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最後にこの書庫を開いてから・・・随分と時間が経ってしまいました。 今日の投稿は丁度２００投稿目。 明日の・・・記念日の事でも書きましょうか・・・。 最後の入院・手術の後・・・何事もなく生活していました。 平成１５年・・・最初の乳癌の手術から、丁度１０年が過ぎようとしていました。 癌に対しての知識・・・よく、３年〜５年再発しなければ、もう心配は要らない・・・なんて 耳にしますね。 でも・・・乳癌は違います。１０年がおおよその目安になります。 ですが、１０年とか１５年経過してからも「再発」している人が沢山いるのです。 まったく・・・「しつこい」病気ですね。 １２年前の９月２０日・・・そう・・・明日です。 この日が、私の最初の手術でした。おっぱいが一つになってしまった日。 そして、この日が新しい私の「もう一つの誕生日」です。 毎年・・・この日を元気に迎える事が、何よりの私の励みでした。 指折り数えて１０年の月日の経過を・・・楽しみに待っていたのです。 もう少し・・・と、言うところで・・・私はまた自分の体の異変に気づいたのです・・・。 １４年の春頃より、右のエラ下あたりにシコリを感じて診察を受けていました。 乳癌も甲状腺癌も「左」。右に出来たシコリをあまり深刻に考えてはいませんでした。 場所的に「外科」ではなく「耳鼻科」の範囲・・・と知り、受診。 結果・・・良性の腫瘍の「ワルチン腫瘍」との事。 良性と聞いてどんなに安心した事か。 それでも定期的に検査し、経過を見る事になりました。 が・・・この腫瘍・・・大きく育って来たのです・・・。 一年後、つまり１５年の３月には自分で触っても、確実に育っているのが判る程に・・・。 ４月に色々な検査を受けた結果・・・やはり良性だけれど、腫瘍が大きくなると 「顔面麻痺」の症状が出る恐れがある為、手術する事になりました。 全身麻酔で、２週間程で退院できる・・・そう説明を受けました。 仕事の都合もあるので、ゴールデンウイークをまたいで入院・手術しました。 みぎの耳たぶの下からエラをはさんで、耳たぶの裏まで「Ｓ字型」にメスを入れて 腫瘍のみを摘出する手術でした。 位置的に顔の神経が沢山ある場所なので、顔面神経を傷付けると「顔面麻痺」になるかも！？ なので、良性とは言え、違う不安もありましたが、無事手術は成功し、退院しました。 傷が完全に治った後の退院ではないので、傷の処置の為、１週間後に外来に行きました。 待合室で、ず〜〜〜〜っと、待ってるのに・・・呼ばれない・・・。 ようやく中待合室に呼ばれると「おまんさま〜、奥へどうぞ。」と、案内されました。 あれれ？？？なぜ？？？いつもの診察室ではないの？？？ 不思議に思いながらも、ドクターの来るのを待ちました。 「おまんさま、実はですね、先日の摘出した腫瘍を調べたところ、悪性だと言う事がわかり ました。すぐ、再入院して、治療を開始しなければ・・・。」 「はい！！？？？」 「え・・・・だって・・・良性って・・・。」 そこまで、言ったら勝手に涙が溢れ出した・・・。 だって・・・心の準備ってものがあるでしょ！？ こっちは、ガーゼ交換の軽い気持ちで行ったのよ・・・。 全く・・・どうして私はいつもこうなんだ・・・。 入院日を決め、駐車場の車の中から、母に電話した。 「おかあちゃん・・・あのね・・・あのね・・・。」 母だって、私がまた癌を告知されたなんて、みじんも思っていない。 「あのね・・・いまね・・・またね・・・癌だったの・・・。」 心配を掛けたくないから、歯をくいしばって、涙を我慢するのに勝手にあふれ出す・・・。 母・・・もちろん・・・絶句・・・。 その後、職場に戻り、事情を説明し、簡単な仕事の引継ぎをした。 母が・・・突然職場に訪ねて来た・・・。 「どうしたの？お母ちゃん・・・。」 「大丈夫！？あんた・・・大丈夫！？」 いくつになっても・・・親ですね・・・。 ４０にもなった娘を案じて、車を飛ばして来てくれました。 毎回・・・心配の掛けっぱなし・・・。 毎日病院に来てくれました。しかも・・・パジャマにアイロンを掛けて・・・。 母と妹が、わがままになった「病人気取り」の私を、支えてくれました。 癌を・・・癌と知らずに・・・約１年も大きくなるまで放置していた事・・・後悔しても 仕方の無い事ですが、ショックでした。 様々な検査でも判らない事って、あるんですね。 場所的に抗癌剤が効かない所の為、「放射線」のみの治療に決まりました。 最初の乳癌の際にも放射線治療を経験していたので、甘く考えていた私・・・。 顔に照射する為、その他の箇所を守る「マスク」を作ります。 石膏のような物で、私の顔で型を取り、特殊な素材で出来たマスク・・・。 毎回、照射の度に仰向けに横たわり、マスクを顔にかぶせて、ボルトで固定されます。 私・・・閉所恐怖症なんです。 細かいザルの網目状のマスクを被せられただけで、心臓は破裂しそうなのに・・・起き上がれない ように固定・・・。別に・・・痛みも何もないのですが・・・とにかく息苦しく感じました。 結局・・・７月まで治療を受ける事になったのです。 その頃、夫は週末毎に札幌から函館まで５時間掛けて、通ってくれました。 途中の「長万部（おしゃまんべ）」で、私の好物の「かなやのカニ飯」を持って。 で・・・病院のベットの上で、結婚の話が出ました。 乳癌から・・・その年の９月で丸１０年。夫と付き合い出して６年が経過していました。 当時、夫は札幌で一人暮らし。３ＬＤＫのマンションは借り上げ社宅。 会社の規定が変わり、妻帯者でなければ、１ＬＤＫの部屋に追い出されます。 私はベットの上・・・。こんな私ですが「嫁に」と、言ってくれている。 私の仕事もある。散々悩んだ結果「入籍のみ」する事に決めました。 退院して１週間後、二人で区役所に行き手続きをしました。 札幌と函館の別居「週末婚」がスタートしました。 お互いに行ったり来たりの生活。約１年こんな生活が続き、昨年の１０月から 晴れて「新婚生活のスタート」でした。 今も・・・私は定期的に病院で検査を受けています。 首のリンパ節に左右、数個の腫れがあるのです・・・。 先月の診察では、やはり変わらず腫れているとの結果でした。 大きさが変化していないのと、丸型ではなく、楕円形なので、良性の腫れだろうと言う事でした。 でも・・・私の事・・・。いつ・・・また、どんでん返しに遭うかも・・・。 だから・・・真面目に通院は続けるつもりです。 ３つの癌を経験したお陰で、随分と「ズ太い」神経になりました（笑） 沢山の友人や家族に支えられて、幸せ者だとつくづく感じます。 そして・・・何よりも・・・夫に・・・・感謝しています。 明日・・・１２回目の誕生日・・・。 どうやら今年も元気に迎えられそうです・・・。 長い記事になりました。 皆さんからの沢山の暖かいコメント・・・とても嬉しかったです。 ありがとうございました。 照れくさいから普段は言えないけど、この場を借りて 夫よ・・・・いつもありがとう。そしてこれからも宜しくね・・・。 初めて読む方へ その１．http://blogs.yahoo.co.jp/omansama0406/9319529.html その２．http://blogs.yahoo.co.jp/omansama0406/9330615.html その３. http://blogs.yahoo.co.jp/omansama0406/9423920.html その４．http://blogs.yahoo.co.jp/omansama0406/10229678.html |
私の事■癌の事
