ぼちぼち行こうか

命のリレー

仕事先から眺める風景

魚沼の山々も紅葉が始まって、里の桜も色づいてきましたよ

あなたと最後に見た紅葉は八海山でしたね

腰の痛みで仕事を休んでいたけど

「そうだな、そろそろ運転の練習をしてみるか」ってね

でも練習どころの騒ぎではなかった・・・

そのあと尋常ならぬ腰痛で受診、即入院精密検査

翌日の検査結果は、余命２週間から１か月

これは夢？

とても信じられない！

こんなことがあるの？

夢なら早く覚めて！

入院して病衣に着替えたとたんに発熱して病人らしくなってしまったあなたでした

そんなあなたの一番の気がかりは娘のことだったでしょう

最初の結婚で不妊症であることがわかり、２度の人工授精がうまくいかず

排卵しやすいように子宮にいくつもの穴をあける手術までした上に離婚

でも再婚相手と自然妊娠が叶い、生まれた子ももう１歳３か月

娘のおめでたがわかってからあなたは担当の医師に言いました

「先生、娘の子が生まれるまでなんとか俺を生きさせてください」

でもその手に赤ちゃんを抱くことは叶わなかった

顔を見たかったでしょ　抱っこしたかったでしょ

赤ちゃんはあなたの生まれ変わりになっちゃったね

あなたと娘、２人の気持ちを思うと胸が詰まってどうしようもありません

そうそう、報告があるんですよ

２番目の赤ちゃんが授かったって！

娘は母親にはなれないかもしれないって不憫に思った時期もあったから

本当によかった

あなたも空の上で大喜びしていることでしょうね

来年の６月には、私たち４人の孫持ちですよ

そのうちに次男のところからもおめでた報告が来るかな？

あなたはいなくなってしまったけれど

その血は脈々と受け継がれていきます

私もババとして、傘にはなれないかもしれないけど

心頼りになれるよう、もう少し頑張ります

どうか空の上から見守ってくださいね

涙の理由

私の昨日のお弁当

お嫁さんが孫のお弁当を作るついでに私のも詰めてくれましたよ

私も毎日あなたや娘のためにお弁当を作っていた時期がありました

あなたは好き嫌いが激しい上に歯が悪かったので

詰めるものが限られていて、ちと面倒だった

夜勤を終えて寝酒するあなたのおつまみは

晩のおかずの他にどうでも1〜2品は用意してた

これも正直面倒くさかった

あなたがお休みのお夕飯には返ってくる答えがわかってるくせに聞いたよね

「何が食べたい？」

「カマンベール、生ハム、ネギトロ！」

「また〜！？　この贅沢ものが！」

あなたが一番好きだった私の手料理は豆腐ステーキだった

「油が飛び散るからイヤなんだよね〜」

文句ブツクサ言いながら渋々作ってあげたっけ

ごめんね

あなたがこんなに早くいなくなっちゃうとは思わなかったから

面倒くさいなんて思ったりブツクサ文句言ったりして

そういえばあなたがいなくなる日の最後の晩餐はネギトロ巻だったね

病院の目の前にあるスーパーで買ってきたけど

最後なら、最後になるんだったら

おいしいお寿司屋さんの作り立てを食べさせてあげたかったな

うどんも大好きだったね

コシのあるシコシコしたのじゃなくて煮込めばとろけるようなのが好きだったね

それも食べさせてあげたかったな

あの日ネギトロ巻をつまんだあとほどなくして

「おかしい・・・　今日は右目が見えない・・・」と言いながらベッドに横たわったあなた

すぐにナースステーションに報告に行き

病室に戻ったときにはすでに意識がなく大鼾をかいていた

脳出血だ！子供たちに容体急変の電話をする

「お父さん、お父さん、聞こえる！？

　今子供たちが来るからまだいっちゃダメ！！

　聞こえてたら私の手を握って！！」

あなたは右の眼に大粒の涙を浮かべて私の手を握り返した

そして翌日の明け方に眠ったままで逝ってしまった

ねえ、今も心の中で問いかけてるの

あの涙の理由はなんだったの？

死にたくない、悲しい、無念、心残りだったに違いないはずなのに

あなたは薄っすらと笑顔を浮かべていた

とても穏やかな表情だった

入院してひと月後くらいのある日

「俺は本当に幸せな人生だった」と笑顔でしみじみと言ったね

あれは本心だったの？

本当に心からそう思ったの？

だから知りたいの涙の理由を

私はきっと死ぬまであの涙の理由をあなたに問いかけていくでしょう

お迎えはまだまだ先？

お友達のブログで見つけました。

天国からのメッセージ

天国にいる未来の自分から今現在の自分へのメッセージですって

2015年のわたしへ　　　　　　　　

元気ですか？　　　　　　
2015年ごろの自分のことを懐かしく思い出します。
わたしは86歳で、つまり西暦2046年に寿命を全うして生涯を終えます。
つらい事もあったけど、とっても素敵な生涯だったと思います。
だたひとつだけ、過去の自分に、つまり今のあなたに伝えておきたい事があります。
それは2019年の冬でした。
わたしはラスベガスで休暇を過ごすことになります。
今にして思えば、それは大きな人生の大きな分岐点になりました。
こころに留めておいてください。

