温志維(溫志維)的部落格

石川旅行

Fri, 24 Jun 2005 01:20:48 +0900

2005年度留学生旅行

別讓青春耗盡在等待上

Fri, 06 May 2005 12:12:49 +0900

他很清楚的知道她不合適自己，可是更確定的是他不會主動說分手。
他只是耗著等著，直到有一天女生自己受不了忽冷忽熱、若即若離的態度，
或是等到年華老去不得不下決定時，自己選擇離開。
妳的主動離開，我沒有負心，反而是尊重與成全妳的決定。
半年後發現，他居然可以跟一個只認識三個月的女生步入禮堂，令她晴天霹靂，
才明白他不是不想結婚，不是真的不婚主義者，說穿了只是他不想跟妳結婚。
八年的愛情長跑比不上三個月的感情。
這位故事中的男生是我的朋友，現在也已經結婚半年。
當他聽到劉若英的「後來」，居然會無法克制的流眼淚，
想起的是他交往八年的前任女友。
為什麼會難過，因為妻子身上有著前任女友的影子。
他才明白其實他喜歡的就是這種類型的女孩。
可是人往往很矛盾，喜歡她的倔強與有性格，卻受不了她的嬌縱。
喜歡她的落落大方，卻受不了她的朋友一堆。
你愛她的小家碧玉，就不要怪她不夠大方
你愛她的活潑大方，就不要批評她像花蝴蝶一樣
戀愛談的愈長，結婚的可能性就愈低，
所以有時候戀愛的長度與結婚的可能性成反比。

喜新厭舊是人性，日子久了，會結婚不是為了愛情，而是責任感的驅使。
婚後的他才慢慢的發現，當時的那一段感情其實不是不愛，
只是時間太久了太長了，把愛情給磨掉了，
再遇到另一個女孩點燃了愛情的火苗，星星之火足以遼源，
把枯竭已久的愛情給予生命，所以倉促的決定結婚。
等到真的結婚後，愛情降了溫，
才慢慢的發現其實妻子的身上有著許多前任女友的影子，
他比較愛的人其實還是前任女友，可是他娶的卻不是她。
這樣的情節不知道是不是也在別處同樣上演著？
學生時代的愛情很單純，出社會以後總想等工作穩定以後再結婚，
工作穩定以後又想等有一點積蓄買車子、買房子以後再結婚，
等著等著，等到愛情被時光給消磨，
等到第三者介入點燃了對方心中激情的火苗，乾柴烈火不可收拾以後，
曾經在年少一起織夢的理想全都抵擋不了新鮮感的激情，所以琵琶別抱，
到最後步入禮堂的都不是在一起同甘共苦、共同經歷過寒、暑假，等當兵的人。

所以奉勸各位女孩子，
如果對方真的是你想結婚的對象，
不要想著有房子有車子有金子，有了一切再結婚。
現實是，等他有了一切，他的身價暴漲是有價值的單身貴族，
他必需要面臨的是更多的誘惑，
妳長久以來的等待與年輕時許下的山盟海誓都難以抵擋誘惑排山倒海的來。
就像我現在若不嫁他，非得等到他有車子有房子還有存款時再結婚，
那時新娘有極高的可能不是我。
因為要等到什麼都有還要幾年？
有能力的男人就像酒愈久愈香醇，女人則像麵包一樣有賞味期限，
青春是女人的天敵。
如果我是他，等到我三十五歲，什麼都有是個有上千萬身價的黃金單身漢，
我並不需要一個很有能力而年過三十的女人來幫襯我，
我寧可選個如花似玉，年輕貌美的女生，也許沒有什麼工作能力，
至少發揮了賞心目的功能，
一個真正有能力的男人，不會在乎一個女人是否能在他的財富上加乘。
遇上對的人，莫等待莫蹉跎，也許沒有房子沒有車子，
只要他認真上進，他就是張有潛力的積優股，早點進場獲利更高。

也提醒各位男士，
如果對方真的是你想好好疼愛的女人，
別讓他等太久，有她一起陪你奮鬥應該是很美好的一件事
除非你心中有其他的想法，
否則別讓愛情等太久，把真愛都磨掉了！
雖然聽起來很殘忍但身邊的家人朋友都有類似的例子
真愛就不要等除非是不想結婚

獅子與瓶子的故事

Fri, 06 May 2005 12:09:01 +0900

從前,有一隻孤獨的獅子,牠生活在森林的一棵隱蔽大樹,沒有動物願意和牠做朋友,牠一直過著孤苦伶仃的生活.

一天,他十分口渴,離開了大樹去找水喝,牠經過湖邊的草叢,看到了一個瓶子.瓶子的花紋雕刻的好漂亮,吸引了獅子來到瓶子旁邊,細心欣賞

瓶子十分開心找到懂得欣賞自己的人,它不怕獅子,願意和牠做朋友.它對獅子說:我沒有什麼可以給你,但是我可以給你需要的水,

只要下雨過後,你來我這裡,你就可以喝水了.獅子好開心牠終於找到了朋友,於是牠每次口渴時都會來到草叢,喝瓶子裡的水.

獅子有了瓶子作為朋友,性格變得溫和了,日子久了,和瓶子愈來愈投契.獅子每當遇到捕食失敗的時候,都會找瓶子傾訴,舒發一下失意

瓶子每次都帶著微笑十分樂意的聽著獅子不絕的申訴,瓶子與獅子漸漸出現了一種互相依,倚靠的關係.

為表示友好,獅子答應瓶子不再喝別處的水,瓶子亦答應只供水給獅子喝.獅子不在湖裡喝水了,牠只在瓶子裡喝丁點兒的水來止渴.

