暴投珍述～バッド・コミュニケーション～

イメージ 1

データベースやデータリンクに置いた話は、そもそも記事のネタにするためのものなのですが、
その他の事象を記事にする＋新たなデータを保管場所に置く、、、の繰り返しで、
「記事化」って全然やってないですね。つうか、時間的に出来なかったですな。。。（’’

という訳で、たまにはこんな感じで。

データリンク　２６
「何はともあれ家庭内平和／折れイズム」に関しての見解・・・ちょっとネタ元の方が長い文章ですが。

英夫さん(52)夫妻のバター事件は、他人からは笑い話に見えるかもしれないが、
二人とも本気だった。

妻は、バターは上から削り取って使うものだ、と主張する。
しかし夫は、縦にスライスするものだ、と譲らない。
二人が折れないから、冷蔵庫には二つのバターの箱が並んでいる。

バターなら二つ買えば、それで済む。
しかし実際には、こうはいかないことの方が多い。

洗濯物をどう仕分けするか、といった生活習慣のレベルから、
休日をどう過ごすか、どちらの実家に帰省をするか、
近所とのトラブルをどう考えるか、幼稚園を公立にするか私立にするか…。

夫と妻が食い違うタネはいくらでもあり、双方が本気になったら事態が進まない。
昔なら、頑固おやじが踏ん張った。
しかし、今は逆だ。
多くの場合、夫は「折れイズム」を信奉しているかのようである。

「私の方が耐えているから、やっていけるんですよ」と自営業の正昭さん(49)がつぶやく。
多くの男の本音と聞こえる。なぜ折れるのか。あらためて男の声を集約してみよう。

まず、正昭さんがそうであるように、「家庭の平和のため」である。
男には、家庭は安らぎの場、という思い込みがある。
折れて済むなら、家に帰ってまで事を構えたくない。
男は基本的に、一国平和主義ならぬ家庭内平和主義である。

さらに、仕事でエネルギーの大半を使うので、
家のことは「とりあえず妻に任せよう」との意識がある。
また、妻の言うことを聞いてやるのが夫のやさしさ、との思いも一部にはあろう。

男は仕事の上で、我慢すること、自分をコントロールすることを学習しているとも言えるし、
もっと言えば、男は「外」という逃げ場があるために、
「内」では引いてもいい、との気持ちがある。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　◆

「なぜ、折れるんですか。逃げるんですか。言いたいことは、言えばいいじゃないですか」

女性たちは不思議そうに言う。

「話し合わないと分からないでしょう。男が言うのは真の家庭の平和じゃないですよ」

それは正論に聞こえる。しかし、その前にもう少し夫の声に耳を傾けてほしい。
最初は、英夫さんのように突っ張るのだ。


先の正昭さんが言う。

「こちらも相当言いました。しかし、妻はとにかく『自分が正しい』と決めつける。
論破されても、曲げない。それを繰り返すと、いくら議論をしても、
ああまた、このパターンかと読めます。
するともう『はいはい、そうですか』しかないでしょ…」


公務員の辰彦さん(40)も似たことを言った。

「妻は自分の考えを支持してもらわないと、気が済まない。
子供に関するトラブルなどで、妻の言うことはちょっとおかしい、と思うことがある。
しかし、そう言えば『反対ばかりする。味方をしてくれん』と膨れる」


妻が同じ教師をしている弘之さん(36)の場合はこうだ。
妻が言う職場の不満に対し、客観的な感想を言う。

「すると、怒りますね。なんで、ほかの人と同じことを言うのか、
私は、そんなことを言ってもらうために話したんじゃない、と」


自営業秀和さん(36)の思いも苦い。

「こちらが主張すると、相手は感情的になる。そして段々、話がそれてきて、
過去の関係ないもろもろを持ち出してくる。
『あのときもこうだった。だからあなたは自分勝手なのよ』と、こうですから。
どうしてそこまで話が飛躍するのか」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　◆

王様にとっては「自分こそ正義」である。
そこでは、話し合いというのは「自分の正義に相手を同調させること」でしかない。
それと同じことが「妻の王国」で起きているのではないか。
とすれば、夫は同調する＝折れるしかない。
でなければ、沈黙による抵抗。もともと男は、コミュニケーション下手でもある。

「文句があったら言えばいいじゃないか」というのは、強者の弱者に対する言い方であり、
親が子に「黙っていたら分からないじゃないの」と詰問するのに似ている。

ここまで書くと、愚痴っぽくなっているようで、一方で女性をおとしめているようで、
何か情けなくなってきた。
以前聞いた松原秀樹エリザベト音楽大教授(49)＝心理学＝の話を思い出し、
あらためて電話をしてみた。明快だった。