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さて・・・続編でも書きましょうか・・・。 私の体は遺伝なのか、はたまた体質なのか、とにかく余計な物が出来易い体のようです。 甲状腺癌の手術をしてから、しばらくは静かな日々が続いていました。 それでも乳癌自体も、最低１０年をクリアしなければ「完治」とは言えないやっかいな病気。 取ってしまえばそれで終わり・・・そんなワケにはいかないのです。 定期的なチェックを続けて行かなければ「再発」を見逃してしまう恐れがあるのです。 札幌のセカンドオピニオンも３ヶ月おきに受けていました。 で・・・ついに「異常」が見つかりました・・・。 それは残った右のオッパイに新たなシコリが発見されたのです。 私の乳癌は左。手術で左のオッパイはすでに無い・・・。 今度は右・・・。ショックだった。何度もショックを味わって来て、ウタレ強くなっていた 私だったけど・・・涙が溢れた・・・。 札幌のＤｒ．は、手術や入院の事を考えて、函館の主治医にお手紙を書いてくれると言う。 だが、それもまた問題である。なぜなら、函館の私の主治医はセカンドオピニオンを受けて いる事を知らないのである。 主治医がいながら、他の病院のドクターの診察を受けて、ましてや主治医の発見出来なかった シコリを発見されたのだ。 札幌のドクターが、その手紙に一体どんな内容の事を書いて下さったのか、私は知らない。 ただ、細胞診の結果が「�靴裡癲�。つまり�靴裡瓩泙任藁廟�腫瘍の可能性があるが、ｂから は、悪性腫瘍の可能性が高いと判断される判定なのだった・・・。 とにかく至急手術をして、シコリを摘出し、判断する事になった。 当時、彼（現在の夫）とは遠距離中だった。 札幌のドクターの診察を受けた際、初めて小樽にある彼の実家で、義母に紹介されたばかり。 もちろん、病気の事は口に出せませんでした・・・。 しかも、皮肉な事にその夜・・・３人で食事に行きました。 喜ぶ義母。式はいつ？？なんて、一人で嬉しそうにはしゃいでいました。 私は・・・その時は・・・それどころでは無かったのですが、義母は喜んで私を歓迎して くれました。 で・・・喜びのあまり・・・転んで、アキレス腱を切り、救急車です。 出会いの事・・・みなさん知ってますね。私も救急車で運ばれたのが夫との出会い・・・。 まさか・・・初めて会った彼のお義母さんの、救急車に同乗するなんて、全くなんて出会い なんでしょうね〜（笑） そのまま義母は入院となりました。 私は函館に戻り、また・・・入院・・・。 もう何度目だろう・・・。 主治医の説明では、悪性の可能性が高いと言う。迅速検査（手術中に開いたまま、取った細胞を 検査・判定する）で、もし悪いものなら、手術を続行し、オッパイをとるそうだ・・・。 その場合、癌の広がり具合によってはシコリ部分だけを取る「温存療法」になるか、あるいは 「全摘」になるかも？？？と、言うものだった。 両方の乳房が無くなる・・・考えた事はありますか？？ 結婚もしていない女が味わうには、あまりに辛すぎる事態でした。 人生の全てが無くなる・・・そう考えました。 彼との結婚も、仕事も、みんな失ってしまう・・・そう考えると、涙が次から次へとこぼれ 落ちました。 ようやく立ち直りかけていたのに・・・どうして？？？そればかり・・・。 そんな中、お義母さんの足・・・小樽の病院で手術することになりました。 その翌日・・・函館で私の手術・・・。 彼は札幌に住んでいました。彼は男兄弟の長男。弟は離れた場所・・・。 お義母さんの手術に会社を休んで立会うのは聞いていました。 「私は大丈夫！大丈夫だから心配しないで！！」 電話でそう言いました。だけど・・・どんなに装っても、涙声になってしまう。 心細さと切なさ、そして絶望感・・・。 「おまんさまがオッパイ無くても、オレは何にも気にしないよ！がんばれ！」 彼は電話の向こうでそう言った・・・。 「いいの・・・。もういいから・・・。十分だから・・・。」そう言った。 奥歯をかみ締めて、精一杯の強がりでそう言った。 私は、彼と別れるつもりだった・・・。 お互い３０も半ばを過ぎていた。 彼に申し訳ない気持ちだった。