MAIちゃんのハルハル(하루하루)

びりっかすの神様（韓国版）

息子は3年生です。

わたしが住んでいるところは、日本に比べて、

学校の図書館の蔵書も少ないし、

一般の図書館のアクセスも不便で、なかなか本に接するようにするのも大変です。

しかたなく、すこしずつですが、本を購入するようになりました。

先日買ったのが、この「びりっかすの神様」岡田淳(1988）

韓国の題名は「꼴찌 천사（びりの天使）」でした。

児童文学ですけど、わたしもはまってしまって、一気に読んでしまいました。

それで読み終わって、なんだか　うるうる来てしまって、

バスのなかで、ちょっと恥ずかしくて　外を見たりしました（＾＾）

　

木下始が、転校してきた4年1組の教室であいさつをしようとしたとき、

とつぜん目のまえにすきとおった男の人が、空中を飛んでいるのが見えた。

背中に小さなつばさがあった　(アマゾン）　

席順など、何でもテストの点数で決められている4年一組。

精気のない生徒たちでいっぱいのクラスでしたね。

びりっかすにだけ、見ることができる天使がいたんですね。

その天使を見るために、わざとびりっかすになる生徒がふえていって、

だんだん、クラスの様子が変わって行きます。

みんなが、競争、比較、ライバル、というところから離れて

助け合ったり、団結したりしていく様子が、なんとも楽しいかったです。

最後は、先生と生徒が向き合ってゆくのですが、

心あたたまる感じに、ついつい、目頭がジーンとなってしまいました。

わたしは、自分で言うのもなんですが、中学生までは、優等生でした。

その余波で高校も、優等生でなんとか過ごせました（＾＾）

一生懸命勉強しました。絶対負けないために。

友だちはみんなライバル。人に勝つために一生懸命でした。

人を押しのけて、勝つためにがんばりました。

この本の4年1組の子どもたちも、そんな子どもたちや

あきらめてしまった子どもたちだったけど、大事なものを感じとって行くのが

とても心地よく感じられました。

1988年の作品だそうで、わたしは自分が児童の時には読めなかったのですが、

息子も、そして大人のわたしも、はまっちゃった素敵なファンタジーでした。

他のも読みたいから、また買っちゃいます。

こころの対話 ２５のルール

こころの対話　２５のルール　　伊藤守

　　　　「いま、ここ」というのは、感受性の領域だからです。

　　　　　そして、人が生きている実感、誰かと一緒にいるという実感を持つことが出来るのは

　　　　　常に、今ここでの事だからです。


　　　　「いま、ここ」という瞬間は今ここにしかないのですから。

　　　　

　コミュニケーションはキャッチボール。

　いまここの自分と相手の素敵なキャッチボールで、繋がりたいと思いました。

伊藤守さんのホームページも素敵でした。
http://www.itoh.com/

（目次）
第１章　あなたは聞かれていない。あなたは聞いていない。
第２章　性格の問題ではありません。ただ、ずっと聞かれてこなかったからです。
第３章　聞きなさい。最後まで聞きなさい。口でも頭の中でも、批判したり評価したりしないで、聞きなさい。
第４章　聞きなさい。相手を変えるためではなく、あなたのコミュニケーション環境を変えていくために。
第５章　聞くとは、互いに同じビジョンを共有していくこと。
第６章　あなたが聞いているのは、相手のことばではなく、そのことばに与えているあなた自身の解釈。
第７章　聞きなさい。相手のビジョンが見えて、聞こえて、触れて、味わえるまで。
第８章　あなたがなんと思おうと、わたしたちは関わりの中に生きている。
第９章　あなたの内側からの声に耳を傾けなさい。深い安心感とともにあるために。
第10章　コミュニケーションはキャッチボール。
第11章　コミュニケーションは、ドッジボールではない。
第12章　未完了が、恨みとなって、わたしたちを内側から支配しているのです。
第13章　いまからでも十分、間に合います。コミュニケーションのキャッチボールを繰り返しなさい。
第14章　わたしたちには、あふれんばかりの感受性があります。警戒心のベールをちょっとはずすだけで。
第15章　レッテルではなく、いま目の前にいるその人とコミュニケーションしなさい。その人を失ってしまわないうちに。
第16章　自分で自分につけているレッテルを知りなさい。
第17章　正しいことを言うのは、おやめなさい。だいじょうぶなふりをするのは、おやめなさい。
第18章　一度でいいから、いちばん聞きたくないことをリスクを超えて聞いてみなさい。
第19章　勇気をもって、あなたの感情を伝えなさい。
第20章　人とのコミュニケーションは、自分の内側とのコミュニケーションに比例します。
第21章　いま相手のとっているコミュニケーションが、あなたがいまとっているコミュニケーションです。
第22章　それでも、嫌いな人がいるのは、当然のことです。
第23章　安心感だけが人を動かします。
第24章　感動、それが、わたしたちが生きる目的であり、コミュニケーションの目的です。
第25章　いまをつかまえるために。

