った物が経年劣化や不注意で壊れたりしたら

また持って来るよなぁ～～・・・

炊事手袋まで持ってきたツワモノだもの・・・。（トイレブラシは勘弁）

8月23日の夜空

Wed, 24 Aug 2011 01:09:51 +0900

家の屋上から撮ってみました。

８月１５日の夜空

Tue, 16 Aug 2011 01:23:17 +0900

月は撮ってないんですが、これは何でしょう？

８月１２日の夜空

Sat, 13 Aug 2011 01:33:48 +0900

これはライトでしょうか？

仕事帰りの夜空

Wed, 10 Aug 2011 01:15:37 +0900

花火モードが分からないんだけれど写してみました。

ｏｎ/ｏｆｆ切り替えてますか？

Thu, 14 Jul 2011 00:43:06 +0900

　　　　　　　　　　　
ニャンニャンの部屋着は、常にゴロンとしている日常に沿ったものだ。

ゴロンとしているというのは、食べる時とトイレに行く時以外は,

お腹の上にＰＣを乗っけて

座椅子に仰向けに寝ているんだけれど、

たまにラッキーが乗ってくるし、

背中にも猫の毛が付くので、真っ黒は着ないし

　　　　　　　　　　　　　　　　
おパンツが見えないようにズボンも穿く。

一応、ユニクロなどで、女の子らしく可愛いものを選んでいるつもりだが、

他人から見れば、

（それにそれを合わせる？）と疑問に思うらしい。

今年の冬に帰省した時、私を見た母の台詞は

ズボンがピンクの横縞で、

上が紺のチェック、

羽織るフリースはグリーンの水玉かっっ！！

そして、

「チンドン屋もビックリ」

でした。

可愛いけりゃ何でも合わせていいわけではないらしい。

母と同い年の義理の母も、

同居を始めた日から、言って来た。

「・・・・・・一日中、その格好？」

（さようでござんすが、ナニか？）

義母は家の中でも、きちんとした洋服を着ている。

　　　　　　　　　　　　
上着を羽織り、ベレー帽まで被っているのだ。

家の中で、画家でもないのに、なぜベレー帽？

と、お友達のユキさんに言ったら、

「あんたたち、極端過ぎ！」

って言われちゃいました。

そう言うユキさんも、５０歳だけれど、

とても若く見える世田谷の美魔女で

毎日朝５時半に起きて化粧をし、

　　　　　　　　　　　
いつでも外に出れるような格好でいるそうで、

「それじゃゴロンと出来ないですね～！」と言ったら、

「ゴロンとするわけないじゃない」とキッパリ言い切り、

いつ如何なる時もソファにキチンと腰掛けているそうだ。

・・・・・・まるで皇族。

ニャンニャンは逆立ちしたって真似できない、逆立ちすら出来ないけれど、

最近、見つけたのだ～～～、夏用の部屋着を♪

～ザ・ステテコ～

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　まるでキャスキットソンじゃね？

薄い綿ですっごく涼しい。まさに節電仕様 ♪

ヒザ丈はイトーヨーカドーであっという間に完売だって。

そして今日、

ユニクロで見つけた、Ｔシャツ。

　　　　　　　　　　　　ホントのキャスキットソ～～～ン♪

　　　　　　　カラダは男？でも心は乙女なニャンニャンは花柄大好き♪

　　　　　　　　　　　　　ステテコとこのＴシャツで

　　　　　　　　得意の『柄ｏｎ柄』の完成♪ｗｗｗｗｗ

　　　　　　　　その姿を見るのは宅急便のオジサンくらいだからいいよねｗｗｗ

異星人たちとの攻防・パート２

Fri, 10 Jun 2011 09:59:41 +0900

その日、レジに立っている私に

「すいません、これサンプルが出ていないので中が見れないんだけど、中を見せてもらえませんか？」と

お客様が言ってきました。

お客様の持ってきた３つのトイレブラシはきちんと透明セロファンで包まれていたので

マネージャーに内線で確認すると、「あ～～開けていいよ」との許可が下り、

お客様の目の前で次々開けるニャンニャン。

お客様は、それぞれ見比べて

「う～～～ん、形はスリムなこっちがいいのよね～」と悩んでいて

「このブラシの替えって売ってないんですか？」と聞かれました。

「すいません、うちで置いているものはどこのメーカーも替えはないんです。」と答えると、

「なんで無いのかしら～？すぐダメになっちゃうのにね～？」と同意を求めてくるので、

「？私の所は今までダメになった事がないんですが・・・」と正直に言うと、

「うっそーーーー！？うちなんかすぐダメになるわよ～？！お宅、ちゃんと掃除してるの？」と

いささか失礼な突っ込みに

負けず嫌いなニャンニャン、

「毎日夫がしています。手で！」と言ったのです。

「はぁっ？手で？あ～～、手袋はめてって事ね。」と納得したお客様に

「違います、素手です。」と突っ込まさせて頂きました。

「ええ？うそでしょ～～～？やだ、うそよね～？」と疑うお客様に

「ご存じないんですか？トイレ掃除を素手でやると金運アップするってお話。」と言うと、

「知らないわよ～～～！やだやだ、あそこに手を突っ込むの～～？信じらんない、初めて聞いた～！」と

レジ前で大騒ぎ。

「じゃあネットで検索してみてください、何かヒットするかもしれませんよ～。

大企業の社長さんとか、成功した人はかなりやってるそうですよ～。」

するとお客様、

「ちょっと、そこのあなた、この話聞いたことある？」と

後ろで盗み聞きして笑っていたＨちゃんとマネージャーを捕まえて聞いたんですが、