瓶子亦只為愛護自己的獅子供水.有時候雨下得少,瓶子便對獅子說:你等等我,等雨下了,我就有水給你.

日子久了,獅子身體愈來愈瘦弱,其他動物開始不怕獅子,甚至有的還欺負牠.瓶子看了心痛,但又捨不得獅子離開去喝別處的水.十分矛盾.

森林的旱季來了,湖裡的水都蒸發得一乾二淨,動物都在四處找水源.衰弱的獅子伏在自己的樹下,動也不動,牠實在太弱了,

這時候如果有其他動物來偷襲,即使牠是萬獸之王亦不得不折腰.提起最後一分力氣,獅子走到原本瓶子身處的草叢邊.

草早就被吃光了,搶眼的瓶子赤裸裸的露在地上,其他動物都在研究怎麼把緊蔽瓶蓋的瓶口打開,

動物們都知道只要打開瓶蓋,便可以分享到清水.獅子走過來,寧死不屈的瓶子的終於見到牠了,

只是眼前的獅子已經不是往日威風凜凜的王者,而是瘦骨嶙峋的可憐蟲.瓶子打開瓶口想讓獅子喝口水,

獅子很感動瓶子的堅持,只是牠已經連喝水的力量都沒有了,可憐的獅子在瓶子身旁伏下,緩緩的睡下去,其他動物見獅子倒下,開始分享牠的餘骸

瓶子眼睜睜的看著獅子死去,被吃掉,最後剩下一堆白骨,它可以做什麼?瓶子把傷心的眼淚往肚子裡流,很快

就已經滿溢了,只是瓶子裡的水再沒有獅子來喝了,從此瓶子就抱憾度過餘生.

故事裡的獅子各瓶子是很多情侶的寫照,一對情侶,互相深愛對方,為對方作出了一生一世的承諾.

男方為以後大家的生活好一點,花光時間去充實知識,努力拚博賺錢...

女方為了承諾,花了自己寶貴的青春去等待,等待他日男方事業有成.

時間過去了,光陰不再,男方已經是出色成功的男人,不愁沒有女人搶.

女方呢?只是花光時間去等待,到頭來人老珠黃的女人而已.

地位身份的差距,令女方沒有勇氣再去愛高攀不起的男方,唯有放棄.

最後呢?女方幸運的話可以隨便找個男人嫁出去,倒楣的只好獨個兒生活罷了.

男方呢?傷心一輪過後,還有女人排隊等你挑呀.

所以說, 女人最寶貴的是青春,男人最寶貴的是事業,多矛盾!!

我不需要騎著白馬，高大俊俏的王子，我只想要，一隻非我不可的青蛙。

快樂在哪裡

Fri, 06 May 2005 12:07:07 +0900

我看完林中斌先生所說的音樂家魯賓斯坦的故事後，我轉述給班上的學生聽。說著說著，在那一瞬間，腦海裡卻突然開悟：魯賓斯坦自殺不成時，忽地反問自己：「為什麼我要結束生命？」本來人出生時就是一無所有，沒有金錢，沒有女友，也沒有朋友，什麼都沒有。而再次失去這些，那又有什麼好可惜的？不禁令我想起佛謁所言：『本來無一物，何故惹塵埃？』有，縱使很少，也是值得高興；無，本來就無，何必覺得傷悲？

要不要快樂是自己決定的：生病時可以快樂、窮的時候可以快樂，甚至死的時候也可以快樂。自己為什麼要被外在環境主導？從那一刻開始，他決定要讓自己活得快樂，就算沒有錢或是永遠被人瞧不起，他還是要保持快樂。

快樂絕對不是有錢人、聰明人、上位人的權利，雖然我很窮、很笨、很卑微，但我依然能夠體驗『自己能擁有的快樂』。生命是樂、生活是樂、生氣是樂、貧窮也是樂，一切隨緣而樂，但在自己能否體驗、享受任何時刻所面對的樂趣。

有的人很有錢、很有地位、很多女人，但他並不能感到快樂；因為他體驗不到、忘記去感受、不懂得珍惜、不知道感恩，所以他不快樂，縱然他擁有這一切。

人真能掌控什麼？古代皇帝不夠有權勢嗎？一樣要死，而且還死得很痛苦、很無趣，甚至是很悲傷、很不快樂。既然無法掌控、不能隨心所欲，何必一心汲汲營營、拼命往外去求？又真的讓自己能求到什麼嗎？何不問自己的內心要一份快樂，這是一定能得到的哩！因為每個人都真正擁有，只是你一直把『快樂』深藏在內心深處而不自知，甚至於從未曾去發覺、去體驗、去享受。那真是可惜的一件事。

如果你願意，快樂隨手可得；如果你願意，時時處處皆有樂。『在心靈深處，你你的確擁有自己主宰生命的力量。』人生不可能永遠是那麼平坦，一定有上、有下。人生低潮、不如意、有變化的時候，不也是另一種快樂的埋藏處？但能否體驗、享受其中真正的奧義，就得要看你的心能否容得下這些另類的快樂。

親密的危機（下）

Fri, 06 May 2005 12:06:25 +0900

父母的陪伴越來越少，「蘇菲亞的孩子」越來越多　文/黃惠娟

第三種代理父母：電腦　一旦上網成癮，難再拉回正軌

台灣師範大學人類發展與家庭學系教授黃迺毓指出，現代父母很矛盾，為了讓孩子更多才多藝，必須賺更多錢，為了賺更多錢，就越沒有時間陪小孩，把父母的角色交給「代理父母」。結果，每天回家後簽完聯絡簿就睡覺，完全沒有溝通時間，「孩子出狀況時，父母往往是最後一個知道，」黃迺毓觀察。

