悠悠緩緩な日々

さみしがり屋なのに一人がいい

長男りゅうがアスペルガーとわかり、公立幼稚園に転園してから毎日彼の異常行動に苦しみました。

私立幼稚園ではバス通園で、園の様子を目の当たりにすることなんて参観日くらいしかない。

でも毎日のように次女のみぃを連れて、送り迎えするようになると、人から外れた行動しかしない息子の姿を見るのが辛くて。

私立で相談機関に連絡取った方がいいと言われた時、失礼な！って思ったんです。

それを、公立園で思い知ったんですね。

 

なんで普通のことが出来ないのか。

みんなと一緒にやってくれないのか。

 

人の目が突き刺さるようで、噂もうちのことじゃないかと思ってしまって。

もともと被害妄想も大きい方だし、徒党を組むのが嫌いなので、公立園のお母さんとは全く馴染めませんでした。

誰一人仲良くなれなかった。

 

息子が小学校に入って1年までは、学校にも行っていたし、いろいろ自分でも行動していたと思います。

 

でも、なんだろう…

全てが嫌です。

逃げてるんですね…

 

やってもやっても答えはでないし、治るものでもないし、ずっと繰り返すだけの日々。

普通のことを普通にやって、と3人に言い続け、怒り、段々エスカレートしてどなるだけの日々。

怒るだけだから結局は自室に閉じこもって、子供といる時間なんてご飯作ってる時間も合わせて1時間もない。

 

今では誰の参観にも運動会にも行事にも参加しません。

学校にも地域にも全て。

子供を通しての交流が怖い。辛い。しんどい。

人の目が怖い。

 

自分の小さい頃、若い母親だったのもあって、来てくれるのが嬉しかったし、自慢でもあったのに。

自分は母親になって、参観すら行かなくなりました。

 

次女が「今日は見てた？」とか言う時があるんです。

心は痛むけど、行くだけの気力も、そして悲しいことに興味もわかない。

 

リアルで人に会うのが怖いです。

お茶したり、気軽に話したりできる人が欲しいのに。

少ない中での気軽に話せる友人は、決まって関東在住で遠方だったり…

 

孤独が孤独を呼んでる気がします…

この歳で友達を作るなんて難しいのかな…

そうするには、何をすればいいんだろう…

殻を破って出て行くしかないのかな…

そこまでしたくないと思ってる私には多分無理なんだろうな…

疲れたな…

毎日どんよりした気分。

また娘に口先ばかりで交わされて、顔を見たらまたバトルになるのかな…

スルーすればいいんだけど

スルーしていい結果も出ない。

彼女に結果がちゃんと伴ってれば、私は何も言うことなどないのに。

ちゃんと現実を見て。

誤魔化さないで、しっかりして欲しい。

ただ普通にして欲しい。

開設して5年・・・

今、精神的に真冬の状態です。

やはり帰って来るところは、ここなんですね…

ここで拝見させて頂いたり、コメント下さってた方々って本当に優しくて。

残しておいてよかった。

こんなことを考えてたんだ、やってたんだって。

そして癒して貰ってたなと…

 

2005年10月27日にここを開設してます。

10月は何かあるのかな（汗）

物凄く苦しいです。

 

とても暗い内容になりますので、もし偶然お越し下さった方は、大丈夫な方だけ…

 

 

 

長女いの　高校入学（今年）

　　　　　　　ＡＤＤ。

　　　　　　　この子はしんどいことから平気に逃げて遊んでしまうので、塾に行っても誰に何を言われても勉強しなくて。

　　　　　　　それでもぎりぎり高校に入れました。

　　　　　　　これは塾の先生が、いのに普通に教えてもムリだと判断して、先を教えず小学生の子がやるような基礎ばかりさせたそうです。

　　　　　　　それと、過去問。

　　　　　　　中学の担任は「え？？？！」受かったの！？」って本気で驚いていたそうです。

　　　　　　　それくらい、勉強も出来ず、好きなことしか出来ない子。

　　　　　　　口も信頼をなくすことばかりする（ここでは書けない）、優しさもないです。

　　　　　　　母親がいうのも悲しいですが、自慢できるところが一切ない子。

 

長男りゅう　普通級

　　　　　　　アスペルガー。ですが、私には癒しの子。

　　　　　　　ちょっとなよなよしてるのが心配です。

　　　　　　　他にも心配なところは山とありますが、長女に比べれば非じゃない。

 

次女みぃ　普通級

　　　　　　　ＡＤＨＤ。

　　　　　　　長女にそっくりです。

　　　　　　　問題ばかり起こします。

 

