Memento mori〜tomoyaの日々雑感〜

春の訪れと｢おしゃかしゃま｣

すっかり春っぽくなって…個人的には鬱の季節到来…普通は逆か。

あったかさ、生ぬるさがもやもや、イライラする。


急に泣きそうになったり、みんなもするんやろな。

俺だけが辛いなんて思ってないし、何しろ環境的にはめちゃくちゃ恵まれてる方だって

そんなのは27年ずっと感じて生きてきたし、今もそう思うけど

環境が恵まれてることと寂しさ、孤独は別なんだと思う。

家族、友達、職場、1人でいないことと孤独は別なんだと思う。

自分は違うって思う気持ちに嫌悪感はあるし、別に偉いとか思ってるわけでもないけど

どうしようもなく｢違う｣と感じること。

孤独の意味、人間の業、生きることの重さ、無意味さ…そういうことを本気で感じる人とそうでない人。

10代の自殺を聞くといつも、｢そうだよな、そうなるよな…｣ってずっと思ってきた。

微塵も理解できないって人もいるんだってことが受け入れられなかったけど

やっぱり違うんだと思う。

なんでみんな平気な顔してるんだって、思ってたあの頃に比べて変わったこと。

俺だけじゃないって気づいたこととそうじゃない多数の人の存在を受け入れたこと。



Radwinpsのアルバムを買った。

｢おしゃかしゃま｣って曲、今の自分の考えてることとすごいリンクした。

絶滅させないなんてエゴでしかないってこと、まずお前らが死ねっていう客観性。

何をおいても人間を自分達を棚に上げるなら語る資格はないってこと。

考えの中心を人間においてる限り地球を、生物を語る資格はないってこと。

よく見えるものだけ都合よく見て解釈して涙流して…バッカじゃないの。

毎年30万以上の犬猫が処分されてるんだぜ、だから何…別に。

NEWヘッドホン＆｢JAM｣について

まだ買って2ヶ月程度のイヤホンがもう片方しか聞けなくなって

新しいのを購入、迷ったけどヘッドホンに。


「ウォークマンは音楽を聞くものではない、音楽以外を聞かないためのものだ」
以前よんだ本「ドラマで泣いて人生充足するのかお前」って本にあった言葉。

ヘッドホンにすると、自分にこもる感覚が強くなった気がする。
今の気分がそうさせたのかも知れないが。。
音楽が違って聞こえるのは、自分のせいだろうか？

シャッフルのipodはたまにいい仕事をする、今日はぴったりの「JAM」。
僕ら世代の一部アンセムとも言えるこの曲。
有名なあの歌詞がある
　外国で飛行機が落ちました　ニュースキャスターはうれしそうに　乗客に日本人はいませんでした
　いませんでした　いませんでした　僕は何を思えばいんだろう　僕はなんて言えばいいんだろう　
　こんな夜は会いたくて　会いたくて会いたくて　君に会いたくて　　また明日を待ってる

当時高校生かそれぐらいだった自分が感じた陳腐な正義感とは　
まったく違った意味で今この歌詞が響く。

事故があったときまず自分の身近な人のこと、そして次は同じ日本人のこと
そうやって安否を気にして、無事であれば喜ぶのを責めることは絶対にできない。
だって毎日、今この瞬間も世界中で人は争い、事故で命を落としている人がいるかぎり
俺らは笑っていられないってことだから…

もちろんそのニュースキャスターの表情、そこに見える偽善的な態度に嫌気はさすかもしれない
でも大事なのはその後だと思う。
毎日どこかで誰かが苦しんでいて、不条理な死に方をして、争いが起きて、不正がはびこって
努力が報われなくて、悪いやつが笑っていて、子供が泣いている…
それがわかっていながら何もできない自分と、忘れそうな自分、見たくない自分
目の前のつまらないことに翻弄されて、楽なほうを見てばっかりの中途半端な自分…
その葛藤が最後、ただあなたに会いたいと帰結していくことにただ感動する。
弱い自分はその事実を知ること、受け入れることだけでパンクしそうになる…
考えるだけで疲れきって、自分が嫌になって、またあなたに会いたくなるんだ。
あなたのことを考えるだけで少し楽になる。
うまく言えないけど、わかってくれるだろうか。
人を好きになったことのなかった、世間を知らなかった当時の自分には
吉井さんのこの歌詞の意味がぜんぜんわかってなかったと今になって思う。
諦めを知り、大人になってしまったけど。

きっとアフガンでなくなった伊藤さんは何度も何度もその瞬間を思い描き
シミュレーションし、覚悟していたことだろう。
だからいいってことじゃないし、なにより腹立たしいことだ。
ただ自分が覚悟の上で選んだ道で、覚悟の上で殺されるとき
彼はどんな気持ちで、どんな顔をして…。
僕らは必要以上に哀れむべきではないのかもしれない。
それを政治にすることも彼はきっとのぞまない。

今日は一人ブラブラ歩いたせいでいろいろ書きたいこともあるけどまた今度。

今日読んだ本　「神様のパズル」…会社の同期に借りた小説。
人間の描写作りこみが弱い気がするし、まさに理系って感じ。
途中の物理の話が頭の悪い自分には理解できなかったが、最後は感動があった。
天才の孤独にはなぜか引かれ、魅せられる…凡人だからかな。

雨は憂鬱だ。