私ではなく、私なんかにかまってないで、もっと健康で 彼の赤ちゃんを産んであげられる人を、探して・・・そう言った。 たとえ・・・彼が私なんかでもいい！そう言ってくれても、彼の家族はどう思うだろう？ そう考えると、辛かった。臆病そのものだった。 手術前夜、小樽の義母の所にいたはずの彼が・・・来てくれた・・・。 「お義母さんは？？手術大丈夫だったの？？」 「付いてなくていいの？？」 「あんたの事、話したから・・・。」 そう言った。 それ以外、二人とも多くは語らなかった。 面会時間のギリギリまで、側にいてくれた彼。 正面玄関がすでに閉じられ、薄暗い裏玄関で、どちらからともなく手を握った。 彼は・・・泣いていた。こんな私の為に泣いていた。 私も泣いた。声を殺して、二人で泣いた。 何日も会社を休む訳にも行かず、トンボ帰りで札幌に戻って行った。 そして、手術。 目が覚めたらオッパイが左右無くなっているか、残っていても傷が残るか・・・それは 麻酔から覚醒してみなければ、わからない事だった・・・。 結果・・・私の右のオッパイは残っていた！！！ 傷は残ったけれど「良性の腫瘍」だったのだ！！！ 痛い思いを散々しても、これほど嬉しい事は無かった。 １０センチ程の傷の痛みが無くなった頃、退院した。 これで、ようやくハッピーエンド・・・？？？そう思ったみなさん、ごめんなさい。 この話・・・そう簡単にはハッピーになれないのよ。 なんてったって「実話」ですからね〜〜。 長くなりましたが、ここまで読んでくださってありがとうございますm(__)m うちの「釣りバカ浜ちゃん」のポイントが高くなりそうで、少々シャクですが（笑） 今日はこのへんで・・・・。 |
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１２年前の９月私の左のオッパイは無くなった。 退院後、そう・・・本当の苦しみは退院してからだった・・・。 着替えの時、お風呂に入る時、嫌でも毎日目にする自分の傷跡・・・。 見る度に涙がこぼれた。 仕事にも復帰した。昼間、忙しくしていれば病気の事は頭から消える。 でも・・・夜・・・。眠れない・・・。 喪失感と再発に対する不安・・・。眠れない・・・。 「いや〜、大病したって聞いたけど、元気そうだね〜！」 誰もが言う。でも、本当の私の心に出来ている暗闇の事は知らない。 友人達でさえ、羨ましく、そして憎く感じてしまう・・・。 いじけた私の心。 「あんたに何がわかるのよ？？私の気持ちなんてわかるハズもない。味わった人にしかこの 気持ちはわかりっこない！」 自分が嫌だった・・・。私はこんなじゃなかった。 病気が私を変えてしまった。 だんだんエスカレートして、ドクターも家族さえも信じられなくなっていた。 「みんな・・・私にウソをついているのかも？？本当は私、もうすぐ死ぬのかも？？」 そんなばかげた疑惑で頭の中がいっぱいになった。 今なら・・・今の時代ならインターネットで何でも調べる事が出来る。 でも、１２年前はそんなものは無い。 本屋で片っ端から癌の事が書かれている本を買いあさった。 その本の何冊かに「あけぼの会」と言う患者会の存在を知った。 全国組織で当時の会員は３０００名。早速、東京の本部にすがるような気持ちで電話した。 北海道にも支部があると言う。函館に住んでいたので、その旨を伝えると、近郊の町に会員が いると知った。 その方に電話すると、心良く会ってくれる事を承諾してくれた。 全く見ず知らずの私の不安な話を「うんうん。」と聞いてくださった。 その後、会で年一回催される「全国いで湯の旅」が偶然にも北海道の定山渓温泉で開催される のを聞いた。乳癌患者にとって、銭湯や温泉ほどツライ思いをする場所は無い・・・。 温泉を貸切にして傷を気にせずに、入浴できるのだ。 顧問の先生に直接、相談するコーナーもあると言う。 参加した。そこで、目の前の霧がパッと晴れたような気がした。 私の手術法・ステージ・薬などの説明をし、なぜ、私には温存療法が出来なかったのか？？