今日からしん信です♪ よろしくお願いしますm(__)m ( 生活習慣病 ) - 信しん … 心軽やかに絵を描いてみたいと

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今日から「たけ」は「しん　信」に変わります。
どうぞよろしくお願いします。

しんとなった初日として、意見表明を行いたい。
言いたいことは一つ。
ハンディの有無で、人の価値は左右されない
ってしごく当然の事。

　２００６年８月７日　脳梗塞になり、左足が麻痺して、入院した。その日の朝、自転車で役３０分の道のりの半ばで麻痺が起こり、赤信号で地面に左足をついたとき、踏ん張りが効かずに転倒して、入院した。幸い、入院した午後には、ほぼ回復していたが、足どりはおぼつかず、２週間の入院予定となる。ひょっとしたら、足は完全にはなおらないかもしれない。仕事は、自分がいなくなって大丈夫か、期限のある仕事は、顧客や従業員に及ぼす短期的、長期的な影響は。家族は、経済的な問題は。様々な事柄が、混乱した頭の中で暴走している。

　僕は、４人部屋の入り口側、窓側には、気管切開されたお爺さん。入院当初、もうひとつの窓際のベッドには空いていたが、その空ベッドに、僕と同じぐらいの男性が、他の部屋から移ってこられた。その男性は、言葉が不自由で、飲食も困難な様子であった。

　その男性が移ってこられた夜、男性は看護師さんにしきりと何かを訴えかけている。「あーあうえ」「あーあうえ」と繰り返すが、伝わらない。看護師さんも、「ゆっくり言ってみて」とかアドバイスしながら、聞き取ろうとするが、伝わらない。そのうち、男性の声も早口で大声になり、繰り返しの間隔が速くなり、いらだってるのが判る。大変そうやけど何の病気なんやろって思ったり、また、何を言ってはるんやろうか聞き取ろうってしていた僕も、最後は、「なにやってんねんな。ええかげんにあきらめろや。何回いうても無理やん。なんとか他にやりようがあるやろに」と思い、腹が立ってくる。また、「自分よりも劣った人間である」かのように思えてくる。

　静かになって考える。自分もひょっとしたら、あの男性のようになっていたんだと。たまたま運良く梗塞を起した血管の位置が良かっただけ。
　自分は、足が動きにくくなったけど、自分の価値がそれによって変わるのだろうか。人間としては、なんら変わらないはず。じゃ、あの男性は、人間として劣っているのだろうか。なんら変わりもないはず。

　そんなことをぼんやり考えながら、日は過ぎて、僕は順調に回復して、絵なども描いたりする。

　そんなある日。ちょっと外出と思って病院の外を散歩をする。ちょっとフラっとしたものの無事病院に戻る。その夜、急な発熱。平熱から４１度まで３０分ほどで急上昇。悪寒、震え、歯が合わない。呼吸が苦しい。このまま死ぬのかなとか感じた。
　お尻に座薬を入れてもらって熱は下がるが。翌日、また同じように。薬で肝臓が痛んでいたのか、血液検査では肝臓の数値も悪い。結局、発熱の原因は不明。

　さらに考える。
　人は全て、死ぬ可能性を持って生れてくる。人は全て何らかのハンディを背負う可能性を持って生れてきて、死んでいく。ハンディを負って生れてくる可能性もある。今の自分がこのように生きているのは、たまたま運がよくて死ななかっただけ、重いハンディから逃れていただけ。
　生を受けた瞬間から、人間は同じ立場、同じようにハンディを背負う可能性を抱いて、そして死ぬ可能性を抱いて、生きている。この可能性から逃れられる人間はない。生命を受けたもの、すべからく負うべき宿命である。
　人が生れ落ちた瞬間から、死の可能性から逃れられないように、ハンディの可能性からも逃れられない。全ての人は、この宿命を背負って生きていかなければならない。たまたま、生れて直ぐに死んだ赤ちゃんと、米寿白寿のご老人とで、人として貴賤の差があると言うのか。たまたま、ハンディを背負ったか否かで、人として貴賤の差があると言うのか。
何からのハンディを背負った人と、背負わなかった人との間に、生を受けた人としての差異など何もない。
　
　こんな簡単なことに、いままで気づかなかった不明な僕。
　ハンディを背負った人を、ある種、やっかいもの扱いで見ていた自分。

結局、入院して良かったことを一つ挙げろといわれれば、一も二もなくこのこと。

ハンディを背負った人と、背負わなかった人との間に、生を受けた人としての差異など何もないってことに、この年になってようやく気づくことができたこと。

でも、この考えにしても、非常に素朴な考えにすぎず、普遍性のない個人的な感情に止まっている。ほんとうにハンディを背負われた方々やそのご家族、社会福祉の現場に立たれている方々、また、もっと深く考えられ悩まれている方々。崇高な理念をお持ちの方々。そんな方から見れば、ちょっと入院したからと言うで、何を頭でっかちで、実践を伴わない、甘っちょろい、不完全な考えを得意気に披露して、喜んでいるんやって思われるかもしれない。

けど、僕の下手な絵と同じ。恥をしのんで、ここまで来ました、まだこんなとこまでしか来てませんってことを、皆さんに見てもらって、一歩一歩進んでいければと思っている。また、このとこに気づけた以上、何からの実践をなすべきであろうと考えるのだが、またよう踏み出さずにいてる自分がいる。ただ、こうやって、いろんな機会を見つけては、自分の考えを述べることが実践の第一歩だと思っている。

　ハンディの有無で人としての価値が左右される訳がない！
ありがとうございました。