花と緑

アダルトチルドレン

　　　☆　親を赦すこと

　敵を赦すのは、実に難しいことです。その敵が自分の親の場合は、なおさらです。子どもの頃に受けた心の傷は往々にして一生残ります。さらに加害者が自分の親なら、その痛みは計りしれません。あなたの母親は、愛を求めていたあなたを拒んで、心を痛めつけたかも知れません。父親が酒におぼれ、暴力をふるう人だったかも知れません。２，３０年たって成人した後も、心に親への怒りが渦巻いている人がけっこう多いのです。
　親への怒りを何とかしたいのですが、うまく行きません。それは「赦す」という唯一の解決方法をなかなか受け入れられないからです。確かに赦す事は、言うだけなら簡単です。
　しかし、親を赦せない人たち、親を憎んで当然だと思っている当人こそが、実は一番苦しんでいるのです。そして解決されずに心に溜まった怒りは、触れるもの全てを破壊していきます。

　ですから、ある心理学者はこう言っているのです。

　「赦すということは、相手に復讐する権利を放棄することだ」と。

　自分を傷つけた人を赦せるほどに成熟できた時こそ、自分自身の心の傷が癒され始める時なのです。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ドクタードブソンのファミリー・コラムより


　　　　　　　　　　　　　　　　　　

☆　父原病というのも有るのかしら？母原病があるのだから、きっとあるのだろう。

世の中のお父さん、お母さんへ。
　自分の子どもを愛してるなら
　「愛してるよーーー！」くらい言って下さい。
　　「大好きだよーー！」「可愛いよーー！」
　　　子どもは、嬉しくてたまらない・・・自信になるです。
　　　　生きていけるのです
　　　　「当たり前じゃ、言わんでも分かろうが・・・！」
　　　　　なんてけちな事は言わないでくださ。
　　　　　　スキンシップも無く、何も言われた事もなく・・
　　　　　　　ただ食事を与えられて、衣服を与えられ、
　　　　　　　　それだけでは自分の存在を否定された気持ちになるんです。
　　　　　　　　　子どもって、弱いんです。愛が大好きなんです。分かってください。
　　　　　　　　　　だっこや、おんぶ、添い寝も大好きです。
　　　　　　　　　　　お父さんやお母さんと一緒にお話しするのが嬉しいんです
　　　　　　　　　　　　赤ちゃんのときからそうなんです。
　　　　　　　　　　　　　お腹の中にいる時からそうなんです。


小さい頃、生まれた時から、親の愛情を知らずに育つ子どもが増えています。
親に愛されていなかった子どもは、心に穴の空いたような空しさと寂しさと無気力などうしようもない孤独感に苦しんで生きているのです。

アダルトチルドレン・乙女痩せ症・思い残し症候群
子どもの時に、愛を感じられなくてなるようです。
親の想いと、子の想いがすれ違ってなるのかもしれません。

生まれたばかりの赤ちゃんは、すでに知性のコントロールがプログラムされており、胎児の時から言葉を聞いているのです。



　　　最近（３年位前）ラジオで聞いたのですが（ＮＨＫｆｍラジオをボンヤリとききながら思考）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　オリーブのシャングリラより転載

　ラジオと私の経験が、重なり合っています。どこが、ラジオからでどこが私の意見
　か区別できないのは、うたた寝状態で聞いていたようだからですが、結構記憶
　に残っているものですね。学生時代の記憶も混ざっています。

　
　☆　赤ちゃんは、生まれつきプログラムがされていて、人の顔を見ると見分けられる能力があり、「オギャア！」と泣く声も、助けてくれる人（母）を探す叫び声であるといわれてました。
呼吸と同時に生きていくためのプログラムにスイッチが入る。
素晴らしい！ではありませんか。どんな人間になるか？は、バラバラのプログラムをいかにまとめ上げるかにかかって来るのではないでしょうか。
上手くまとめるには、優しい母性が必要ですが、これが苦手な母もいるのです。
どうしようもない時は、子育ては子ども好きの人に預ける事を私はお勧めします。（と言っていたような記憶が残っています。）