の 不満をぶつけた。 「今の担当のドクターを信じて診てもらった方がいいですよ。あなたの歳だと、ましてやリン パ節に転移があった事などを総合して考えると、今、出来る限りの治療をすべてしてくれたの ですよ。いいドクターに執刀してもらいましたね。」 「どうしても、不安になる事があったなら、札幌の僕の所にいつでもいらっしゃい。３ヶ月か 半年に一度でもいいから、元気な顔を見せてください。」 あ〜・・・私はきっと、この一言が欲しかったんだ！ 他の患者と違う治療法も、それは全部私の為だったんだ・・・。 心から感謝した。主治医に対しての考え方も不満から、感謝の気持ちに変化した。 そして手術から一ヶ月が過ぎた頃・・・。 傷口のすぐ下に「しこり」を見つけた。 エコーにもハッキリ写っている。 すぐに部分麻酔でしこり部分のみ切除する事になった。 結果・・・。傷口を縫い合わせた溶ける糸が、溶けずに新しい肉芽に覆われていたのだ。 ホッとした。 こうして、毎月定期的に外科を受診し、３ヶ月毎に札幌のドクターを受診した。 その間、ＵＦＴと言う抗癌剤と、ホルモン剤を服用する生活が続いた。 乳癌はホルモンの病気だ。卵巣から出るエストロゲンと言う名のホルモンが大きく影響する。 なので、ホルモンレセプターが陽性だった私にはホルモン剤の服用は欠かせないものだった。 つまり、卵巣で作られるエストロゲンを、押さえるホルモン剤を飲むので、３０歳にして、 「更年期障害の症状」が副作用で現れるのだった。 更年期のオバサンと同じで、とにかくいつも汗をかいた。 ホットフラッシュなるもので、顔も脇の下もいつも汗まみれ・・・。 ３ヶ月が過ぎた頃・・・ドクターに聞かれた。 「おまんさまは、すぐに結婚や出産の予定はありませんね？？」と。 無知な私は「先生、それって、お薬を飲んでいるから、奇形の赤ちゃんが生まれるから？？」 質問した。返事は予想外のものだった。 「妊娠すると、女性ホルモンが活発になるので、もし、隠れた癌細胞がどこかにあれば、急速 に進行してしまう。」だから、当分、妊娠は避けて欲しいと言うものだった。 それでも再発を恐れながらも、何とか一年が過ぎた。 転移の場所は脇の下のリンパ節や首に出易いので、毎回触診される。 鎖骨に・・・・しこりが見つかった。エコーでも確認された。 またまた全身麻酔で手術することが決まった。 結果・・・両性の腫瘍だった。 このあとしばらくは何事もなく、月日が流れた。 最初の手術から２年が過ぎた頃・・・。また悪夢が襲ってきた。 風邪を引くと、左の首のリンパがコロンと腫れる。 よく風邪を引いて病院に行くと、ドクターが両手で触って確認するアレです。 近所の内科を受診すると「普通なら心配しませんが、あなたは病気をしているし、風邪が治っ たら検査してみましょう。」と言われた。 その旨を、外科の主治医に説明したら、外科で細胞を採って検査することになった。 一週間後に結果を聞きに行く予定だった・・・。 なのに、３日後に電話があり「すぐに病院に来て欲しい。」と言う・・・。 細胞診の結果、癌の反応が出たと言う・・・。 ついに・・・ついに最も恐れていたものがやって来た。 その時はそう思った。すぐにまた全身麻酔で手術した。 今度は左の首を切った。麻酔から覚めると横にドクターがいた。 「おまんさま、声を出してみて下さい。声帯に傷が付いていれば声が出ません。声は出ますか？」 シワシワのかすれた声に、自分でも驚いたが、ちゃんと声が出せた。嬉しかった。 甲状腺に全く別の癌が出来ていたのだ。乳癌からの転移ではなかった。 甲状腺とは喉の中央あたりに「ちょうちょ」の様な形で付いている。 広げた羽状の左側に別な癌ができていたのだった。 リンパのコロコロしたものは、転移して腫れた部分だったなんて・・・。 このときも首のリンパ節に３個の転移が認められた。 今度は甲状腺ホルモンを補うホルモン剤を飲む事になった。 これは私が生きている間・・・永遠に飲み続けなければいけない薬・・・。 