前一陣子的娛樂新聞，曾經報導藝人成龍，當年忙於工作，竟然連兒子已經小學畢業了都不知道，有一次還興匆匆的跑到小學要接兒子放學。這樣的例子或許極端，但台北市少年輔導委員會在九十二年年底發布的「台北市少年生活狀況及價值觀調查」中發現，十二到十八歲的少年，一天內有高達二三．七％的少年不曾和父親說話，說話時間在十五分鐘內的有三五．八％。

少輔會督導張淑惠指出，父母不陪伴孩子，孩子還小時，還只會被動的坐在電視機前，上了國中後，就會自己找人陪了。而網路世界就是孩子最可能去找，但卻是最難掌握、破壞力最強的第三種「代理父母」。少輔會近三年來，把資源及輔導重點轉至「網路成癮」的行為研究。「孩子回家後就躲到電腦前面，父母還覺得很欣慰，一直到成癮症狀出現，孩子已很難再拉回正軌，」張淑惠說。

致中（化名）原來是班上前十名的孩子，國二時還擔任班長。致中對自己的期望很高，學業要名列前茅，也期望做個出色的班長。學期中後，致中對身為班長卻無能為力管好班上的秩序感到很挫折，心中一直悶悶不樂。

平常很少跟致中交談的爸媽，並沒有發現致中挫折的情緒，只發覺他最近回家都沒什麼胃口，房門一關，宣稱要用電腦做功課，就閉門不出。爸媽也不以為意，還體貼的將飯菜送至房中。漸漸的，致中經常早上會起不來，有時根本就聲稱肚子痛不想去上課，一直到段考一落千丈，才發現孩子整夜都掛在電腦前面。致中的父母並沒有深入去了解兒子的問題，便逕自將家中的電腦收起來，沒想到以往個性溫和的兒子，找不到電腦後，開始大吼大叫，發狂似的拿起電視、花瓶亂砸一通，連祖宗牌位都被砸得落花流水……
張淑惠分析，就像吸海洛因一樣，網路成癮症者，「你一旦不讓他碰電腦，行為就失控了，」張淑惠說。

全台第一個開設網路成癮特別門診的高雄醫學院醫師柯志鴻，就發現門診病人平均年齡早已從大學生往下移轉到國中及高中學生。柯志鴻針對高雄地區一千多位國中、高中學生進行訪談，結果很驚人。「五％到一○％的受訪者，有網路行為失控問題，」柯志鴻說。

現代的父母，常花大錢想透過外在的力量、訓練，加孩子的未來競爭力，但當孩子缺乏陪伴，他們可能悄悄的輸在人生的起跑線上，父母卻無從察覺。

陽明大學認知神經心理學實驗室教授洪蘭指出，孩子在六歲以前，最需要的是安全感。
她舉一九五六年美國威斯康辛大學的靈長類學者哈洛（Harry Harlow）做了一個實驗，讓小猴子在兩個「代母」之間選擇。結果發現，小猴子寧可選擇沒有奶瓶但可提供安全感的絨布媽媽，而非有奶瓶但冰冷的鐵絲媽媽。

一個永遠讓孩子隨時都找得到父母，就是安全感的來源，也是所有人格的基礎。「有安全感，孩子就敢到外面闖天下，」她說。「孩子小時候，你不讓他隨時找得到你，等到孩子進入青春期後，出事就不找你了。」

‧ 孩子缺乏陪伴，輸在起跑點　贏了財富輸了孩子，成功意義何在？

多數親子專家都同意，十二歲小學畢業前倘若根基沒有打好，不論是學習的規律、自制力或是安全感，國中之後要調整即極為困難。這些根基，最好的方式就是透過每天的陪伴、傾聽與談話。為了因應忙碌的雙薪家庭，兒童福利聯盟甚至提出一個「三三三專案」——每天至少：擁抱三十秒鐘、聆聽三分鐘、陪伴三十分鐘。「父母陪伴太少的結果，孩子長大後，也不易與人建立親密的關係。」兒盟執行長王育敏說。陪伴三十分鐘，不過是每天看一部連續劇二分之一的時間，但有多少家長做得到？

在一間精緻用心的高級療養院裡，年輕的醫學院實習生發現一位老先生經常性的沉默不語。費心打聽，才知道老先生曾是叱吒一時的企業家，如今老先生終日憂鬱，盼望著繼承事業的兒子能夠移步來探探他，卻始終不能如願。善良的實習生輾轉聯絡上企業家的兒子，數度去電，告知父親的渴望，第二代企業家卻始終以事業繁忙為由推辭。老先生聞訊後嘆了口氣說：「你們別忙了！我是自作自受，誰叫我在他們年輕的時候，都讓他們給傭人帶…」

這是洪蘭親耳由實習生那裡聽來的故事。令人唏噓，也令人深思。

中華心理衛生協會在千禧年時，曾公布台灣孩子這一世紀將面臨的十大挑戰，前兩項即為「成長的環境日益不安全和恐懼」及「家庭的功能逐漸失去保護傘作用」。如果因為缺乏陪伴，孩子成長出現差池，父母的成功與財富又有什麼意義？

如果，台灣有越來越多孩子的成長缺乏父母陪伴，台灣的競爭力，終究將產生何等危機？

親密的危機（上）

Fri, 06 May 2005 12:05:17 +0900

父母的陪伴越來越少，「蘇菲亞的孩子」越來越多

文/黃惠娟

現代的有錢父母捨得花錢請印傭、補英文、上最貴的安親班，卻沒時間陪孩子……他們以為已經給了孩子全世界，卻為何最終失去孩子的心，也輸掉孩子的競爭力？

每天晚上，小學二年級的Angus，都必須坐在桌子前面，做一件一般小學生不會做的事情：撿豆。把一顆、一顆的小豆子，從一個碗裡撿起來，放到另一個碗裡。豆很小，反覆的做很無聊，有時候Angus會哭著跟媽媽說：「我不要撿了！」媽媽有時候會把豆改成花生米，但是Angus還是要每天晚上撿豆子。