　☆　　私は、抱っこや添い寝を否定された時代の子どもでしたので、孤独を背負いながら生きていく事になったのですが、救いの道があったから今こうして生きているのです。

　☆　　この年で、夢の中に母が現れ、添い寝してくれたのですが、涙が出てくるくらい感動して嬉しくてたまりませんでした。
そのくらい、私にとって母は遠い人だったからです。
だっこやおんぶ、添い寝は子育てには大切なものだと分かっていただきたいのです。
母と子は同調して動くので窒息死させることは無いそうですから、安心してください。
私は、幼稚園時代まで私の子と添い寝していましたが、つぶした事はありません。

　☆　　人間の生きていく基本的信頼関係を取得する大切な役目を、母親が担っている事を誇りに思いましょう。母の力は偉大なのです。
３歳くらいまでにすべて身体が覚えてくれるのですから、めちゃくちゃ可愛がっても良いのです。躾は、ビシッとしかってもいいのです。
しっかりとスキンシップが出来ていれば、何の心配もありません。
鬼のような母なんて子どもは思いません。
但し、スキンシップの無い場合は、本当に深い溝になることもあります。
こんな事にならない為にも、おおいに抱っこしてあげてください。
小さいときだけしか出来ないのですから。
いくら小さい子でも、言葉が話せるようになったら、何でも、貴方の言葉で説明してあげてください。
全部理解できなくても、貴方の気持ちは伝わっていますから。

　☆　　　基本的信頼関係が出来ていない人は、大人になっても苦しみ、また自分の子どもにも愛が注げなくて、不幸な自分の二代目を育てる事になるのです。悲しみの連鎖です。
どこかでそれを断ち切らなくてはなりません。
今、気付いた貴方がする以外にありません。
自分の子どもにも、そうでない子どもにも「貴方の愛をたくさん分けてあげてください」

　　☆　　　「育てていくうちに、子どもの心が育まれていくのです」
そして、親子で感動しまくってください。
感動こそが、すべてのものを生み出していくエネルギーではないでしょうか。

　☆　　　　お父さんの役目は、母親が安心して子育てできる環境を提供する役目があります。最近は働く母も増えていますので、世話をする母親の代わりを求められるかもしれません。
夫婦で語り合うことが、大切です。お母さんはお父さんの協力を求めています。

（これは、ほとんど私の気持ちを書いてしまいました。ちゃんと出来ている人が多いのですが、少しだけ出来ていない人のために、あえて書いておきました。）

映画やビデオを子どものために選ぶには

映画やビデオを選ぶヒント

　映画やビデオがたくさんあり過ぎて、子どもに何を見せたら良いのか悩む親は多いのではないでしょうか。
　最近は日本でも映画のタイトルの横に、Ｒ−１５とかＰＧ−１２という表記があるのをご存知でしょうか。
　Ｒ−１５は十五歳未満入場禁止、ＰＧ−１２は十二歳未満は保護者同伴が望ましいという意味です。
　子どもに映画を見せるために映画館に行ったり、ビデオを借りてきたりしても、その映画の中身について何も知らなくては、子どもを指導することはできません。新聞や雑誌の批評、信頼できる人たちの推薦などを参考にすることができるでしょう。
　それでも悩む時は、親が一人で先に見るべきです。特に過剰な性表現や暴力が出てくるかということに注意します。子どもは、映画と現実との区別がなかなかできません。また、暴力行為を目にした子どもが、全人格的な影響を受けることは明らかです。
　映画を見た後、自問自答してみてください。
　「どんな気持ちを持ったか。この映画はどんな価値観を伝えているか。その価値観を自分の子どもにも伝えたいか」と。
　子どもの健康を考える時に、あなたは食べ物には気を使うでしょう。同じように、心の健康のためには、子どもが見聞きするものに親が十分注意する必要があるのです。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Dr ドブソンのファミリー・コラムより

