おひさまみたいに生きたいね♪

盲学校入学しました。

盲学校に行きはじめました。
三年間通えば、あんまマッサージ、はり、きゅうの国家試験の受験資格が得られます。てことは三年間通っても国家試験に落ちたら何にもならないってこと。
前の仕事やめる時に決めてた事です。
まだ自己紹介くらいしかしてないけど、なんだか毎日が輝いてます。
なんでだろうって思った時に、大きく二つの事に気づきました。
一つめは、同じ病気の人達に生まれてはじめて出会って話して、すごく居心地がいいんです。目が悪い事をなるべく気づかれないようにしてたけど、目が悪い事があたりまえの世界。バリアフリーの校内は動きやすい。
そして、色んな進行状態の人がいて、全盲の人もいます。いつかは見えなくなるって事、考えないようにしてきたけど、全盲でも明るく毎日頑張ってる人、一人で行動してる人を見ると、すごく勇気がでるし、励みになります。
二つめは、目が悪くなってから、してはいけないこと、できないことばかりが増えてく毎日でした。運転、仕事、球技なスポーツ。テキパキと動く事。。。
でも、これからは色んな勉強して、今までできなかった事が出来るようになり、知らなかった事を勉強していくんだ。
ワクワクします。
でも、国家試験だから、本当に頑張らないといけません。
大丈夫かなー。
でも頑張ります！

人と違う幸せ。

今、金スマ見てます♪

そのなかで「人と違う事は幸せ」
という言葉に激しく心が揺さぶられました。

私は網膜色素変性症という難病です。
ずっと、あまり考えないようにしてきたような気がします。
なるようにしかならないさ♪

今もそうかも？

うつ病っぽくなったのも、病気が発覚してからだと思う。
それまでは私はOK。旦那はＮＯ。
自分に自信があり、いつか離婚してやる！て思ってた。
目の病気がわかってから、
旦那もＮＯだけど、私もＮＯ。になった。
あの男の言う通り、私はダメな女なんだ。

そして、拒食症、不眠症になった。病院には行かなかった。

タバコ、パチンコに依存した。

パチンコやめて、タバコもやめて、

リストカットしはじめた。死にたいわけじゃない。切ってる間は現実の辛さを忘れられた。
辛い事があると、カッターと毛布もって車に逃げこんで一夜を過ごした。


話しが脱線してしまった。


私、今、凄く幸せなんです。
リストカットもしてません。

難病。暴力、モラハラ夫。
望んでもなかなか経験できません♪

私にしかできないこと、あると思う。

自分の事は大丈夫！！

あとは、子供のことが心配でした。

でも、あのままだったら、人格障害者を増やすだけだった。子供を守るために夫と離れた。その決断には絶対の自信がある。
でも、ぶっちゃけ、子供達はどう思ってるんだろう？
親の離婚を「人と違う幸せ」と受けとめてくれたらいいな、と思いました。