長女は既に高校の進級に危険信号です。

ぐれているわけでもなく、授業態度は普通、提出物は出したり出さなかったり。

ただやることをやらないからテストの点が最悪。

結果を数値やグラフで見せられても、気にもせず。

携帯やＰＳＰ、漫画を描いたり読んだり。

 

自分のことは何一つせず、当然家のことも何も参加しない。

勉強も人が来たらやる振りだったり、誤魔化したり。

机の中に漫画や携帯、ノートに隠して漫画を描いたり、曲を聞いてたり…

 

これで毎日互いに罵倒の嵐です。

疲れました。

日本語で喋ってるのに、なんで言葉が通じないの？っていうほどに…

生意気な口もきくから、火に油をそそぎ…といった状態です…

 

旦那は仕事して帰って来て、こんな状況は当然うんざりなんでしょう。

「ええ加減にせぇや！」と、物に当たってブチ切れ。

 

誰か助けて欲しい…

と毎日毎日ただ時間が過ぎて行くのを感じるのみです…

泣いて、叫んで暮らしてるなんて…

友人もいないし、親は遠距離だし、きょうだいもいません。

 

またふらりと来ては吐き出して行きたいです…

お付き合い頂きありがとうございました。来年もよろしくお願い致します。

今年は激動の1年でした。
本当に、二度と経験したくない事が多かったです(T_T)
でも幸せだったのは、ここで同じ悩みを持つママさんたちに出会えた事。
バタバタして更新できなかったり、お邪魔させていただく事が出来なかったり、足跡が残せなかったり…。
それでも皆さん、あったかいコメントを残して下さったり、励まされたり。
記事を拝見しても、勉強させられる事が多かったです。
本当にありがとうございました。

しみじみ思うのには理由があります。
こんな時くらいじゃないと書けないな、と1年を振り返るついでに書いておこうかと思いました。
これ以降はちょっと重いので、メンヘル系が苦手な方はスルーでお願いします<(_ _)>
私側から書いているので、偏った見方かもしれません。
何も年末に…と思われますよね^^;
来年に持ち越さないようにしたいので…。
来年は明るい話題が、皆さんと共に多いと嬉しいです。







大癇癪持ちの長女がいたため、長男りゅうの障害に気付かず、私立園に通っていたのでほとんど園の様子がわかりませんでした。
そこで指摘されても、納得できませんでした。
公立園へ送り迎えをするようになって、初めて自分の息子の浮きまくった姿に愕然としました。
そして、4月の頭に診断。5月から療育です。7月には長女の診断。

いつも周りに「すみません」が口癖で、へこへこしている自分がものすごく嫌で、よその子と比べてばかりで、子供も自分もダメだ、と卑屈になっているところもありました。

末っ子のみぃも大癇癪の持ち主で、これが入園式にやらかしてくれました。
この時の、園のママさんたちの冷ややかな視線（いつもそうですが）と、とあるママさんからの言葉にものすごく落ち込みました。
もうここから逃げ出したい、そういう気持ちでした。
だから、というか、余計に園のママさんとは喋れません。
‘ひとかたまり’に見えて仕方ないんです。
実際、朝の挨拶をしても親子で完璧に無視されて、これには本当に悩みました。
園のママさん達とのお付き合いをどうしたらいいのか、よりも、どうしたら回避できるか考える毎日です。
おうちに初めて園児が来たのを私自身が素直に喜んでいないのは、以前ここで書いたブログの内容でもわかってしまうと思います。

長い夏休みが明け、園が始まる頃になると、私の精神状態はかなりの勢いでダークモードに突入しました(-_-;)
その頃、前のブログを書き始めていたのですが、とにかく内容が暗くて…でも人が滅多に来ないし、自由に書いていました。
励ましてくださる方もいて、とても嬉しかったです。

初めてコメントして頂いた方から「無理に付き合う事はない」というアドバイスを頂いて、霧が晴れたような気がしました。
経験による直接のアドバイスは本当に嬉しかったんです。
ですが・・・いつも誰もこないブログのカウントがガンガン上がります。
そうです。勝手にリンクされてました。
私のコメントの返しに気に食わない部分があったのかもしれません。
その時は、園のママさん達との悩みをブログで読む機会がなかったので、その事を書いて大変ためになったとお礼を書いたんですが、もしかすると「私と同じくママ友がいない人の意見は参考になった」とでも、コメントを取られたのかもしれません。
それとも、あまりに暗いのが嫌だったのかもしれません(((-_-;)))