「そうです。自分の感情をてこでも変えないのが女性です。
いくら説明してもイヤなものはイヤ、ダメなものはダメ。
物を相談するにしても、自分が態度変更を迫られそうな人には行きませんね。
男の感覚からすれば、異星人と思ってつきあった方がいい」


そのつきあい方が「折れイズム」だったのか。折れイズムはしかし、
自分の価値観をとりあえず引っ込めることである。
それが仕事にかかわることに及ぶと、夫たちの葛藤（かっとう）は深まる。

・・・・・・文章長い上に、内容ひどすぎ（ＴＴ）見るに見かねる。つか、そんな女と早く離婚しろよ☆

女性の言う「話し合い」って、もはや「話し合い」という名の「無条件降伏しか答えがない命令」ですね。
そうでなければ「論理的に話の筋が通っている者が、なぜか負ける」なんてことは、
「正しい議論・討論・話し合いの中では絶対に有り得ない」・・・つまり、話し合いではないということです。

また、非常に狡猾な方法の１つでもあるのですが、女性は「相手から喋らせる」のですね。
「女性は聞き上手」って言いますけれど、確かにそれは当たっている。
テレビを見ながら、作業をしながら、メールを打ちながらでも相手の話を聞くような能力を持っているし、
これはなかなか男性には真似できない。・・・が、問題はその後。

相手の出方を見た後に女性が何を考えるのかといえば、【どちらの言っていることが正しいのか？】ではなく、
【どうすれば自分の思い通りの言葉を相手に言わせることが出来るのか？】しか基本的に考えていない。
しかし、相手は論理がお得意の男性。。。女性が幾ら考えても、↑これに失敗することが多々ある。
で、結局は女性から「何で私の気持ちを分かってくれないの？」という答えが主に返ってくることになる。

普通に考えて、「あなたが考えていること」は、あなたが自分でハッキリと
それを相手に言わないと伝わるわけがない。当たり前の話だ。

それに対して、口に出してもいない自分の気持ちを【何で分かってくれないの？】と文句を言うってことは、
「私の気持ちを勘で当ててみろ」と言っているのと同じ事だ。そして、不正解だと↑のように言われる。
また、自分の気持ちをきっちりと伝えている場合であっても、相手がなぜ反対してくるのか？を考えずに、
上記と同じセリフを吐くのが通例になっているだから、これほど言い逃れが出来ない事例はない。

（゜д゜・・・女性はコミュニケーションが得意♪・・・などと言うけれど、それは断じて違う。

　　　　　　　【【【これは、もはや「コミュニケーション」ではない】】】

その１　私が「返して欲しい」と思っている答えを見抜け！そして、それを返してくること

その２　私が「返して欲しくない」と思っている答えを見抜け！そしてそれは決して返さないこと

その３　返して欲しくない答えを返した時は、あなたの過去の話をさせてもらうからね♪

その４　強い口調・言い方で返さないこと。それをやったらＤＶよ？分かった？
　　　　　内容がどれだけ正しくても↑この部分だけを叩かせてもらうからね？

その５　適当な相槌で返してきたら、「わたしの話を聞いてないっ！」って判断するからね♪

・・・【正しいとか、正しくないとか、そんなことは私には関係ない】それが女性の本音だと言わざるを得ない。

この話は以前にも何度かコメント欄でちょくちょく説明をしていたのだが、本当に毎度毎度の事ながら、
この「女性のコミュニケーションの構造」・「男性と女性の会話内でのパターン」を解説していると、
なんか【とんでもなく理不尽な罰ゲームの説明】をしている気分になるｗｗｗ
いや・・・実際、男性にとって「イジメ・嫌がらせ、罰ゲーム」以外の何物でもないだろｗこんなルール。。。

そういえば、ヤフーの【妻のここがイヤ】でも、これが一位になっていましたね。
「論理的に説明しても、感情で全否定してくる」というご丁寧な解説付きで。。。
少なくとも私なら、そんなバカ妻が隣にいてたら、【実家に帰れ】の一言で話は終わる。

とりあえず、今のところそういう女性は「こんな辛口なブログには余り近づかない」ようなので安心しているが
（ミクシィ・大手小町・他のブログなどには腐るほどいる。つうか、それが標準と言ってしまえばそれまでだが）
巷では事態は改善どころか、ますます悪化の一途を辿っている。。。女性の皆さん、いい加減にしましょう。