もちろん今も飲んでいる。 最初は薬の副作用で、しんどかった。 量が多いと「甲状腺機能更新症」の症状が出るし、少なければ「甲状腺機能低下症」の症状に悩まされる。 ダルくて、起き上がれない事や、動悸が激しくなる事に悩んだ。 薬は一生飲むけれど、上手にコントロールさえできれば、普通に生活するには問題は無くなった。 ここで・・・動悸が激しくなる・・・って、書きましたね・・・。 夫に出会ったのはこの頃です。 お店で突然倒れて・・・救急車で運ばれた・・・って、以前記事にしましたね。 動悸が・・・私達夫婦を結んだなんて・・・全くおかしな縁ですね（笑） 次回は夫を巻き込んでの、闘病記録です。 |
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乳癌とわかってから入院までの一週間は、あっと言う間に過ぎた。 仕事の引継ぎ、入院準備でとにかく忙しかった。 ちょうど世間ではキャスターの「逸見さん」の癌の話題で、ワイドショーは持ちきりだった。 複雑な気持ちだった。 病室のＴＶでは逸見さんの「癌と闘う宣言」の記者会見の様子が流れていた。 手術までの沢山の検査で日中は何とか過ごす事ができた。 問題は・・・夜・・・。 消灯時間は９時。 眠れない・・・。眠れる訳がない・・・。毎晩・・・布団を頭から被り、声を殺して泣いた。 部屋は６人部屋。私の他は胃がん１人、大腸がん２人、乳癌１人、胆石１人だった。 先に手術した乳癌のオバサンは５０歳。羨ましかった・・・。 手術前夜、担当のドクターから説明を受ける。 歌手の「島倉千代子」さんが、その１〜２年前に乳癌で手術した際、温存療法なる方法で 乳房をゴッソリ取らずに、小さな傷で済んだのを知っていた。 大きく切り取る事・抗癌剤・ホルモン剤の治療・放射線を掛けることを説明された。 「先生・・・どうしてもオッパイ全部取らなきゃダメですか？」 「島倉千代子みたいに出来ないのですか？」 「私・・・独身だし・・・これから結婚だってしたいし・・・でも、オッパイ無くなったら お嫁にもらってくれる人なんかいない・・・。」 こんなダダをこねたが・・・認められなかった。 手術の前日・・・最後の入浴が許された。 先日の生検の傷あとが青紫に変色していた。でも・・・明日にはこの乳房は無くなってしまう。 そう思うと悲しかった・・・。 女にとって、乳房とは特に思い入れの深いものだと思う。 だからこそ、大きいとか小さいとかで悩むのではないかと思う。 私には絶望的な事に思えた・・・。 「死ぬかも・・・」という事よりも、オッパイが無くなる事がその時の私には重大な事だった。 家を出る時、母に頼んで写真を撮ってもらった。 確かに存在した「私のオッパイ」の写真・・・。それは今でも大切に残してある。 そして手術。 その後更に全身麻酔の手術を３回受けることになるが、あれほどの痛みには遭遇していない。 今の時代なら、痛み止めで痛みをコントロールしてくれる。 でも・・・その痛さと言ったら・・・半端じゃなかった・・・。 サラシでぐるぐる巻きにされた胸・・・。 痛くて痛くて息も出来ないほど・・・。 経口のボルタレン（痛み止め）も座薬のボルタレンも効かない・・・。 どうしようもない時のみ、モルヒネを使ってくれる。 そうすると・・・ウソのように楽になる・・・。 翌日には自力でトイレに行く訓練をさせられる。 ベットから起き上がるには、相当の痛みと戦わねばならない。 乳癌は脇の下のリンパ節に転移している可能性が高いので、内側から脇の下のリンパ節を切って 調べなければならないのだ。その際に脇の下の神経が切れてしまうのだと言う。 術側の腕はそのせいでパンパンに膨らんでいた。 リンパ液が流れ易いように、胸の傷の下に穴が開けられ、ドレーンが入れられていた。 その先には透明の四角いボックスに繋がり、血が溜まっていた。 だから、トイレに行くには、点滴棒の他にそのボックスを持っていかなければならない。 