「オリーブ」の小部屋

闇から抜けたような

先週の木曜日に診察に行った｡

また薬が変わった｡

これまで薬が変わるたびに不安だった｡

必ず具合が悪くなる｡

ここ数ヵ月が最悪だった｡

本当に考えた｡

こんな辛いのを我慢するのはもうシンドイ｡

いっそ・・・楽になっても良いかな｡

何の未練も無いし

先週､貰った薬を飲みながら､明日目覚めたらどんなことになっているか考えて

怖かった｡

でも､予想外の清々しい目覚めだった｡

目の前が明るくて､頭も軽く､モヤモヤが無くてスッキリ｡

随分と懐かしい身軽さを感じた｡

これならやっていけるかも❓

昨日は薬を飲んで3日目｡

動けそうなのでジムにも行ってきた｡

筋力が落ちてしまったため以前のようには動けなかったけど､また続けて行かないと｡

これからベビーホームのボランティアに行ってきます｡

ちょ〜脱力

原因不明の❓脱力感に襲われて昨日から寝たきりです｡

月曜日と金曜日にはベビーホームのボランティアをしています｡

１６時から１９時までの３時間なので具合が悪くなるほど働いていません｡

むしろ､その日は元気になりたいと思って体調を合わせたいくらいです｡

でも､当日の朝にならないと分からなくて､時には向かっている途中で目眩や不安感に襲われることも｡

本当に困っちゃう｡

倒れて救急車を呼ばれても何処の病院に行けば良いか､異常がないから帰宅して良いと言われても､フラフラで一人で帰されるのはもうコリゴリ｡

診察の時にドクターにその話をしたら､「うんうん」と頷いていた｡

正直言って､主治医が変わる前はこんなんじゃなかった｡

今のドクターになってから薬をジェネリックにして眠剤も変えて・・・

そこからどんどん悪くなったような・・・

ネットスーパーで宅配して貰ったら頼み忘れがあって､恐る恐る外出して買ってきた｡

凄く疲れた｡

辛いわ｡

脳内フラッシュ

うまく説明できませんが､

頭のなかで音が揺れるんです｡

座っているときも､横になっていても｡

音は､「ガサッ」とか「ザザッ」とか｡

それが不規則に鳴り響く｡

例えば､フラッシュが焚かれるときにも似ているような｡

でも､ピッタリくる表現ができない｡

痛くも痒くもない｡とても不快｡

ながいこと通っていて､主治医が代わり､診察のたびに薬が変わり副作用だと思って

いたが､不眠が続いて頭がおかしくなったんだと思う｡

目眩はするし買い物にも行けなくなり歩くと膝が笑う｡

こんなに頻繁に寝たきりになっていたら就職すら出来ないわ｡

当然ジムにも行ってなかったから筋力もおちた｡

子供たちを抱っこするのがしんどい｡

勝手に薬を以前処方されて残っていたのを飲んだら､少し眠れた｡

すると､診察日の朝から気分スッキリ｡

昨日も今日も朝食が良い｡

昨日はジムにも行ってみた｡動けないならすぐ帰ろう｡

ゆっくり体を動かしていたが汗が出るほど夢中になっていた｡

自信が出たんでしょうね｡

こういう日が続くと働く気持ちにもなる｡

薬に翻弄される

台風一過

１０月３０日｡

とても良いお天気です｡

気分も清々しい〜・・・

でも､先週の水曜日から大変なことが｡

薬が変わってから数日経った｡

睡眠薬も変わったが全く眠れない｡

頭が重い｡

一寸だけ目眩がした｡

食料の補充をしたい｡

大好きなパンを買うため「そごう」まで行った｡

８階の市民広場には座れる場所があるから､そこで休んでDOCOMOショップで充電しながら気分をリセット出来ると考えたんだけど､まるっこスッポリ無くなっていた｡

座るとこ・・・確かどこかのエレベーターの近くにも

７階に降りてみた｡

やっと座れた｡

とりあえず､その日は真っ直ぐ帰った｡帰れた｡

木曜日

頭がスッキリしない｡

買うものをカゴに入れてゆっくり歩いて回る｡

グル〜ン､グル〜ン

目を開けていられない｡

足元も力が抜ける｡

やばい､倒れそう｡

側にいた店員の腕に捕まり､「休めるところはありませんか」と尋ねた｡

警備の女性が車イスを押してきた｡

救護室に運ばれる｡

しかし､そこは空調の音が響くアンモニア臭のする狭い一室｡

ベッドに横にはなったが落ち着かない｡

酷い動悸がした｡

思いきってバスで家に帰る決心をした｡

警備の女性の腕に支えられながらバス停に向かう｡

膝がガクガク笑う｡こんな経験も初めてだ｡

バス停についてベンチに座ると程なくしてバスが来た｡

並んでいた人が優先してくれて助かった｡

車中も目を開ける余裕もなく､頭はグラグラ揺れる｡

無事に帰宅したけど､土曜日まで寝たきりでした｡

新鮮な食料は無くなり､米､ラーメン､お餅などの炭水化物ばかり食べ繋ぎ､

日曜になってやっとネットスーパーを利用して､昨日から冷蔵庫は充実してます｡

今日は月曜日｡

ボランティアは休みました｡

子供たちに会えないのは寂しいわ｡

新しい薬は飲んでいません｡

勝手に休んで脳をリセットしました｡

お天気のせいもあるのかもしれないけど､昨日からクリアになっているのが分かる｡

ただ､全く薬を飲まなかったのではなく､以前処方されて残っていた睡眠薬と､抗不安剤を飲んだんです｡

それらは､私が一番安定していたときの処方です｡

主治医が院長に変わってからは何度も薬がチェンジされました｡

体がついて行っていない｡

木曜日の診察日を待ちます｡

不安で

こんな時間に何をしているんだか｡

ベビーホームのボランティアrをしている時だけ

私を必要としてくれてる〜・・・って思えてやりがいがあるんだけど

他の日は誰とも話さず､テレビを付けたまま洗濯をして､ゲームして､

ハローワークの求人検索してから出向いて､求人表を見てくる｡

この夏はあまりの寂しさ､孤独感に窮屈さを感じてしまい

つい､

死んでも良いかな｡って考えることが多かったな｡

生きるのが苦しいならこのまま消えたい｡

ゲームみたいにボタン一つで消えるなら何て便利｡

誰の記憶にも残らないように存在しなかったことにしたい｡

私は何のために産まれたの❓

ずっとずっと我慢を強いられた子供の頃､楽しみは何もなかった｡

幸せだったのは息子を産んだこと｡

美悠ちゃんが産まれたこと｡

でも私の隣には誰もいない｡

苦しくて寝たきりになっても助けてくれる人がいない｡

バラバラだった家族は､解り合えることは無いんだろうか｡

私の病気を理解してくれる日は訪れないんだろうか｡

もう､疲れたわ｡