這不是個虛構的童話，也不是個虐兒的故事。撿豆，對於Angus是非常重要的訓練，因為他的手指肌肉缺乏拉動，不聽大腦指揮。

Angus的媽媽，在安泰人壽工作的李小姐，在孩子一歲的時候，就請了一位外傭打點家中大小事；Angus吃飯太慢，泰傭會餵；東西掉了，泰傭跟在後頭收拾；Angus出門時往板凳一坐兩腿一伸，鞋襪就自動套上腳。爸爸雖曾提議要讓孩子學習自理、做家事，但媽媽卻以「請傭人卻不讓他做事太浪費了」的理由峻拒。一路被伺候長大的Angus，上了光復國小後，先是安親班老師發現她的功課總是做不完，隨後級任老師也發現，她寫字速度慢得異常，後來醫生檢查，才發現Angus是因為太少自己動手，出現了手指肌肉無力的問題。Angus也因此挫折不已，開始頻咬指甲，越來越排拒寫字……

為了矯正這個症狀，李小姐現在每天要親自陪孩子做撿豆遊戲，工作則形同半停擺狀態，彷彿過去少陪的時間要一一補回似的。更沒想到，矯正半年後，卻又發現Angus還得了ＡＤＤ（注意力缺陷過動症），有注意力不集中的問題，更令她擔心的是，小Angus一歲的弟弟也同樣有手指拉動不順的問題。讓她不禁反省自己過去讓外傭照顧孩子的決定是不是錯的。

‧ 第一種代理父母：外傭　孩子語言表達、自理能力出狀況

三十五歲的單親媽媽溫于惠經營一家廣告公司，也有一個寶貝女兒Luka。溫于惠平日以賓士及富豪汽車輪流代步，對Luka也從不吝嗇。再一個月即將滿五歲的Luka，每星期會收到媽媽送的一個芭比娃娃；她就讀內湖區最貴的全美語幼稚園，每月光是學費就要交掉兩萬二，為了讓她擠入即將開張的明星學區麗湖小學，還在內湖買了新家。

溫于惠什麼都幫孩子預先規畫，唯一做不到的，是擠出多一點時間陪女兒，只能請個印傭二十四小時陪伴。Luka快三歲才會說話，雖然印傭走後Luka不再老是一開口就嘰哩咕嚕冒出印尼語，但幼稚園老師還是發現，一串英文字到她口中，不論怎麼努力，就是不容易發清楚；心一急，唾沫就會細細流出，反而招致同學無情的取笑。

有錢給孩子最好的物質環境，卻沒時間陪孩子；在台灣進入少子化的年代，父母可以給孩子的時間卻反而變少。據主計處估計，台灣雙薪家庭（即夫妻兩人皆工作）占所有家庭戶數的四四‧二％，若再加上超過一成的單親家庭，可以說有五成以上的家庭，極難全心照顧孩子。有錢無的父母湧現，各色「代理父母」也出現在我們社會，開始提供各色養育孩子的服務。

早年，台灣的小學到了中午，會出現許多幫孩子送便當的媽媽。現在，台灣的明星國小放學門口最新出現的景象，是幫孩子背書包、拎便當盒的瑪莉亞、蘇菲亞。

外籍傭人，已經成為台灣白領階層小孩很重要的代理父母。

根據勞委會九十二年的資料顯示，合法引進的外籍幫傭和外籍監護工總計十四萬四千名，其中絕大多數的監護工必須「一兼兩顧」，順便看顧小孩。其中，光是台北市就有兩萬多個家庭共聘用三萬五千多名外傭。

外傭帶小孩，早期有人以為可以進孩子的英文程度。不過，隨著時間日久，各種副作用在孩子身上顯現，家長才發現，各種問題無奇不有。

例如，溫于惠的孩子Luka第一個出現的問題就是語言遲緩現象。而這是導因於父母沒有跟孩子說話，孩子欠缺模仿對象，刺激不足的結果。比台灣更早引入外傭、外傭比例也高達一成的香港就發現，香港有八％到一二％的兒童，有各種語言能力的障礙，包括發音欠準、詞彙不足、語法結構紊亂和語言交談困難等，而這些將嚴重影響兒童未來學業、社交甚至智能的發展。

外傭侍奉得無微不至的另一個副作用，是小主人因五體不勤，自理能力出狀況。

例如，Luka的阿姨就發現，她吃完東西後會把果皮或包裝紙順手丟給旁人，東西掉了也從不彎腰撿起，要出門時，經常會一屁股就坐在椅子上兩腳懸著，想要別人幫忙著襪穿鞋，自理能力幾乎是零。大姨說，可能是過去外傭怕她媽媽責罵，一路侍奉得太周到，給她養成的壞習慣。

外傭密不透風的照顧，引發的另一個現象，是造就一批「眼高手低」的小主人。

台北市外傭密集度最高的大安區仁愛國小，七點四十五分上課尖峰時間，常見頭車一部、一部，送來了一個個小主人，後面跟著一個背著書包、水壺、運動袋的外傭，一路跟到教室門口。「外傭不僅是挑扶，還是宅急便，東西沒帶火速送來，學生一副『I am your boss.』的神氣，」一年一班的級任老師王美蘭說。