最後にひと言。
86年間生きてみて思ったのは、
「ダイエットなんてするもんじゃない」ってこと。といっても、今のあなたには判らないかな。

それでは、またいつか会いましょう。
これから先も悔いのない人生をたのしんで。 

わたしより　2046年の天国にて

８６歳まで生きるのか・・・・

生きててもいいけどボケちゃってたら悲惨だな〜ｗ

まだまだおとーちゃんのお迎えは先のようです

２０１９年にラスベガスで休暇？

あり得ない！（と思うｗ）

大きな人生の分岐点？

え？

今年の６月に横浜中華街の占い師ジョマさんから言われたんですけど・・・

２年後に年下の男性との出逢いがあり

結婚するかどうかは別として、一緒にいます　寄り添っています

東京オリンピックは２人で観ています

そうか、ラスベガスに行かないと出逢いはないってことねｗ

そしてダイエット、確かに軽くですけどしています

太ると持病の眼瞼下垂が悪化して

また施術しなければならなくなるから

だからこれだけはいくら天国の私からの忠告でも聞けません！

とまあ、お休みの日の今朝は

こんなことして遊んでみました

寂しい

仕事先から写した今日の空

空が高くなった

あなたが遠のいたようで寂しい

日の暮れが早くなった

心が闇に包まれるようで寂しい

大好きなお酒を今夜も飲むけど

「お疲れ様」とグラスをぶつけるあなたがいないから寂しい

やがて雪に閉ざされる冬が来る

あなたの３回目の命日が来る

来春には時を止めたあなたと同じ年になる

ひとりで年を取っていくのが寂しい

寂しい秋の中でぽつねんと

ただただぽつねんと

心を吹き抜けていく秋風を恨む

生と死 そして支え

あなたが逝ってから１年と９か月が過ぎました

無我夢中で生きてきたから時の流れはとても早かったです

この間生きることと死ぬことを常に考えてきました

あなたの死があまりにあっけなかったからでしょう

私は何故生まれ、何故生きているのか

辿り着いた答えは・・・

死ぬために生まれ、死ぬ時を迎えるために生きている

ある方が言いました

この世に生を受けたときからすでに余生なのだと

あなたが逝ってしまったときをもって

私の人生は二重の「余生」になりました

生まれた余生とあなたがいない余生

今、無我夢中で生きてきた足を止めています

さて、この先をどう生きたものかと

あなたが逝ってからしばらくは長男夫婦と孫２人に娘夫婦

そして次男が同居して、それはそれは賑やかだったのに

娘夫婦は旦那さんの実家に戻り、次男は結婚してアパートへ

お嫁さんと孫たちは来春長男の赴任先に行くことを決めたようです

８人もの大所帯が私ひとりになってしまうみたい

寂しいね、こんな日が来るなんて思ってもみなかった

私、話す人もいない家の中でぽつねんと何をしていましょう

ひとりで生まれて　ひとりで死んでゆく

氣志團の歌の一節です

寂しい歌詞だけど、真理だよね

でもね、おとーちゃん

私、心のつっかえ棒になる人が欲しいです

支えあって心寄り添いあう人が欲しいです

横浜の占い師の方には２年後にそんな人が現れるって言われました

希望を持って待つには２年は長い・・・

どんどんおばーちゃんになっちゃう

こんな風に生きることに対して途方に暮れている感じ

もういつでもあなたのところに行ってもいいかななんて

でも自殺なんかしたら子供たちに迷惑かかるし

まあ死ぬ勇気もないしね

せっかく生かしてもらっているのだから

その時が来るまではなんとか生きていくしかないよね

孫たちの成長だって見守ってあげなくちゃね

何の力もないおばーちゃんだって

いつか何かで役に立つときもあるかも、だもんね

後ろ向きなこと考えても仕方ない仕方ない

あまり頑張らずに生かしてもらっていくとしますね

お久しぶりでした

最近古くから仲良くしてもらい、何度かオフ会もしたことのあるブロガーさんの訃報が入り

ますます心情寂しい秋です

冷たい手を差し出したら、そっと受け止めて温めてくれる大きな手が欲しいな