私の記事を読んで、ママ友について考えてみたそうです。
「ママ友ってしょせん子供を通しての友達でしょ。
なんでそんなことで悩むのか分らない。
私には、まぁ仲良くしているママ友がこんなにいるからいいけどね。
で、私はママ友と昨日遊んできました〜。（と詳細がかいてある。意味は不明。）」
・・・と、かいつまんで言えば、こんな内容でした。もっとキツイ内容で。
最初は頭に血が上って、腹が立って、思わず嫌味っぽく、
「私には現在ママ友はおりません。
ですから今はその悩みはありません。
幼稚園のママさんとのお付き合いや距離について悩んでいます。
折角「無理して付き合わなくていい」という助言を下さったのに何を自慢されたいのか、私には甚だ疑問です。
無断リンクというのは・・・云々・・・」
というような内容をコメントしかけて・・・何度も打ち直しては・・・止めました。

リンクというのは、相手が不快に感じるものはアウトではないのでしょうか？
皆さんこういう事はスルーされる方も多いかと思うのですが、私は悶々として一切書けなくなってしまいました。
というか、眠れなくなってしまって…（結局は気が弱いヘタレです…）
同じ障害の子を持つ方から、というのが本当にショックでした。
使っていたところが激重だったのもあって、引っ越してきました。


ここの皆さんは暖かい、と最初に思いました。
私に頂いたコメントもそうですし、ブログの記事を読ませて頂いても、そのやり取りをみていても。
情報交換している、繋がっている、と感じる事ができます。
連帯感、というのでしょうか？


何やら告白のようで恥ずかしいですが…(*^_^*)
このように感じる事がとても嬉しいんです。
長々とすみません。
どうしても書いておきたくて^^;

今は日々の忙しさでログインさえままならず、しかも旦那とパソコン時間が重なる事が多くなって、なかなかPCの前に座れません。
でも、ゆっくりみなさんとお付き合いさせて頂けたら嬉しいです。
今年はお付き合い頂いてありがとうございました。
来年もよろしくお願いします♪

キュールです。伸びたパーマじゃないです（（（（（（；＿ ＿）ノ

気分転換にイメージチェンジをはかってみました（。・＿・。）

時間が空いた隙に、久しぶりに思い切ってパーマをしてみようかな〜とお店に行きました。
巨大ショッピングモール内の美容室。
先日は予約なしだといっぱいで断られたので、予約もとりました。
広告が入っていて、クーポンもついていたのでしっかり持参。
事前にカットORパーマの相談を伝えていました。

「しっかりしたパーマはいや。
縦巻きロールのような、すそにほわっと大きなカールにしてみたい。」
と相談すると、しっかりさせないとすぐに取れるけど、今はそれ様に巻き髪風の自然なものがあると説明されました。
料金の事も何も言われないので、大して変わらないのかと思って、それにしました。
クーポンも持っているし（小心者…）、広告でパーマ料金の上辺りが8000円くらいだったので、多分それ前後くらいだろうと思いました。

髪の痛んだところまで薬剤が入らないようにしてから、何度もパーマ液のようなものを塗っていきます。
最後はホットカーラーで巻いて、電気で暖めます。
そのカーラーが額にあたって熱かったです（＞＜”）
通常のパーマとか明らかに違います。

値段が次第に気になってきて、となりの席にあったお店のカードを捲ってみました^^;
パーマはやはり先ほどの値段です。
スパイラルパーマとか、あれだけ巻いたりしても8000円だったら良心的♪と思ったのですが、となりのページを見るとクーポンが使えない、高ーーーいコースが載っていましたΣ(￣□￣；

…そこの14000円のコースに限りなく近いような…（￣▽￣；）
いや、これはあまりに料金がアップしてるし、きっと違う。
もしそうだったら、なんて言おう。いや言えない。（反語）

パーマなんて、7年位前の友達の結婚式の時にあててからしていません。
その時はめちゃくちゃクリクリですごく嫌でした。

出来上がったのは、残念ながら？すごく気に入ってしまいまして…。
パーマというより形状記憶の状態なんだそうです。
ウェットでだらーんとした髪に、手ぐしでねじったり、にぎにぎしたり、持ち上げたりして乾かすそうで、非常に面白いなぁと思ってしまいました。似合ってる似合ってないは置いといて（苦笑）
キュールと言うんだそうで、今イチオシらしいです。しまった！ヾ（・・；）
「おうちでやってみてくださいね。面白いですよ〜。」
と言われて簡単に出来るんだと思いました。

お会計はやっぱり14000円でした…。
こ、こんなものなんでしょうか？
私には高っ！と思いましたが、気に入ってたんでまぁいいかと…。(気が弱いヤツです…）
事前に価格を知っているのと、知らないのとでは大きな差だとは思いましたσ（^◇^；；
カットで済ませていたら、10000円違うわけですから〜。


で、毎日言われた通りにやってみるんですが、ちっともふわっとカールになりません（泣）
プロがやるからうまくいくんだろうなぁと思います。
よく考えれば、私は不器用…(￣ー￣；！
ただの伸びたパーマに見えたら嫌だよ〜。