王美蘭說，開學後她發現班上三十五名同學中，高達五分之一的小孩是外傭在照顧，而相處一段時日後她發現七個小朋友的共通點，就是被動、自理能力低落、合群性較低，也較無法一個人解決問題。「你叫他掃地時，他會說：『你幫我做啦，我明天送你東西』；做錯事處罰他時，他會先狠狠瞪你一眼，彷彿你借了什麼膽，」她說。

這個現象引發王美蘭的好奇，進而帶學生製作一個「異國好幫手，外籍幫傭在台灣」的計畫，並獲得網界博覽會金獎。根據王美蘭的調查，仁愛國小全校三千四百多名學生中，合計共有四百五十四位小朋友家中有外傭，平均每班有四到五位。

不過，最讓她擔心的是，她發現有些孩子會當著媽媽的面，亂告外傭的狀。「孩子若從小不養成尊重人的態度，不矯正說謊的習慣，到高年級就很難改了，」她說。

仁愛國小校長楊宗憲很支持王美蘭的研究。他說，小學是扎根的時期，如果基本性及能力沒有養成，未來的ＥＱ及挫折容忍力一定低。「挫折容忍力低的孩子，易變成異常人格，會為整個社會、家庭及個人帶來傷害，」仁愛國小校長楊宗憲說。

‧ 二第種代理父母：安親班　父母逃避教養責任，孩子行為開始偏差

孩子進入小學後，第二種「代理父母」安親班就緊跟著浮出檯面。

根據內政部兒童局在民國九十年做的《兒童生活狀況調查報告》指出，在學兒童放學後到晚飯前這段時間，兒童回家有大人照顧者占七四．七％，較民國八十四年下降八．六個百分點。

反之，由「代理父母」照顧的數字遽揚。包括課輔、上才藝班，占二七．五％；保母照顧占一四．一％，甚至有四％回家完全沒有大人照顧。

固然安親班協助了上班族父母兒童下課後照護的需求，對很多家庭帶來正面的幫助，但卻也有越來越多父母，用安親班來逃避自己養育的責任。

彩琳在永和經營一家安親班，自己有一個六歲的兒子。近五年來，她發現父母要求安親班老師長時間代為照顧孩子的狀況日益頻繁。

有些家長讓孩子「寄住」天數可以到一個星期，甚至有個小孩乾脆白天在她安親班上課，晚上跟她回家住，長達兩年。最高紀錄是她家裡一次被托了三個小孩。彩琳是虔誠的基督徒，「星期天要上教堂，還有偶爾要回南部娘家，只好帶著一起走，被我爸爸罵得要死，他說：『這樣責任很重，你知不知道？』」她笑笑說：「我反正就是盡量，就當是他媽媽的備胎。」

揚志（化名）今年小學五年級，四歲開始就一路住在彩琳家。到孩子小一時，彩琳考慮到孩子有很多功課需要家長的互動，好意建議讓揚志回家住，但揚志的父母卻把他又丟給外婆，「結果孩子身上出現三種個性，在我家半夜不會尿床，在外婆家卻夢遊起床到處尿……孩子很聰明，他知道跟不同人互動，要用不同的方法，」彩琳說。

揚志功課不錯，但人際互動是他的致命傷。最近，學校老師發現，揚志有嚴重的暴力傾向；從小三、小四開始，就有偷東西的行為，通知媽媽卻也無力時時盯著孩子…

心理分析學家艾力克森（Erik Erikson）曾提出一個理論，認為一個人生命中必定會經歷八個階段，其中前五個階段，都會在十八歲以前經歷。

根據艾力克森的理論，零到一歲是建立信任感及安全感的重要時期，孩子隨時找父母隨時都找得到，就能得到充分的安全感。

二到三歲須建立自主性，亦即可開始訓練孩子簡單的自理能力，以為未來自我控制能力的基礎，四到五歲是主動感，亦即孩子在嘗試作肢體或智能的各種學習時，必須給予正面的稱讚、肯定，才會鼓舞他繼續向外界伸出探索的小手。至於六到十一歲，則需奠定閱讀、學習或是協助做家事的習慣。這些都需要父母花時間觀察、陪伴、傾聽，更無法藉由代理父母來執行。

生命是用來愉快的過生活

Fri, 06 May 2005 11:51:08 +0900

生命是用來愉快的過生活

一位同事跟我説了他自己的故事

一年多前，他與相戀多年的男友分手，在那段傷心的日子裡，

她看了一部不知名的電影，說有個人死後到天堂，那個地方有許多天使，還有許多像電視一樣的機器，

天使請他坐下來，然後這些機器就開始放映他的一生。

他就這麼看著他的一生像電影一樣放映著，

但是他發現機器只要放映他逃避一些事情時，畫面就停格，

於是一部部機器停格著他第一次惹爸媽生氣卻不敢道歉，

他愛上一個女孩卻不敢表達，

他為人父親時，不敢表達自己對孩子的關愛.....。

終於，他的一生放完了。

天使們一陣討論之後告訴他：

你在這一生中缺乏了愛與勇氣，所以我們要請你重回人間，

把愛與勇氣學會之後，再回到這裡來。

畫面一轉，這個人又出生在人間，重新學習愛與勇氣。

朋友告訴我，這部電影讓他非常震撼，原來如果她此生學不會原諒，那麼她得來生再學；

如果她此生學不會勇敢面對，那麼她得來生再學

那為什麼她不在這一生中就學好這兩件事?　