そして、生きてる幸せ。子供が一緒にいてくれる幸せ。
幸せをかみしめた夜です。

チョッと酔ってま〜す♪

そうそう、なんで

聞いてください・・・・・ あの日二人のおばちゃんに言いたかったこと・・・・・

病院から帰ってきたおかあちゃんがまゆの顔を見るなり泣き出しました・・・

あれは２０年程前の話ですが・・・

その当時、おかあちゃんははまだ４０代だったはずｗ　

まゆも娘と同じ年頃だったはずｗ（小学生だったことは間違いないですｗ）

まゆは幼い頃から、おかあちゃんは生まれつき目が悪いと家族から聞かされていました。

買い物に出かける時の置手紙は、いつも油性のマジックで手紙を書いてくれていました。

ボールペンの字は、細くて見えないからです。

そんな頃おかあちゃんは、白内障を患ってしまいました。

網膜色素変性症の病気は、白内障を合併しやすいのです。

視野狭窄がかなり進行して、見えづらくなっていたので

「身障者手帳を申請する手続きをしましょうか」って医師に言われていた頃だったと思います。

目がかなり悪くならないと交付してもらえないので、かなり見えづらくなった状態だと思います。

おかあちゃんは大阪の市立池田病院に通院していました。

身障者手帳を更新するには、医師の診断書がいります。

その為、何度か病院まで足を運んでいました。

瞳孔を開いて検査する時は、何時間か瞳孔が開きっぱなしで全然見えなくなるので

学校を休んで付き添っていました。

その日は、瞳孔を開く検査ではなかったので付き添っていなかったのです。

当時、阪急池田駅前はロータリーが新しく工事され綺麗になっていました。

ですが、おかあちゃんにとっては、これが物凄くやっかいだったんですね。

広場から駅までの綺麗な、なだらかな階段がとても見えづらかったのです。

白杖を持っていないおかあちゃんは、段差がわからずすり足で段差を確かめます。

ちょっとした段差も見えないと怖いですよね？

ちょっとずつすり足で段差を確かめて降りていたその時・・・・・・

二人組みの見知らぬおばちゃんが聞こえるように言うてきたそうです。

うわっ！何あの人めっちゃ怖がって歩いてるで！！

ほんまや！気持ち悪いな〜

何なん？この人〜？気持ち悪いな〜ほんま！！

気持ち悪いからはよいこっ！！

おかあちゃんははもう泣きわめきながらも、話してくれたことを覚えています。

真っ赤に充血した目からは、大粒の涙・・・・

まゆは、聞いておかあちゃんの辛さに耐え切れなくなりそうになりながらも

子供ながらにここで泣いたらあかんよなって思って我慢しておかあちゃんをなだめました。

目悪いのわからへん人やねんからしょうがないやろ。

そんな人ほっとき。としか言ってあげられませんでした。

まゆは我慢しきれなくて、夜お風呂に入ってるとき声が聞こえないように

シャワーがなかったので頭洗いながら泣きました。

心の中で何度も自問自答しながら・・・・・

おかあちゃんが何か悪いことしたんか？

あのおばちゃん二人に何か迷惑かけたんか？

なんでおかあちゃんはあんな辛い思いせなあかんかったんやろ？

答えなんてでてきません。

あの二人のおばちゃんに問いかけたかった・・・

あの時学校休んで付き添ってあげればこんなことにならなかったのに・・・・

今でも後悔しています。

こんな思いをされている方は、たくさんいると思います。

白杖を持っていたら目が不自由だとわかるけど、

白杖を持っていなくても目が不自由な人は大勢います。

これは実話です

こんな事実を知って欲しいんです

ご理解頂けた方、皆に教えてあげて欲しいんです。事実を・・・

ほんの少しだけ貴方の力を貸して頂けませんか？

もうこれ以上辛い思いを、させたくないんです。

おかあちゃんにも、娘にも、目の不自由な人・・・・・

皆に辛い思いをさせたくないんです・・・・・

どうぞよろしくお願いします◯┐ペコリ

最後まで読んで頂いてありがとうございました

転載元：Ψ(｀∀´)Ψヶヶヶ三十路寸前女の悪あがきΨ(｀∀´)Ψヶヶヶ

転載元: Ψ(｀∀´)Ψヶヶヶ三十路突入女の悪あがきΨ(｀∀´)Ψヶヶヶ

報告！

みんな心配してると思うので、手短かに報告します。

仕事行ってきました。

事情を説明して、ベルトコンベアー以外の仕事専門にしてもらいました。

仕事はいっぱいあるんだから！気にしないでいいのよ。
困ったことがあったらまた言ってね。

って言ってくださいました。

でかける直前まで、電話１本でやめちゃおうか迷ってました。
本当にホント！紙一重だったんだよ！
ブログに報告したい気持ちもあって頑張れました。


今回感じたことは、一人で悩むと選択肢が少なくなり（やめるか、我慢するか？）
おいつめられちゃう。
誰かに相談することの大切さです。

実は長男からも「ベルトコンベアー以外の仕事だけすればいいじゃん」と言われたんだけど
「そんなのワガママだもん」と思ってたんです。ブログの皆に言われると素直に聞けるから不思議♪

