再生記

おどろいた！

前に少し記事に登場した医学生Ｋくん。

彼の卒業試験が終わったということで、
今日はプチ打ち上げに行きました。

いつものメンツとごはんを食べて、
Ｋくんが車で家まで送ってくれるというので甘えることに。

その時点で9時半くらいだったので、
ふたりでお茶でもということになりました。

彼は4月からの研修先の病院が県外に行くことに決定しているので、
一時期いい雰囲気になりかけたのだけど、
遠距離むりだよなあって思い留まった経緯があるのです。

といっても、なんとなく彼の気持ちもわかりづらく、
研修先を県外に決めてしまった時点で、
私のことなんとも思ってないんだって思っていたのもあるんですが、、、。

そんな状況だったので私はお見合いをしたんです。

そして今日、はっきりとじゃないけれど、だいぶプッシュされました。
彼もまだわたしの気持ちに探りをいれてきているといったかんじですが、
なんとなく正面から受け止めきれなくて、冗談っぽくかわしてしまいました。

28歳の恋愛は、なりふり構わず進めた23歳のころとはちがう。
やっぱり慎重になってしまいます。

Ｋくんとは5年のつきあい。
夏くらいから気になってはいたけれど、
友達→彼、しかも結婚前提って、正直まだイメージできない。

でも、もう消えた話かと思っていたので、
今日はけっこう驚きました。


探り探りしかできない気持ちもわかるけど、
確固とした気持を見せてくれたら、もっと悩むのに。
彼のきもちの強さもわからず、
自分の気持ちも中途半端では、2年の遠距離恋愛は乗り越えられないと思う。
ぜんぜん自信がないのです。

お見合いのＴさんのことも気になり始めたばかりのところ。

結婚なんて、人生の重大事。
あわてて答えは出せない。

でも、ひとつも自分のきもちに確信がもてない。。。

恋愛観

私の恋愛の理想は、
いつまでもラブラブっていうよりは、
兄弟や同志みたいなパートナーっていう関係、でした。
そこにいて当たり前の、自分の半身、みたいな。

だから、彼に、
「ぼくたちは同志なんだよ。
　家族みたいにしか思えなくなってきたんだよ。」
って言われたとき、？でいっぱいでした。
だって、それでいいんじゃないかって思っていたから。

３年つきあって、
私も彼にときめくってことがなくなっていた。
会いたいな、愛しいなっていうふうには感じていたけれど。

恋のどきどきがなくなって、
穏やかに、ただ相手を必要とするのは、愛ではないのかな？情？

愛とか、情とか、何がどういうものなんだかよくわからない。

ついでに言うと、
「僕たちは、友達とか恋人とかジャンルにとらわれなくてもいいんじゃない？
　こんなにもわかりあえる相手はきっといないし、この縁は一生大切にしたいんだ」
という彼の言葉もよくわかりません。

恋愛と結婚

何気なく、実家の今で家族が映画を見ていて、
結婚と恋愛って話題になる。

母親曰く、
「純粋に恋愛したいと思うと、長続きしないよね。
結婚なんて、なおさら、恋愛とはちがうわよ。
もっと泥臭くて、地味で、田舎臭いものよ，結婚なんて。」
ということらしい。

「恋愛結婚のひとは、結婚と恋愛いっしょじゃない？」
と私が聞くと、
「そういう場合は、結婚してもいい相手を、恋愛の相手として選ぶのよ」
とのこと。

そうですね、おっしゃる通りですね。

結婚を考えられないって言われてしまった私には、
なかなかツライ言葉でした、、、。
特に田舎で、半農で暮らしたいなんて思ってる彼にとって、
わたしじゃなくて、もっと泥臭いような人がいいんだって、
そのものズバリ言われた言葉でした。

付き合いはじめの頃は、
彼はグラフィックデザイナーとしてのなんらかのカタチでの成功を夢見ていて、
その時にぴったりくるのは、私だったらしい。
まだ二人とも、東京から地元にもどったばかりだったし。
そんあ成功今でも目指すんだったら、
きっと君とパートナーでありたいと思うけどって、もう変わってしまったんだって。

私だって、すこしずつ変わってるのにな。

もういいけど。
私も家庭的な女になるし、
そうなった私を惜しいと思ったて、手遅れだよ！！
なーんて。

そうそう〔追記〕

誰にも依存せず、ひとりできちんと立って歩けるような女性になれたら、
またいいことあるだろうって思うことにしたんです。

あまりにも、彼に依存していた自分を、
振り返ってみてすごく反省して、
彼にも申し訳なかったって思ってるから。

そのときの相手が、彼であるかどうかは、わからない。
あったらいいなって、どこかで期待してしまうけれど、
それでも、今はひとりをがんばるしかない。