她的這一番話，讓我重新提起勇氣，去面對我該面對的生活。

想到這裡，我覺得毎個人的心就像座機場...
如果你不讓一些人走，那麼就有一些人永遠也進不來...
如果你讓自己的心長滿了無名草，就像機場跑道沒有保養...
再好的飛機也會發生危險...。

我想給自己的心建一座塔台，指引那些起飛和降落的飛機...
無論起或落，他們都曾在我心中停留...。

生命不是用來尋找答案
也不是用來解決問題的
它是用來愉快的過生活

愛是成就一切的動力（網路転帖）

Mon, 21 Mar 2005 10:36:32 +0900

愛是成就一切的動力　（転帖）　這是我最喜歓的網路文章之一。

為了訂婚的細節，曼菁和立平先是爭執不下，繼而演變成各持己見，相互相指責，最近吵到臉紅脖子粗....盛怒中，曼菁叫囂著：「算了！乾脆不要訂了.......」

立平也不甘示弱~~~~「不訂就不訂！」扔下狠話之後兩人各自鼓著一肚子氣回家了...。
這一肚子氣，氣的全是對方，都認定那個人簡直莫名其妙，不可理喩，根本是沒把我當一回事！繼而發酵為------他（她）一定不愛我，再轉化成，如果他（她）在意我，就應該先打電話給我！

這意味著雙方都希望對方先主動示好，卻是誰也不願先向對方示好。
兩人就這樣僵著，但在内心深處卻又切地盼著希望接到對方的電話。
一星期過去了，兩個人都被折磨得心力交瘁，偏是越來越不肯先放下身段硬是要看誰拗得久。
這天，曼菁的母親來到她房間，沒等媽媽開口，她便像刺蝟般叫了起來.「不要勸我！我是絶對不會先低頭的！」

母親輕輕一笑道：「誰説我要勸你來著，我只是要説故事給妳聽！」
曼菁放下武裝，好奇地望向母親。

「很久很久以前，有一對年輕男女，兩人情投意合相互欣賞，唯一的問題是她們倆都是O型的人，個性又都是很倔強，那個女生更是得理不饒人，毎次吵架總要佔上風才甘心。事後那個男生總會講『我讓你並不是我爭不過妳，而是因為我愛妳』」那女生心裡雖是好感動，嘴上可從不表露....

後來，有一回兩人又為出國的事發生吵，女生一氣之下說出：『不如分手』話一出口她就後悔了。只是礙於面子，她當然只有硬撐，她以為他一定會像以前一樣，讓她、哄她。
結果，他沒有。而她，儘管滿心悔恨自責，卻怎麼也不肯主動向他表示..。
就這樣拖了一個多月。後來，她是由同學那兒知道他出國的消息，她先是憤怒罵透了他的負心，怨遍了他的無情，漸漸地....

當她冷靜下來之後，當她有勇氣面對自己時，才發現自己的愚昧和自以為是..........

『媽媽...』

「媽只是想告訴妳，真愛，是包容、是忍耐，而不意氣用事！」退讓主動示好，很多時候不代表懦弱或失敗，而是一種智慧的表現，妳懂吧？在愛的境界裡，愛應該是成就一切的動力，而不應該是逞強爭氣的競爭，知道嗎？

當天晩上，曼菁撥電話給立平，只響了一下他便接起。先讓歩，先示好，先閉嘴，主動表示善意，真的不表示懦弱，不會損及一個人的尊嚴，是一種恢弘大度的至愛行為。
男女之間如此，朋友之間亦然。很多好朋友會為一句話句而傷了和氣，損及友誼，甚至不講話不往來。
要交一個朋友，需要很長時間的培養，但是要失去一個朋友只要一秒鐘。當然有人會說：「少他一個也不會死！」。

是不會死，而且離死太遠。只是，那樣的失去，卻是生命中很大的遺憾。
一位長者曾很深沈的表示：「當一個人的生命接近結束時，他們回視自己這一生的時候，印象最深的，不是自己做了什麼大的事業，有什麼好的名聲，而是自己曾經擁有過的愛有多少。」自己愛過誰，誰又愛過自己，那才是生命中最真實，有意義的。
生命中，許多原本屬於我們的幸福完美，常常因我們的輕忽而恣意揮霍，不懂得珍惜，又常常因我們的自責面子和不必要的堅持而使得良機錯失，姻縁拆散，朋友反目。

想想，這中間真正的受害人是誰呢？若只是為了放不下矜持，為爭一口莫名所以氣，而死拗著，那不是酷，不是有種，也不是堅強，而只是頑固。

與摯愛相比，那些小小的自我，實在太微不足道了！
真的！如果你愛你的朋友，尊重他們，何妨先表示關懷，何妨先示好，如果你心中長藏著一些感謝，有些話要告訴某一個人，千萬別一直悶著，找個時間告訴那個人吧！在你有生之年好好感受一下，愛的温暖.....那感覺.......真好....

女人最偉大的行為，莫過於為一個男人蹉跎歳月;
男人最放心不下的，是有一個女人一直在等他。
誰都沒有義務去等待，錯過了這一次，也許，就錯過了一輩子。

結婚的理由..........真的要看完喔!!! （転帖）

Wed, 16 Mar 2005 21:00:30 +0900

結婚的理由..........真的要看完喔!!!......

給已婚或將要結婚及未婚者作為參考!!