「ああ。。。友達がやってますねぇ。。。」とＨちゃんＧＪ☆

「ええ～・・・マジで～～？でもあなたの手、綺麗よね～。」としげしげと私の手を見るお客様。

「あ、うちは夫にやらせてるんです。

その家の主がやると出世したりお給料がアップしたりしてお金に困らないそうですよ～♪」

「じゃぁ、なんでここで働いてるのよ？」（すごい突っ込みだｗｗ）

「ここでのお給料は全部私のお小遣いです！(￣￣￣￣^￣￣￣￣)」と答える私。

「へぇ～～～・・・そうなんだ。。。じゃぁ家でトイレ掃除で検索してみるわ。

それに夫にやらせる口実が出来たし」と

段々信じかけてきたらしいお客様。

それでも結局、「これにするわ。」とスリムな形のトイレブラシセットを買われたのですが、

カードを出して仰いました。

「２０回払いにして」

「冗談でなく？」と思わず聞き返した私に

「うん冗談でなく。ごめんね～、うち一杯買いすぎてお金ないから～」とご機嫌なお客様。

私は思い出していました。あの冬の伝説を・・・

そうか、この方があきたけ城様か・・・

そして、あき様はそのまま寝具売り場に寄り、

ニッキュッパのトイレマットをご購入されたのですが、

やはり「２０回払いで。」

と言い、

「え？２０回ですか？」と聞き直したＥさんに

ガラッと豹変、

「なによ、文句ある？」

とすごまれたのでした・・・

（あぶねぇ～あぶねぇ・・・・あたしゃ冗談でなく？って言っちゃったよｗｗｗ）

その夜、その話を夫に話したら、

「なんだよ、パートは響子ちゃんのお小遣い稼ぎかよっ！」と悔しがる俊夫さんでした。

異星人たちとの攻防・パート１

Thu, 09 Jun 2011 13:50:50 +0900

売り場の催事で年に何回か、ワケありセールをやるんですが、

去年の暮れ、お店の閉店間際に子供用カートを押してレジに来た奥様が、

山盛り一杯にした買い物かごをドンと置き、

「あたしね～～、こんなに買うんだからまけてよ。」と言い出しました。

皆さんご存知だと思いますが、

ワケありセールというものは普段の値段よりかなり値下げして処分するセールの事でして。

下町の個人商店ならいざ知らず、大型ショッピングセンターで更に値引き交渉する人は皆無！！

だったわけで・・・（これまでは）

ところがその、見た目も態度もあき竹城似の奥様は

「あたしお金ないんだから、まけてよ！」と一歩も引かないんです。。

レジに立ってたＡちゃんは、「申し訳ありませんが既に値引きされている物ですので・・・」と

お断りしながら（なんでこの人、子供が乗ってないのに子供用カート押してるんだろ）と疑問に思っていたそう。

しかしあくまで強気のあき様は「このムートン、２０００円にしてよ」と言い出しました。

ムートンの値段は５０％引きの８０００円です。それがさらに２０００円て・・・どんだけぇ～～～

お金無い人はムートンなんて贅沢品は買わないもんです・・・（昔そう教わりました。）

ついに、「あなたじゃなくて、誰か責任者呼んでよ！」と言われ、

コレ幸いとばかりに内線で寝具マネージャーを呼んだＡちゃん。

３階からすっ飛んできたマネージャーはあき様の

「ちょっと！このムートン２０００円にしてよ！あたしお金無いのにこんだけ買うんだから！」という見幕に押され、

「は、はい・・・２０００円で結構です」と言ったのです。。。

なんて気弱な寝具マネージャー・・・
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

子供が生まれたから守りに入ってしまったの・・・？

Ａちゃん（うっそ～ん？！）と呆れながら会計をすると、あき様カードを出して、

「２０回払いで。」と言いました。全部で１万円も行かないんですが・・・

ようやく嵐のような時間が去った後、

Ａちゃん（なんだろう・・・このモヤモヤした不愉快な気持ちは前にもデジャヴ・・・）と考えて、

はっと思い出したのです。

夏、炊事用手袋を持ってきて、「買ったばかりなのに破れたじゃない、取り替えてよ」

と言ってきたお客様を。

あれは間違いない、あき竹城様だった・・・。

レシートが無いからどこで買ったか分からないし、手袋の中は明らかに年季が入った使用感で黄ばんでいたが、

あんまりごねるので当時のマネージャーに言うと、「面倒だから交換していいよ」と言われたそう。

お客様の無茶な言い分を聞いてばかりじゃお店が潰れちゃうのに～～。

そして、味をしめたのかあき様、同じフロアの家庭雑貨売り場にも足を延ばし、

トイレブラシセット（９８０円也）を手に取ると

「ちょっとちょっと～～～、あたしこんだけ買ったんだからまけてよね」とレジのＩちゃんにも言ったのです。

それまでの経緯を知らないＩちゃんは、「はい？！」と言ったっきり固まってしまいまして。

「あなたじゃ話にならないからマネージャー呼んでよ！」と言われるままに我らのマネージャーを呼んだのです。

我らのマネージャー(３０代だけどオッサンくさいアメヤ横丁系)は

「ご利用ご利用～～～♪」とダミ声で言いつつやって来ましたが

あき様の理不尽な要求にはハッキリ「ＮＯ！」と言ってくれました♪

ＧＪ☆

渋々カードを出したあき様、「２０回払いね！」という台詞は変わらなかったそうな・・・

そして、立ち去り際にマネージャーに言いました。

「ねぇ、

一杯買ってお金無くなったんだからタクシー代出してよ！」

なんという迷言・・・・・

スーパーでセール品を値切ってさらにタクシー代を請求するなんて・・・・

～つづく～