DVやいじめの問題も同じ。
一人で悩んでると選択肢が少なくて「離婚するか、我慢するか」「死んだら楽になれるかな？」
とか、とっても危険なんです。
誰かにうちあけて相談すること。
おいつめられた時、ダメもとでやってみてください。

出来る仕事を一生懸命すればいいんだよ。

私は本当に恵まれてると思う。
みんなみんな、ありがとう！！
またゆっくりお返事します。

頑張れって言ってくれた人、ありがとう。

頑張らなくていいよって言ってくれた人、ありがとう。

なにより、職場の人たちと心が通ったような気がして、それが一番うれしい。

みんなのおかげです。
みんなとの出会いに感謝！

迷ってます

みなさん、ありがとう。

やっぱり記事にしてよかった。

私はどこまで頑張ればいいのかわからなくなってた。
できる事とできないこと、
自分でもわからなくなってた。

実は金曜日は、帰ってからもずっと涙がとまらなくって・・・。
子供が心配するからいけないって思うんだけど、涙があふれて困った。

「くやしい」からだと思ってたけど
「不安でたまらなかった」
のかな？って、今になって思う。
「私、やっていけるのかな？」
はじめてだから出来ないだけなのか、
目のせいにしてもいいのか

自分でもわかなかった。

視野が狭いと流れ作業はむいてないのか。
それがわかっただけでも、ホッとしました。


今の気持ちは
１、仕込みと袋詰め専門にしてもらう。
　　　　　
２、やめて次の仕事探す。

３、あと１週間頑張ってみる。
　　もしくはもう少し慣れてからベルトコンベアーに再チャレンジ。


１が一番ベストなんだけど・・・。
やめちゃおっかな〜っていう気持ちがふつふつとわいてきました。
理由はしばらく専業主婦に戻るのもありかな。なんて。
年末だし、午前中だけの仕事から４時までの仕事になって、下のチビの下校時間に間に合わず、
帰ってくると玄関前にランドセルがおいてある日が続いてたんです。

自分もそれからバタバタ家事をするのは大変。
買い物してある日はいいけど、買い物も行かなきゃいけない火はもっと大変。

それと、今回は３月までのつなぎだと思って、みんなが行くところになんとなく行ってしまったんだけど、障害者向けの仕事を探してみようかな？
広報誌のそういう欄が目についてはなれない。

私は楽天的すぎる面もあって、あまり悩まずに「なんとかなるやろ〜」
って見込み発進してしまう面もあります。
今回もそれがでたみたい。
もっと慎重に探すべきだったなぁ。


でも前職なんて、ペアくむ相手にしか言ってなかった。
言ったらやとってもらえないと思ってた。
今となっては楽しかった、あのころに戻りたい、なんでつぶれちゃったの？
って泣けてきちゃうけど、本当にそうだった？

だからってまた同じ仕事するのはもういやでしょう？なんで？

お客さんがお金をどこにおいたか見失う。
お客さんが４つ商品をもってきてるのに３つしかうたない（ひとつ見落としてる）
でうちなおし、舌打ちされたりする。
お金を落としたら見つけられない。
バーコードがどこにあるか見つけられない。
スキャンシートのなかから探してスキャンするものはやっぱり見つけられない。

なれるまではすっごく大変だったし、お客さんに怒られて、涙を我慢するの大変だったことも
何回もあったじゃない？
最初から楽しかったわけじゃないじゃない？
頑張ってみようよ。

でも、でも。

そこまでする必要あるのかな？
１ヶ月くらいのんびりして、ゆっくり自分にあった仕事探してもいいじゃない？

どうするにしても、職場の人に自分の病気の症状を説明して、理解してもらう。
これはどこにいっても逃げられない。
いままでちゃんと説明したことはない。
今回も「視野が狭い」ってことくらいしか言ってない。


今日はカウンセリングの日なので休みとってます。
また皆におくれちゃう。

今は月曜の朝です。月に一度のアレがはじまりました。

そっか〜〜〜〜、私生理前はものすごく落ち込みやすいんです。
本当は頑張りたいんです。弱音バリバリですが、アップしちゃいます♪

やめるかもしれない気持ちはまだあります。
とりあえずでかけます（＾＾）