我們不能強求婚姻一定是愛情最純粹的結晶，然而面對人生如此重大的選擇，一念之差也許會讓你一生追悔。

第一個錯誤的結婚理由──降格以求，為結婚而結婚。

第二個錯誤的結婚理由──為了逃離家庭。

這是女孩子普遍會犯下的錯誤。
為了脱離不快樂的家，或者逃避管束，嚮往自由，女孩子經常會藉結婚來達到目的。
其實，這根本是一種虚幻式的假獨立。
盲目結婚不過是由一個火坑跳進另外一個火坑。
飛出自己的家，認為結婚是更換一種生活方式，展開嶄新的生活，不過是幼稚的夢想。

第三個錯誤的結婚理由──奉兒女之命。
你會感到訝異，盡管避孕這麼方便，這樣的老故事發生的頻率依然很高。

儘管新時代的版本稍有不同，女性在脅迫男方結婚之時，雖然表示對方不過是種馬，她勇於做未婚媽媽，不過仍是新瓶裝舊酒。只怕想要套牢別人的心，自己也被套牢了。

第四個錯誤的結婚理由──為了違抗父母之命。
誰也不能否認愛情的魔力，但不管是父母認為子女太年輕也好，還是認為子女選擇的愛人不適當，都可能引起強烈的逆反心理。
尤其是具有叛逆性格的當事人，往往更會為了反抗而反抗。
不過，要提醒你的是，這卻可能是反抗父母主張最危險最糟糕的一次。

第五個錯誤的結婚理由──嫁個金龜婿，找個有錢人。
女人找座金山來靠，誰能説不好呢？
一切向錢看，儘管求財得財，只怕其他方面未必如意呢。

第六個錯誤的結婚理由──只為了他是帥哥。
俊男美女人人都愛，美貌的威力所向披靡。
只是除了美貌，其他必備條件都付諸闕如，可就成了大悲劇，而且，別忘了外貌的折舊率很高哦。

第七個錯誤的結婚理由──為了性。（這是真的！）
信不信由你，男性更容易成為性的受害者。
男人常常娶的並非心目中的最愛，而是用上床來牽制他們的女人。

第八個錯誤的結婚理由──因為我寂寞。
現代人天不怕地不怕，就怕寂寞。
男人女人就這樣因為寂寞而糾纏下去了。
寧願爭吵打殺，也覺勝過孤單一人。

第九個錯誤的結婚理由──尋求安全感。
安全感這東西，除了自己給自己，別人是給不了的。
想想看，原來情願給你倚靠的肩膀，又不情願了，你能怎麼辦？

第十個錯誤的結婚理由──擺脱單身。
許多女人還是不相信晩婚和不婚都可以是一種成熟的選擇。

生理時鐘的催促、社會壓力、懼做高齡産婦等因素，都會讓人為了打破單身情況而結婚。
最荒謬的是，有一位女性告訴我，即使結婚一個星期就離婚，也非得結一次婚不可。

第十一個錯誤的結婚理由──想當新娘。
誇張了吧？
不過，的確有不少這樣的荒唐女人，把結婚當做節目。
化妝啦、拍照啦、宴客啦，不僅好玩，而且圓了新娘夢。
諸不知很多都只當了一日公主。

第十二個錯誤的結婚理由──戀愛必須結婚。
其實，戀愛不一定要結婚。
現代人的一生都有許多次的戀愛機會，像珠串一樣，毎一顆都自有其圓滿和風華。

第十三個錯誤的結婚理由──因為年齡。
真正的愛是不會因為你的年齡來決定妳的幸福.如果因為年齡沒有好好選擇一位
可以讓你在生活.個性.心靈上個方面契合的另一半不就又掉落在真正的愛情墳
墓裡.你就要毎天過這無趣的生活.那只是活在牢裡.這是女孩子最常犯下的錯誤。

找到終生伴侶的五個黄金守則

一個關係學教師提出五個黄金守則以評估長期婚姻成功的遠景。

當你要選擇一個終身伴侶時，絶對沒有人要作錯誤的選擇，然而當離婚率高達百分之五十時，你知道有很多人在選擇他(她)的伴侶時犯了嚴重的錯誤。

當你問很多訂婚的情侶們為甚麼要結婚，他們一定會回答説：「我們相愛啊！」

我相信這是人們在約會階段所犯的第一個錯誤。

選擇終身伴侶絶對不可只以愛為基礎，這也許聽起來不太正確但其中有深奧的道理存在。

當其它成份都對時，愛就會來臨。

愛，不是結婚的唯一基礎，但它是一個好婚姻的結果，讓我再説一遍：你不可以只用愛來營造一個終身的關係，你需要更多。

如果你有心要尋找並擁有一個終身的伴侶，這裡有五個問題要問你自己。

問題一：我們有共同的生活目標嗎？
為何這個這麼重要？
讓我這樣講：如果你已結婚 20或30年，那是一段和一個人生活了很長的時間。
你們計劃如何過這段時間呢？一起吃飯，跑歩？

你必須和他(她)分享更深更有意義的事情，你們必須有共同的生活目標。
在一個婚姻裡有兩種情形會發生：你們可以一起成長，或者各自成長。

百分之五十的人是各自成長的，要使得婚姻成功你必須知道在生活底線上，你要的是甚麼，然後嫁(或娶)一個和你一樣的人。

問題二：和這個人分享我的感覺與思想時，覺得安全嗎？
這個問題和你們關係的品質有關，“覺得安全”意思是説你能開誠佈公的和這個人溝通嗎？
良好的溝通基礎是信任，相信我不會因為表答我的感覺與思想而遭到處罰或傷害。

我的一個同事對一個”會凌虐人的人”下了一個定義那就是---
某個你害怕對他表達感覺與思想的人。

對自己誠實點 !
確定你要結婚的對象是你在情感上覺得很安全的。

問題三：他(她)是個値得敬佩，很特別的人嗎？
這個問題的意思是　他(她)是個高貴而敏感的人嗎？
你怎麼測試他(她)呢？

這裡有些建議：
他們是否以一般的基礎作為個人成長的方法？
他們是否認真的改善自己？

我的一個老師對”好人”下了一個定義，那就是---某個常力爭上游並做正確的事的人。
所以問問你的另一半：他(她)如何利用他(她)的時間？
他(她)是個唯物主義者嗎?
通常一個唯物主義者不會將改善品格列為第一優先的。

基本上這個世界有兩種人：
一種是致力於個人成長的人，另一種則是尋求舒適生活的人。
那種將舒適的生活列為目標的人，會把個人的享受擺在第一位。
在與他(她)走上紅地毯以前，你必須要知道這點。

問題四：他(她)如何對待其他人?
促進人際關係最重要的是"給予"的能力。

所謂的給予，是使他人快樂的能力。
看看這個人是否很歡喜的給予或是個自私自利的人,

想想看他對那些他不需要對他們好的人是怎樣的情形？例如：侍者，公車司機，清潔夫等？

他如何對待父母和兄弟姐妹?

