韓流な日々

この頃の私。

こうして、パソコンの前にゆっくり座るのも
久しぶりです。

毎日、ご訪問くださって、ありがとうございました。

１０月のお誕生日過ぎた頃から、
実家の父（８４）の体調がすぐれず、
母にうるさく言われ、やっと内科を受診。

血液検査で引っかかり、
再検査。
異常なまでに高い腫瘍マーカーの数値と共に、
大学病院を訪ねました。

そこで検査をするにも、混んでいて先になってしまうので、
その担当医の病院で（担当医は、週一、大学病院で
診察をしている）検査入院。

結果、今まで、本当によく平気でした！！！
と、誰もが驚く巨大な胃がんの塊。

担当医は、両親と私の前で、丁寧に説明をしてくださいました。

その後、私だけ呼ばれ、その説明の先のことを宣告されました。

父は、８４歳とはいえ、パソコンの設定も自分でするし、
将棋に陶芸と、地域活動も積極的な
活動的な人です。

晴天の霹靂とは、このことで・・・・
ただ、父は、今の所、全く痛みがない、というのです。

食事も、おかゆ中心ですが、３食食べています。

この火曜から、TS-1という抗がん剤による治療が
始まりました。

私の両親は、文化的なことに興味津々な人で、
旅行も好きですし。

進歩的な考えも持ち、落語も好きで、
演劇も好き、美術館にも行く、
新聞にこんな記事があったけど読んだか？と、
その話題で盛り上がる・・・。
そんな家庭です。

そして、５０歳を軽く過ぎた私は、
本当にファザコンで・・。
今、とっても、父の病気が悲しいです。

私は、すでに、３度の手術（虫垂炎、胆石、乳がん）、
入院に至っては、１０回を越え、
何度も心配をかけています。

なんの恩返しもしていない、今こそ恩返しの
時なのに、
私は、転移２年めにして、また、再発中。

今度は、肺に迫る黒い影。

おまけに、声がヘン・・と、耳鼻科にかかったら、
反回神経の麻痺。
原因は、乳がんの転移による、ですって！

日々、声を出すのが苦痛で、
会話するにも、とっても体力が要るのです。

仕事を続けるのも苦痛になりました。

悲しい気持ち、もう一つ、
ブログで知り合った島根在住のあらぴんさんが
お亡くなりになりました。

同じピンクリボン同士として、
幾度と無くブログ上で話し、
心の支えにしてきたのに。

お会いすることは叶いませんでしたが、
心からご冥福を祈ります。

そんなこんなで、私の周りは、マイナスの風が
吹いています。

でもね、会社の上司が、
声の出ない私を気遣って、
売り場でなく、社内事務などの仕事に声がでるまで
代わったらどうか、と、提案してくれました。
同僚も、家にいたら落ち込むから、
会社にでてこなくっちゃ！と、言ってくれます。
ありがたいでしょう！！！
こんなステキな上司や同僚に囲まれていて。

