再生記

偶然

今日は、彼の家で寄り合い。

最近、ここでのある活動が地元新聞に載ったこともあって、
今日は、参加者がめっちゃ多かった。

そのなかに、見たことのある女性がいました。
終わってから話してみると、
なんと私と彼が記念日によく行っていたレストランで働いていた人。

とてもおいしくて気に入ってるレストランですが、
こじんまりとしてテーブルは４つとカウンターくらいしかないところ。
2、３ヶ月に1度くらいしか行かない私たちのことも、よく覚えていたみたいです。

どちらかの誕生日に行ったとき、
カメラを持っていた彼に気づいて、帰り際、わざわざ外まで追って来て、
ふたりの写真を撮ってくれたことがある、そんなお姉さん。
ラブラブなふたりを知っていて、
だからといって、わざわざ別れたんですよって説明するほどでもない間柄の人が、
じつはいっぱいいて、なんだか気まずい。

表面上は、もう普通に話してるし、
なんだかんだ言っても、全体のなかで近くにいるような距離感だし。

楽しかったときを、ひさしぶりに思い出してしまった。
あのレストランで、何回ふたりの誕生日をしたっけ。
心底おいしそうに食べる彼を、幸せなきもちで見ていたこと。
彼とごはんをたべることが、何よりも幸せな時間だと思っていたこと。
去年、忙しくていっしょにクリスマスを過ごせなかったかわりに、
年末に行って、思いがけずプレゼントをもらったこと。

もう、もどれないんだな。
今の彼と、うまくやれる自信もないしな。
その可能性もないし。
もう、彼のことを好きだと思ってるのかすらわからない。

でも、つい、彼を知り過ぎている気安さと、
何ともいえない苛立ちで、嫌ってるわけじゃないのに、
彼に必要以上に冷たくしてしまうことがあるから、
それだけはやめようと思う。

復活のためとかじゃなく、
幸せだったふたりの時間を、大切にしたいから。

成長

ミクシィにも、ときどき日記を更新している。
当然、彼もマイミク。

最近、まわりの友人や会社のひとたちの存在に感謝することが多い私は、
会社の人たちとの飲み会の日記にそんなようなことを書きました。

実は、どちらかというと他人に構えてしまって、壁をつくりやすく、
他人に興味が薄く、人間不信？人間嫌い気味な性格をしていて、
そのことがすごくコンプレックスでした。
そんなことも、彼には話していたし、
そんな自分の性格でも、はじめて通じ合えた人っていうのが彼だったので、
彼との付き合いの中で、私は圧倒的に彼に依存していたと思う。

どちらかと言えば、もともと彼もそういう傾向がちょっとあったのだけど、
さすがに男の子は、世の中に揉まれることも多く、
気がついたらとてもオープンマインドな受け入れる人になっていました。
（逆に言えば、人に期待することをしなくなったからだって言ってたけれど）

だから、わたしの子供っぽさがもどかしかったのだと思う。

なので、彼と別れて、気持ちも落ち着いて来て、
まわりの人たちへ構えなくても、ちゃんと受け入れてもらえる体験が増えて、
自分で壁を壊していけるようになった、
そんな私の日記を読んだ彼が、
例によってかなりの酔っぱらい状態で、
「ブレイクスルーしてたね、読んだよ日記。
いいかんじじゃない？」と言ってきたのです。

とりあえず、「なんのこと？」ってとぼけてみましたが、
どこのポイントで私がブレイクスルーしたかは、彼だけが気づいたことでしょう。

失恋をきっかけにね、っていじわるをいいたいような気持ちもあったけど、
馴れ合い夫婦のように、つい嫌味っぽい憎まれ口を言ってしまう自分に、
最近自己嫌悪なので、慎みました。

自分自身の変化はとてもうれしいこと。
でも、失恋によってもたらされた変化を、その張本人に褒められてもねえ。フクザツ。

恋愛中毒

恋愛には淡白なほうでした。
彼とつきあうまでは。
つきあってからも、しばらくは。

でも、今は、私は恋愛中毒なのかもって思います。
友達と遊ぶのも、映画やピアノやバレエや読書も、楽しいけれど、
心の底から、ああしあわせって思うことは、ほとんどない。
ふたりで眠って、朝起きた時みたいな満ち足りた気持ちになることがない。
どんなに高級で、おいしいものを食べても、あの頃みたいに至福感はない。
あの頃は、どんな楽しみなイベントや、食事会よりも、
彼と会うことがいちばんのしあわせで、
何を置いても、それを優先していたから。

ひとりでしゃんと生きていけるようにならないといけないけれど、
誰かべつの人を相手に，そんなしあわせな気持ちを抱く日が、はやく来るといいのに。
そう思ってしまう。

今日は、１２月にいっしょにする仕事の打ち合わせをして、
みんなでやきそばを作って食べました。
気持ちは別れていても、癖みたいなもので、
いつの間にか必ず隣同士に座ってしまう。
私が、まごついていると、無言で手を貸してくれる。
自分が手がいっぱいだと、無言で持っているものを押し付けてくる。

そんな瞬間に、2人で過ごした時間をふと思い出す。

また１２月いっぱいまで、頻繁に会う日々がはじまります。

ジャイアニズム

妹に言わせると、元カレはジャイアニズムそのものらしいです。

ジャイアニズム＝ジャイアンっぽいわがままってこと（笑）
確かに、付き合っているときは、多少わがままでも、
とても大切にしてくれたからあんまりそう思わなかったけど、
今、客観的にまわりの人への態度をみてると、確かにジャイアンな面があるなあ。
最近、自信をつけてるから、その傾向が顕著かも。

すっごくわがままで、
すっごく自分を強くもってて、
すっごく正直で、
だから、信頼されるか、嫌われるかのどちらか。

あんな変わった人、他に知らない。
だめです、しばらく平気だったのに、なんかまた波にのまれてる。

結婚のプレッシャーを家からかけられているなかで、また幸せな恋ができるのかなあ。
ほんとうに不安。
占いにでも行ってこようかな。

リバウンド

昨日、元カレとの写真を見たからか、今日はリバウンドがやってきた。

友達でも写真を撮るのが好きな子がいて、
その子が撮った写真のデータをみていたら、
ものすごく自然な2人の姿が何枚かありました。

８月のはじめに撮ったやつだけど、遠い昔みたいだった。

彼はこの連休は仕事兼遊びで遠出。
これで2週間会ってない。
来週も再来週も私が予定ありで、会えない。
こうやって、距離がどんどんできていくんだな。
近いうちに一度、転職の相談にのってもらおうとは思っているけど。

今日はともだちと映画「虹の女神」に行った。
実は、彼と別れて以来、はじめて映画をみる。
たくさんの映画をいっしょに見たから、
なんか映画館に行くと思い出しそうで、なかなか行けずにいた。
案の定、いろいろなつかしく思い出す。
いつも手を繋いで、くっついて映画をみてたなあとか。
見た映画も、男女の微妙な恋心と友情を描いていて、切なかった。

感じたことを、深く共感しあえる人って、
今までに彼くらいしかいなかったから、
この先あんなふうに誰かを好きになることはないんじゃないかって思って、不安。

今日はほんとにリバウンドだ。