他懂得感激嗎?
如果他對那個給他所有東西的人都不懂得感激，不要期望他會感激你。

他會八卦並且説別人的壞話嗎?
會八卦的人不會是懂得愛人的,你可以很確定如果他對別人不好，對你也不會好的。

問題五：婚後我是否希望改變這個人?
有太多人犯了這個錯誤
就是希望在婚後”改善”他的配偶，我的一個同事作如是的解釋：

你可能希望某人在婚後改變……變得更差，如果你無法完全接受他(她)現在的樣子，你就還沒有準備好要結婚。

總結來説，約會階段不應該是困難危險的，癥結是你要多用點頭腦少用點心。

當你約會時盡可能的客觀，要問一些對整個事情有幫助的問題。
墜入情網是種很美的感覺，但當你醒來時發現手指上的戒指，你一定不希望因為你沒有作好準備而讓自己身陷麻煩。

亞都飯店總裁嚴長壽在輔大的演講（転帖）

Wed, 16 Mar 2005 14:02:52 +0900

就某些定義來説
我是這世界一個小小的角落...
就自己而言
這塊小小的角落卻是我的
全部世界...

亞都飯店總裁在輔大的演講　嚴長壽

1.永遠要記住一句話：再不努力就沒有機會了。

2.如果找別人喜歡做的事，就無法可學到東西，如果找別人不喜歡做的事，將可學習到更多。

3.你要為自己創造一個良性的循環的機會。

4.人要具有反省的能力及重新思考的思維。

5.要深入一個文化，要先了解他們休時聊的話題。

6.在遇到困難時要具備有三個自我的能力：自我激勵、自我轉換、自我調節。

7.以前是時事造英雄的時代，現在則是在逆境中求生存的時代。

8.不保護就是一種保護，過度的保護反而是一種傷害。

9.台灣學生未來最大的競爭者：北大及印度人

10.現在已經是一個無界線的地域了，我們不能只把視野放在小小的台灣。

11.不要再等待了，別以為靠政治人物給的保證就可以改變國内環境，我們不應該總是等待，而是要自己尋找機會。

12.台灣的優勢：華語、美食～台灣很有優勢，只是沒有被包裝起來。

13.語言只是一種溝通的工具、橋樑。

14.台灣學生應多多參加青年旅遊，以體驗人生，開拓視野，因為台灣學生的視野狹隘了。

15.學生實習的目的最重要的不是技術，而是我們要如何才能在産業中求生存。

16.早晩都要做的事，晩做不如早做。

17.會發生找錯工作的原因就是因為你不認識自己。

18.既然想當管理者，就要從基層做起。理由：(1)管理者最好要有些基本技術(2)可藉認識工作，尋找自己的喜好。

19.台灣目前最大的問題：只談今天及昨天的問題，不談未來的問題。(看新聞就知道了)

20.當你永遠都用自己的角度看事情時，你是失焦的，永遠看不到真相。(像金門要發展觀光，因以戰地風光為號召，不應學習台北有KTV、酒店等…）

21.溝通就是從異中求同。

22.溝通是一件很難的事，如果連重視形象的政治人物都做不到，一般人想要做到就更不容易了。

23.如果你想跟別人比大，你永遠是小的那一個，比不完的。

24.溝通是必須承認自己的缺點，佩服別人的優點，要做到的是感動別人，而不是藉機詆毀別人。

25.人處在成功時也就是他失敗的開始。

26.人真正的價値觀是要學習安心，不要受外在環境的影響。

27.人的一生中必須學習二件事：(1)當別人給予協助時要給予感恩(2)養人文素質。

28.藝術是沒有階級也不需代價的。

29.我們應該在有限的時間内盡情的體驗人生。

30.曾經有位醫生説過：在台灣學醫科我只學到了技術，當我到國外求學時我才學會了態度。

31.遇到挫折時，要學小妹妹對海星的態度。
(在某一個颱風過後，老爺爺看到小妹妹一直在撿東西丟入大海中，喔！原來是海星啊！老爺爺就問了：「小妹妹啊！妳在
做什麼呢？」小妹妹就説:「海星因為颱風而漂到岸上了，我要趕快救它，不然它會死。」
老爺爺又説了：「小妹妹，地上的海星那麼多，妳是救不完的。
小妹妹最後的回答是：「沒關係，因為我只要救了一隻海星，就已經是改變了一隻海星的未來，這對我來説就ok了。」」

32.找工作時是要看人家怎麼看妳的，而不是妳怎麼看公司。

33.就算沒工作也不要讓自己在家裡等待，可以去參加義工、充實自己…

34.為什麼要去當義工呢？(1)學習一些自己的技能(2)培養與不同類型的溝通的能力。

35.目前全球面對SRAS最嚴重的問題就是－它具有高度的不確定性。

36.將來的競爭已經不再是學歴的競爭，而是經驗的競爭。所以不要擔心自己學歴的不足，而是要找到自己的方向，所以實務經驗很重要。

37.台灣的學生缺乏一個深歴其境的感受，缺乏國際性的體驗，所以目前最重要的是視野的提升，找到自己的特色再著手去包裝。

38.付出最多的人，也是收穫最多的人。