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・・・そんな中、

数年前から癌に侵されていた父の体が悲鳴をあげてきた。

もともと２年前に食道に霧吹きのように点在する小さな癌があり、放射線治療をした。

１１年前、独立して会社を作り、トントンながらも大きな借金もなく、母と二人で仲良くやっていた。

もともと体力や体重のない父、２年前も切開をしなかった。

癌は治癒してもそのままベットに寝付くことになってしまいそうだったし体力回復に自信がなかったから。

このままだと２年・・・そのときも言われていた。

でも、長くベットで制限された生活よりも、からだが動くぎりぎりまで働いていたい、という父の要望で自宅で普通に生活をし仕事をしお酒もタバコもやめることはなく今まで走ってきた。

年が明けて４日、免許の更新にでかけて講習前に貧血で運ばれた。

そこから癌の進行が認められ今も病院にいる。

たとえ、実際に運転はできなくても、ゴールド免許を持たせてあげたい。

（日本はこいういうところは融通が利かない）

病状をいつも母が電話でおしえてくれる。

わたしはやはり日々の家のこと、自分のこと、子どものこと、旦那とのこと、アタマがつねに忙しく

なかなか外へすら出かけられない。

父に何もできない自分がはがゆく、悲しくなったり、責めたり。

他のことでも、最近は悲しいことが多い。

気付くと泣いていることもある。

何日も着替えてなかったり、お風呂には１ヶ月に４回ぐらいしか入ってない気がする。

以前は欲しかった服やアクセサリー、小物なんかにも気持ちが動かなくなった。

子どもたちに付き合って図書館へ行ってたまに本を手にとってもそのまま返すことが多い。

首都圏に住む妹が年末出産した。彼女も今イッパイなので、父のことはまだ話していないそうだ。

・・・いろんなことがありすぎて処理し切れていない。

昨日はようやく、約１か月分たまっていた家計簿の処理を終えた。

とにかく、小さなことを一つ一つでも、できたら自分で自分をほめてあげる、これが今のわたしの目標。

これも、なかなか難しいんだけど。。。

『私』はどこに？

そんな、育て方をされた、環境や親をうらんでもしょうがないことは

頭では分かっているんだけど・・・

かといって、誰のせいにもできないでいるのは

自分の心が落ち着きどころがないせいだ。

こんなアタマで４０年以上周囲に迷惑をかけて生き続けて来たことに対する申し訳なさ。

もう、とりかえしのつかないほどの謝罪の旅に出たくなる衝動。

働いて、稼げたら、それを今までの謝罪に充てたくなる気持ち。

自分は一生、幸せなんて感じてはいけないのではないか？

という思いから、楽しいことうれしいこと美味しいこと、自由な時間になにかしら自分で創り出した『罪悪感』を伴っていること。心から楽しめていないこと。なんでもない風景や誰かの行動を見て意味もなく訳も分からないナミダがこぼれてしまうこと。

これ以上人とかかわるたびにまた、『罪』を増やしそうで、人に関わることに怖さを感じてしまうこと。

いままでの愚考をフトした瞬間にくりかえし思い出してはひとり苦しい感覚を何度も何度ももだえ苦しむこと。

こういったこと、すべてから、逃れるすべを知らないこと。。。

すでに、生きることの意味が義務だけに思ってしまっていること。

逃げてはいけないから、それだけで生きているのではないかと感じていること。

『自分』てどこに居るんだろう？

つぶやき20150129

自分の愛し方がわかりません。。。

どうしたら、自分のことを　認め　好きになれるんだろう？

こんな、ダメダメな自分を　認めることなんてできるんだろうか？

すっかり様変わり･･･

長くボタンから離れられなかったせいで容量の極端に少ないスマホモドキにしがみついておりましたが、アプリやツールはもとより更新さえままならなくなり･･･かなりの葛藤の後、3年ぶりに買ってもらいました(*￣ー￣)

しかしながら入力はまだまだ(・・;)片手だけでも使えず、ぼちぼちですわ。

スマホとゆーアイテムを手にし、ツイッターをはじめて、そちらでつぶやくことが増えました。

長く書きたい時はコチラで、
日常生活のつぶやきはmixiで、
気軽な思いはTwitterで。

あえて連繋はせず、それぞれ楽しみたいかな〜と。

ちなみにコレがパソコン以外からの初投稿。
やはりスマホだとまだキツイかな〜(;￣ー￣A

ここ２日。。

３年も言い続けてきて・・・

やっと　かーすけにちょっと　伝わった様子。

ここ２〜３日やっと　自分の勉強とか生活姿勢に　芯が入ってきた様子。

（３日ボウズでなければ）

毎日、まいにち、夏場は隣に怒鳴っているのも聞こえていただろーに。

ともすると　誤解されそうなぐらい。

１日に数時間。カレがいる時間中、しゃべってた。

半年、歌えないほど　声も代償にして。

まだまだ、だけど、彼なりにちょっとずつ・・・

かわいそうなのは、ちいさな弟。

まいにち毎日、聞きたくもない　怒っている声を聞かされて。

それでも　聞こえないフリをして　もくもくと　ひとり　遊んでいる。。。

やっと、少し気持ちを　ラクに　もてる　余裕が　「私」　に　でてきたのか？

眺める余裕もなかった。

私もまだまだ　わからない。手探りが続くなぁ。

巣の中でどうやって　育てるか。

手放す　その時に　ひとりで　飛べる術を　どのぐらい　渡せるか。

過去を生きてきた　自分と同じではいけない。

未知の未来で　自分の判断で　動ける　人間でないと。

私は　子どもたちをちゃんと　愛せているのだろうか？