朝・昼・夜・・・１ｍ程のドレーンに溜まった血を器具を使って、ボックスに流し込む。 その痛い事と言ったら、飛び上がるほどだった。 傷のすぐ下に穴を開けて縫い付けているのだから、半端な痛みじゃない。 ようやく痛みが和らいだ頃、リハビリが始まった。 まだ傷が完治する前に始めなければ、腕が上がらなくなったり、指が動かなくなるからだ。 暇さえあれば、リハビリに励まなければならない。 天井から吊るした紐を引っ張ったり、壁に思いっきり万歳したり。 細胞を細かく刻んで、リンパへの転移を調べた結果が出た。 結果８分の４。つまりリンパ節を８個拾ったうちの半分に転移していたのだ・・・。 そこでようやく私のメニューが決定した。 経口で抗癌剤とホルモン剤を飲み、放射線を２５回照射、更に注射で強い抗癌剤を使用する 事に決まった。 ダルイ・・・。とにかく体がダルイ・・・。 当時、病棟には私を含めて１０人程の乳癌患者が入院していた。 その殆どが５０代〜６０代。結婚して、ご主人や子供さんやお孫さんまでいる。 私は・・・。悲しかった・・・。 ２週間毎にヘルメットの様な形の帽子を着用して抗癌剤の注射をした。 帽子の内側には凍った保冷剤がぎっしり付いていた。 同室のオバサンが言う。 「あんた・・・なんでそんなの被るんだろうね〜。他の人はそんなの使ってないよ。」 ドクターに聞けば「髪の毛の抜けるのを少なくする為」だと言う。 太い真っ赤な液体の注射。それをすると、猛烈に具合が悪くなる。吐き気、めまいに襲われる。 私は考えた・・・。 きっと、私の癌はとても重いのでは？・・・と。 私の進行度はステージ�供米�癌のステージは�犬泙如縫螢鵐兩疆尚棕己�の４。 一言に乳癌と言っても、さまざまなタイプがある。 だから、それぞれに治療法も違う。私の場合はフルコースメニューだった。 その事が私を不安にさせた。 後で勉強してわかった事だが、私のような若年性の乳癌の場合は再発の可能性が特に高いのだ と言う事。同じ癌でも、かなりの高齢の人だと細胞も活発でない為、進行のスピードも遅いが、 皮肉な事に若いとドンドン進んでしまうのだ。 ２８歳の乳癌検診は異常無しだった。 ２９歳の歳は検診を受けなかった。 ３０歳・・・癌は２．５ｃｍになっていた・・・。 これを読んでいる皆さん・・・。 検診していますか？ 早期発見・早期治療すれば、たとえ癌が出来ても打つ手は沢山あります。 「あれ？？なんか最近体調がすぐれない・・・。」なんて、考える事はありますか？ 乳癌に限らず、自分の体の危険サイン・・・見逃していませんか？ つづく |
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何となく・・・重く感じる書庫作りました。 でも・・・できるだけ重くならないように記事にしていこうと思います。 なぜなら、私は今、生きています。しかも元気です。そしてなにより幸せに暮らして いるのですから・・・。 とても長い記事になりそうなので、何回かに分けて記事にしてみようと思います。 大まかに説明すれば、私は癌患者です。 最初は１２年前・・・・。乳癌を経験しました。 その２年後・・・今度は甲状腺癌そして・・・まだあるのです。 一昨年・・・平成１５年には耳下腺癌です。 先日の記事に書きましたが「私」と言う人間は、どうやら普通の人が経験しないような災難に 遭遇する運命のようです。 普通・・・一人の人間が３つの癌にかかるなんて、あまり考えられない事です。 殆どの癌患者の場合、一つの原発の癌から「再発」したり「転移」したりします。 私の場合は３つとも、原発です。つまり、全く別な場所に違う癌細胞が出来てしまったのです。 なぜ？？？どうして？？？私なの？？？ 最初の頃は常にこの疑問が不安を呼び、精神的に不安定な日々を送っていました。 「再発するかも」とか「死んでしまう」とか頭の中は癌でいっぱいでした。 いま・・・私は、こうして記事に出来るほど、落ち着いています。 