いつも思います。
皆に足を向けて眠れない！って。

ただ、今回は、息が苦しい、
背中が痛い、といったいままで感じなかった
自覚症状が勤務中に出ているということ。

明日の診察で、主治医に相談してみます。

普通に暮らしていい、といわれても、
今、ちょっと、きつい。

久しぶりの更新が、こんな暗い事ばかり。

ここまで、長々と読んでくださって、ありがとうございました。

今日の点滴。

金曜日は、いつもの治療の日。

ピンクリボンのほかに、パセドウ病まで再発中なので、

血液検査で、チェック。

ホルモンの値が安定せず、

高すぎたバセドウの数値が、先週に続き、下がりすぎ。

先生、悩んで、1週間、休薬することに。

来週、また、血液検査して、結果出るまで1時間待って、診察受けて、

化学療法センターに行き、点滴90分・・・、と

今週と、同じスケヂュール。

ピンクリボンの初発地域（と、勝手に呼んでいます、

転移先ではないところって意味よ）あたりが、

大変痛みます。

時々ですが。

これは、薬の副作用だそうですよ、

バファリン飲んでね〜と、言われました。

次の検査のとき、新しい転移ですね、と、言われたら、

言われたときってことで、

ちょっと、安心して帰ってきました。

骨の痛みで、眠れなくなってしまったり

不安で一杯になるので、

痛かったら、痛み止めを飲む。

久しぶりに会う友人に「元気そうでよかった！」

と、いつも言われる。

そうよ、元気そう、ナンです、私。

痛みや恐怖で泣きそうなこと、

だ〜れにも言わないもの。

心配かけるだけですもの。

言っても痛みは軽くならないし。

だから、ここで、痛い、怖い、って

くじけそうな心、書いてます。

きっと、私と会ったら、信じられないくらい顔色もいいし、

ほんと、病気じゃないみたいですから、

やっぱり、元気そう！って、言われるでしょうね。

時々、治ったかな、なんて、自分でも思ったり。

また、検査の秋だから、現実とこんにちはしなくては

なりませんが。

薬が効いてくれることを祈り、

細胞が一つ一つがんばってくれることを祈り、

まだ、食べたことの無いおいしいものをテレビでみて

ワクワクしている、食欲の秋を迎えた私です。

検査結果。

先日のMTIの結果、

頭部への転移はありませんでした。

あ〜よかったです。

色々と、ご心配頂いて、ありがとうございました。

お騒がせいたしました。

左手、ひじから先までの痺れは、

相変わらずなのですが、

今までの各種抗がん剤の副作用か、

現在のハーセプチンやゾメタの副作用か、

ま、そんなところのようです。

仕方が無いわ、右手がなんでもなくて、

お箸もつのに不便はないし。

お茶碗を持つのが、重くて（ご飯が一杯とかではありませんよ）

どんぶりもお鍋も、できれば持ちたくないけれど、

コーヒーも飲めるし、

ビールも飲めるし、

このくらいで、よし、と、いうことかしら。

みっともないくらい検査に緊張して、

結果に怯えていましたが、

転移ではなかったから、ほんとに、

一安心したところです。

あとは、左のあごの関節が痛む。の。

かれこれ3週間。

頭が終わったので、今度は、大学病院の口腔外科に

紹介状を持って行かなくては。

ブログで、励ましてくださった皆様、

ご心配くださった皆様、

ありがとうございました。

気持ちが明るくなりましたので、ご安心を。

愚痴りたい自分・・。

毎週の治療は続くけれど、

乳がんに加えて、甲状腺の病気も再発したけれど、

何とか、会社にも行けるし、

家事もできるし、

休みながら、何とか、普通に生活できている・・・私。

普段、病気であることを気にしないで暮らしています。

時々、痛みがあったり、不安なこともあるけれど、

痛みを感じるのは、生きている証拠だから、

ま、いいか。

会社で、短時間しか働けなくて、皆に申し訳ないけれど、

会社に行けるだけで、良し、だし。

会社の同僚に、今日も元気な顔が見られてよかった！と

言ってもらえて、ものすごく嬉しくなる私。

努力して前向きにしているわけでは、ありません。

世の中、どうしようもないことってある、と、

分ったので、逆わらず、受け止めているだけ。



今日、会社のランチタイム。

テーブルが一緒になった、他の部署の人たち。

私が病気であること、彼女たちは知りません。

その二人の方たち、顔があえば、挨拶もし、

ランチタイムに、ご一緒もします。

二人とも、最近、乳がんの検診を受けたようです。

一人の方は、CTも撮ったようです。

マンモとエコーで、高かったわ、医療費、

病院丸儲けよねぇ、

3割負担で、1万円近いのよ〜。

積極的に、話に加わりませんでしたが、

私の心が、ひゅーっと冷たくなるのを感じました。

4年間、検診を受けなかった私。

毎週、2万円以上の治療費の支払いの私。

転移したあとは、マンモも必要なくなって・・・。



その二人が、検査の結果、なんでもないように

願ったのは、もちろんのこと。

それなのに、私の心は・・・。

二人の会話を聞きながら、健康ではない自分を再認識

してしまいました。

そうしたら、急に、病気が怖くなって、

心細くなって、

ランチも途中でやめて、家に帰りたくなって

しまいました。

私ったら、どうしちゃったんでしょう。


やっぱり、不安です。

ハーセプチンだって、いつまで私に効くのか、

負の考えがわくと、恐怖が溢れだします。

私より、もっともっと大変な状態の方だって

たくさんいらっしゃるのに、


病気になってしまったことは、残念だけれど、

病気になってわかったこともたくさんあるから、

病気であることを受け入れよう、と、

今日まで来たはずなのに。


折れそうな心を、しっかり保つのが

精一杯。


へコンでも、数日で復活する私だから、

今夜は、ここで、愚痴って、

また、浮かびあがろう。


最後まで読んでくださって、ありがとうございました。

今日・・、病院で。

私は、週1回のハーセプチンに、
月一回のゾメタ、アリミデックスを朝」一粒。

ものすごく頑張れないけれど、
普通に暮らすことができます。

この3,4ヶ月、体重が減り続けています。
ダイエットはしていません。
体重計にのるたび、減っています。
体重計が古いから、数字がヘンなのかしら・・。
まさか、ガンのせい？

6月に小田原へ友人と遠足に行ったとき、
にっこり微笑む私の目が腫れている！

夏のせいか、更年期のせいか、汗がひどい。

念のため、今日の血液検査のときに、甲状腺も
検査していただきました。

結果。甲状腺機能亢進症。

実は、25年前、娘がお腹にいるときに、
この病気になりました。
5年ほど、投薬治療をうけて、完治したはず・・・。

また、この病気とも付き合わなければならない・・・。

今日は、ほんとに、がっかりしてしまい、
ガン、と、言われたときもショックでしたが、
直ったはずの病気に、また、なってしまったことも
ショックで。

こういうときは、少しだけ、へコンで、
がっかりするだけがっかりして、
そうすれば、後は、気持ちをしっかり持って、
薬を飲むのみ。