『私』はどこに？

そんな、育て方をされた、環境や親をうらんでもしょうがないことは

頭では分かっているんだけど・・・

かといって、誰のせいにもできないでいるのは

自分の心が落ち着きどころがないせいだ。

こんなアタマで４０年以上周囲に迷惑をかけて生き続けて来たことに対する申し訳なさ。

もう、とりかえしのつかないほどの謝罪の旅に出たくなる衝動。

働いて、稼げたら、それを今までの謝罪に充てたくなる気持ち。

自分は一生、幸せなんて感じてはいけないのではないか？

という思いから、楽しいことうれしいこと美味しいこと、自由な時間になにかしら自分で創り出した『罪悪感』を伴っていること。心から楽しめていないこと。なんでもない風景や誰かの行動を見て意味もなく訳も分からないナミダがこぼれてしまうこと。

これ以上人とかかわるたびにまた、『罪』を増やしそうで、人に関わることに怖さを感じてしまうこと。

いままでの愚考をフトした瞬間にくりかえし思い出してはひとり苦しい感覚を何度も何度ももだえ苦しむこと。

こういったこと、すべてから、逃れるすべを知らないこと。。。

すでに、生きることの意味が義務だけに思ってしまっていること。

逃げてはいけないから、それだけで生きているのではないかと感じていること。

『自分』てどこに居るんだろう？

自分の価値、存在意義、居場所、みたいなものを、
どこかで感じられるかどうか、なんやろね。
今、職場ではそれは皆無、家の中でも、どうだろう。
という感じになってて、ネットの中に逃げ込んでるのかもしれない、
今の自分自身、うーむ・・・

あいさつや最低限のかかわりの中での人との会話、心からは信頼できていない親、子育てに対する失望感、すべてにおいて自信がない状態です。
これだけは！と思えるものが本当にみあたらない、４０代になって自分のブランドを確立していないといけない時期なのに。いまさらこんなことで情けない限りです。

[御木楽工房]

心配するな〜〜〜＾０＾60前だけど自分のブランド出来てないし

いまだに悩んで考えて答えが出ないの繰り返しですわ〜〜〜

＞お気楽UNOSAN

ありがとございます（ＴヘＴ）❤

なんだか今、底辺なのか、霧の中なのか…
特にこの１年は基本籠もりっぱなし。。。

今のこの「苦しさ」としか表現できない感情もいつか、ナニかの糧になるんでしょうかね…？

> ナイショさん
ありがとうございます、運動もナニもしていないし…でもなんとか歌だけはやはり好きなので徐々に復活しつつあります。
・・・元気な頃は何も考えないでいられたからかな、と。

おもに子育てから旦那サマとの考えに違いがあったり問題があったりと、自信喪失や気持ちの落ち着かない日が続いています（表面上は場合によって作りますが）

ほぼ家に居て遅々として進まない気持ちと物の整理に埋もれてる日々です。