家族や友人や優しい夫に支えられて、今の私がいることを実感しています。 そしてなにより感謝しています。 人間、そう簡単には死なないものなんですね。 生きて行くことの方がよっぽど大変で難しいことかも知れません。 今日は、まず１２年前の出来事からお話しましょうか・・・。 当時、私は３０歳。昨年までお勤めした会社でＯＬでした。 ごくごく普通の生活です。２８歳の時に父を食道癌で亡くしました。 父が亡くなったこの頃、お世話になった方の奥様が乳癌で手術されました。 自分の周りに癌患者がいたのです。 その頃の私は癌に敏感になっていました。 癌検診の必要な歳ではないけれど、検診を受けていました。 ２９歳の時、あまりにも頻繁に風邪をひくようになり、気になって病院へ。 扁桃腺肥大なので、手術して取った方がいい・・・とのことで、入院・手術。 そのせいか、以前ほど風邪はひかなくなり、体調も良くなりました。 で・・・２９歳の歳は検診・・・受けなかったのです。 そして３０歳。季節はちょうど今頃でした。 自分の左の胸にしこりがある事に気づいたのです。 でも、「しこり」と言う物自体を知りません。「まさか・・・ね・・・」
「こんな歳で乳癌なんて・・・」
仕事も忙しい時期だったので、週末の土曜日に外科を受診しました。 レントゲン・超音波（エコー）・マンモグラフィー・触診の結果・・・左の胸に写るもの・・・。 更に、直接しこりに針を刺して細胞を取って調べる細胞診。 ３日後に結果を聞きに行く事に。 ドキドキしながら聞きに行ったところ、しこりの位置が深い場所なので、ちゃんと細胞に針が 達していなかったらしいとの事。 急遽「生検」直接手術で切ってしこりの一部をとって検査する事になりました。 ほんの５センチほどですが、乳房に傷が付くのは嫌でしたが、仕方がありません。 ドキドキしながら結果を聞きに行きました。 当時・・・今のようにハッキリ本人に「告知」する時代ではなかったのです。 「先生・・・どうでしたか？？」 「う〜〜ん・・・。ちょっと悪い物だったんですよ。すぐに手術をしなければ。」 「・・・。悪い物？悪い物って・・・癌ですか？・・・。」 「私・・・癌・・・ですか？・・・ハッキリ言って下さい・・・。」 「そうですね。左の胸を大きく手術で取る事になります。」 頭の中が真っ白になった。 真っ白なのに・・・涙が次から次へと流れ落ちた・・・。 すぐに入院して手術するように説明される。 でも・・・自分の頭の中で・・・今起こっている事が理解できない。 「先生・・・私・・・独身なんですけど・・・。結婚してないんですけど・・・。」 泣きじゃくりながら訴えた。 でも・・・どうにもできない。癌は現実の事なのだから・・・。 仕事も忙しく、２週間後には東京に出張も控えていた。 「延ばせませんか？今・・・忙しいんです。」そこで、年配のナースの言葉に観念した。 「仕事と、自分の体、どっちが大事？？」 翌日入院を何とか一週間延期してもらった。 そのあとは・・・どうやって自宅に戻ったのか・・・憶えていない。 それほど衝撃を受けたのだ・・・。 家に帰れば、母が心配顔で待っていた。 「どうっだった？」 「癌だって・・・。」必死に涙をこらえた。 母は絶句した。 「何て言われたの・・・・ちゃんと説明して！」 「おかあちゃん、病院に電話して。もう一度、間違いじゃないか確認して！」 母は電話してくれた。 やっぱり・・・癌は癌なのだ・・・。 私が必死に泣くのを我慢しているのに・・・先に母がおいおい声をあげて泣き出した。 「代わってやりたい・・・。代われるものなら・・・母さんが代わってやりたい・・。」 そう言って泣き出した。 そこまで、必死に唇をかみ締めて涙のこぼれるのを我慢していたが、もう止められなかった。 「なんで・・・どうして私なの？？・・・。」 こうして私の乳癌がスタートした。 この後・・・「なんで？？？どうして？？？」の場面が何度もやって来る事は この時の私には想像が付かなかった・・・・。 つづく |