親への尊敬

家族のために知って欲しいこと・・・・・・Dr ドブソンのファミリー・コラムより

親への尊敬
　お子さんが小さい時こそ、親への尊敬を学ぶには、よい時期です。
　幼児はどうしてあんなに簡単に外国語を覚えるのだろうと思ったことはありませんか。英語だろうと、フランス語だろうと、中国語だろうと、関係ありません。見事に癖のない発音をしてみせます。我々おとなには、とうてい同じような発音はできませんが・・・。
　言語学者は、これを「音素収縮」という言葉で説明しています。幼児の喉は習得中の言語を発音するのに必要な形をとることができます。しかし、喉がひとたび固まってしまうと、年を経てからそれ以外の音を発音するのがとても難しくなります。言い換えると、どんなことばでも覚えられる時期は、非常に限られているということです。
　親の権威に対する子どもの態度についても同じです。就学前なら、親を尊敬する態度を身につけさせるのは、難しいことではありません。けれども、そのチャンスはあっという間に過ぎ去ります。
　ですから幼い子どもを育てるには、無条件の愛情を注ぎながらも、親への尊敬をしっかりと学ばせることが非常に大切になります。
　それをしておかないと、子どもは大きくなるにつれて手がつけられないようになるでしょう。

父

家族のために知って欲しいこと・・・・・・Dr ドブソンのファミリー・コラムより

父との思い出
　「少年は、良い父親がいれば、まず道をあやまることはない」と、言った人がいます。

　本当にそうだと思います。父親が、息子と何かの興味を分かち合えたら、反抗期にも、親はあまり頭を悩まさずにすみます。私自身、そういう父に恵まれました。
　深刻な心臓発作で危篤状態に陥った父のベッドのかたわらに立った時、父の有り難さが今さらのように心に迫りました。
　子ども時代の楽しかった日々が胸をよぎりました。
　冬の朝はやく、父と私は分厚いジャケットを着て、釣り道具一式を持ち、郊外に３０キロほど車を飛ばしました。いつもの気に入った場所に着くと、フェンスを越えて小川を数キロ歩き、私たちが「大きな池」と呼んでいた場所に来ました。
　父と私はそこで、釣り糸を垂れました。日が昇ると、壮大な景色が目の前に開けてきました。
　あの幸せな時間は、どんなものにも代えられません。あのような時間を一緒に過ごしてくれた父に対し、どうして私が反抗的になれたでしょうか。
　「ぼくも、父のようになりたい、父と同じような価値観を持ちたい、父の信じているものを信じたい」そう思いました。
　それが、少年時代を生かす父親の力です。人を育てるという点で言えば、これ以上に賢い時間の過ごし方はないでしょう

ホッとできる家庭

家族のために知ってほしいこと・・・・・ゾェームズ・ドブソン著

ホッとできる家庭

　貴方の家庭は子どもがほっとできる場所でしょうか。子どもたちが家にいる時に安心できるかどうかは、将来の精神安定に大きく影響します。
　育児についてある有名な研究があります。１５００人以上の男の子を思春期から大人になるまで追跡調査しました。
　その結果三つの興味深い結果が得られたのです。
第一に自分が愛され、大事にされていると感じる子どもは、自分に自信を持つことができるということです。ですから、子どもは日ごとに親の愛情を確認する必要があります。これは別に目新しい発見ではありません。
　第二に、自信のある子どもたちの親は、おおむねしつけが厳しく一貫性がありました。ルールを守らない子どもを放っておくなら、こどもは大人の愛情を感じられません。子どもを甘やかすことは、かえって子どもの心に不安を与えます。
　第三に健全な自尊心を持つ子どもの家庭には際立った特徴として、おおらかさが見られました。一旦規則が決められた後は、子どもは自由に羽を伸ばすことができるのです。
　ですから、愛があり、きちんとしたルールがあり、また子どもの個性が重んじられる家庭でこそ、子どもは安心して、自信に満ちた大人になっていくことができるでしょう。