感情を出したほうが好かれる

感情を出したほうが好かれる―「対人関係」に自信がつく本 知的生きかた文庫
加藤 諦三 (著)

目次

1章 なぜ自分らしく生きられないのか―誰だって好かれたい、愛されたい
2章 自然に人望を集めてしまう人の「心のあり方」―なにごとも無理しないほうがうまくいく
3章 好かれる生き方、好かれない生き方―今の対人関係に必ず自信がつく方法
4章 人は、自分を出したときにはじめて強くなれる―その関係を失うことを恐れてはいけない
5章 感情を出したほうが好かれる―頑張っても、頑張ってもうまくいかない人はここに気づいていなかった

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先日読んだ「もう他人に振り回せされない」がとってもよかったので

それに関連したような内容のものを読んでみたいと思って

日本語の書籍を扱うところで探してみました。

学生時代に加藤 諦三の本を結構読んだと思いますが

自分にはよくあてはまって、すごく自分のことを言い当ててくれるんだけど

じゃあ、どうしたらいいのかしら････？そんな思いがいつも残りました。

久しぶりに読んでみて、とってもよかったです。

ピーターパンシンドロームや、燃え尽き症候群とかの概念も参考になりました。

キレないための上手な「怒り方」

キレないための上手な「怒り方」―怒りたいのに怒れない、怒ると人を傷つけてしまうあなたに

クリスティン デンテマロ (著), レイチェル クランツ (著),

Christine Dentemaro (原著), Rachel Krantz (原著), ニキ リンコ (翻訳)

目次

第1章 「怒り」についてのほんとうのこと(怒りに目をつぶるとどうなる?
怒りを表現する ほか)
第2章 「怒り」を感じるのはこんなとき(人はどんなときに腹が立つ?
怒りの元になる生理的条件 ほか)
第3章 「怒り」を表現する(怒りを表現するのはむつかしい
どっちがほんとう? ほか)
第4章 自分の「怒り」を「友だち」にする(自分の怒りをよく知る
怒りのカモフラージュ ほか)
第5章 他人の「怒り」を「友だち」にする(だれかの怒りをぶつけられたら
だれかに虐待されているなら ほか)
第6章 だれかの力を借りよう(自分の怒りと折り合いがつかないときは
専門家に相談するには ほか)

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「怒り」って抱いてはいけない感情だと漠然と思っていた

「怒り」を感じたら、どうしよう、何とか忘れなくっちゃ･･･と思うタイプでした。

何とか抑えようとしても、それは無理なことだったんですね。

かといって、むやみに発散しても、それをエスカレートさせることもあります。

この本を読んで、「怒り」という感情について、ちょっと違う見方が出来たし

怒っている自分をあやして上げられる知識を得られました。

もう他人にふりまわされない「自分がみつかるセラピー」

もう他人にふりまわされない「自分がみつかるセラピー」　石原 加受子 (著)


こうやって、読んだ本を記録してる目的は２つ。

一つは、自分で覚えておく為。もう一度心に刻む為。

もう一つは、私みたいな人が、もしかしたらこの書庫を見て、役に立つこともあるかもしれないと思うから。（こっちは、副次的なものだから、あるかないかわかりませんけどね。）


いつも、こういう本を読むときは、ポストイットを片手にごろごろしながら読むのですが

この本は久しぶりにポストイットだらけになっちゃった。


自分の感情や五感を大事にあつかう･･･これが私には難しい。だんだん見えてきてるけどね（＾◇＾）

他人を中心に、自分の人生まで人に預けてしまっているような生き方から

自分を中心に、自分を大事に生きる生き方への転換。

なんでもないことみたいだけど、本人には長く染み付いた感覚自体を変えることだから

簡単じゃないんだなあ。

何かあったとき、すぐに素直に感じている第一の感情と

思考を通した後生じる第二の感情。第一の感情に気がつけないでいることも多い。

第一の感情が怒りや悲しみだったとしても、それを大事によく味わうことは

浄化と癒しに繋がっていく。


人との関係もそう。

人を支配したりするのが目的でもないし

その人の本音を聞いたら、従わなきゃならないわけでもない。

自分の感情を中心に、「私は〜」を主語にして自分の感情を大事にしたコミュニケーション。

これって、一番シンプルで、楽で、そして自分も人も大事に出来る。

今日も、ちょっとした父母会のトラブルを、知り合いのお母さんと

このことを意識して、自分の感情を表現することに努めて話し合ったら

考えは違うのに、自分も満足できるし、相手の言うこともよくわかって不思議でした。


この本にでてくるクライアントと一緒に気がついたり、考えたり出来て、読み終わって

視界があかるくなって、ゆがみが少し治った感じ。

そして、楽になる感じ。



また読み直さなくっちゃと思います。

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目次

他人を気にしすぎてしまう人々
1 気持ちを味わうことから始めよう
2 自分の気持ちがわからない理由
3 気持ちを言葉にする方法
4 「自分を中心にする」意識の育て方
5 責め合う心理、許し合う心理
6 他人から自由になるために
7 あなたの気持ちは人に伝える価値がある

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