=徒然日記=がんばって、さぼりましょう

あなたにあげたくて

Thu, 22 Jun 2006 17:58:32 +0900

思わず、声が漏れる。
最近、こんなことばかりだ。
以前のような自制心も、理性もない。

職場に置き去りのプレッツェル。
袋を開けてみると、ホワイトチョコレートがかかっていた。
こういうのに、弱い。
甘いのに、辛い。
辛いのに、甘いって奴に。

コンビニで見つけた、塩メロンパンも...もうちょっと塩辛い方が好みだけれど..
スーパーで見つけた、トッポの「青」も、
バイト先でもらった柿の種チョコレートも。
甘いくせに塩辛く、
塩辛いくせに、私の唇を甘く染める。

「おお。」
思わず大きな声が出てしまった。
想像以上の美味しさだったのだ。
仕事中ということを忘れ、その甘さと辛さにもう一口、と誘惑される。
誰かのおやつということを忘れ、無心に頬張ってしまう。

愛とは何か...と問われると迷ってしまうけれど、
たまにそれに似たものを感じることがある。
こういうときだ。
「この感動を、夫にも伝えたい。」

愛を伝えたくて、
翌日、ルミネの成城のスーパーで一所懸命探し、
食べたい誘惑をはらい...少しだけ快楽に身を任せてしまったけれど...
夫にそれを感じてもらいたかったのに、
「んうむ。微妙。」
と関心はＴＶの向こう側のサッカーに向かっていた。

愛は難しい。
それを得ることは簡単なのに、伝えることが難しい。
「たかがお菓子でしょ。」
と言うけれど、同じ快楽を貪りたいという気持ちは、
私とあなたにとって、とてもとても重要なものだと思う。
男と女なんだから。

こんな場所で、こんなことを

Sun, 18 Jun 2006 12:04:40 +0900

薄曇り　遠き朝日に　君、思う

職場近くのコーヒーショップで、
最近お気に入りの「ショート抹茶ラテ、ノーファットで」を飲みながら、メールをした。

彼は「メタファー」も「文学的表現」も、そして「センチメンタル」とも縁遠い男なので

よくわからない？

と返事が返って来る。
それでも、仕事中にメールをしているスーツ姿の元上司を想像すると、
私は素っ気ないメールにさえ、幸せを感じてしまう。
単純だ。

「お前は自分の我が儘が受け入れられると100％幸せで、
　受け入れられないと、70とか80とか幸せで、そういう風に生きているんだろう。」

と、昔、男友達に言われたことを思い出す。
私はそんなに単純な女ではない、と反抗した。
自分が複雑で、不幸で、そして面白い女だと思わせたかったのかもしれない。
でも男友達は正しかった。

私は我が儘が通りさえすれば、自分の思い通りにさえなれば、幸せだ。
だから我が儘が通らないと、自分の思い通りにならないと、不幸だ。

最近の私は不幸だ。
上手くいきかけた仕事は、嫉妬や私の経験不足や年齢のせいで白紙になった。
相談したかった男友達は音信不通で、
元上司である夫だけが、号泣する私を冷静に抱いていた。

女は嫉妬深く、仕事に私情を平気で持ち込むことと、
自分の夫が、とても優秀な社会人であり、上司であることを学んだ。
そして、自分が無力なことも。

今日も曇だ。
朝日を見た朝が、昔の出来事のように遠い。
それと同じように、今朝、見送ったスーツ姿の夫が、
遠い昔の出来事のように思えて、私は今、彼の姿がとても懐かしい。

ベッドの上で、彼の体はすべてを囁く

Sat, 18 Feb 2006 11:33:18 +0900

好きではない。
というと、きっと多くの人の反感を買うのだろうけれど、
好きではないものを、好きとは言えない。
はっきり言うと、苦手だ。

「私たちはこんな病気と闘っています」

「可哀相」「辛い」「大変」「幸せ」
と思ってしまう自分が、嫌いだ。
人の人生の一部分だけを見て、
...この場合、障害や病気
その人のすべてを評価してしまうような気持ちが、嫌なのである。
嫌なのに、
裂けた皮膚や、歪んだ関節を見ると、思ってしまう。
「可哀相」「辛い」「大変」「幸せ」

障害を持つ人も、健常者も、
同じように生きているのだから、
同じように楽しくて、苦しくて、無垢で、汚れているはずだ。
個人差はあるにせよ。

私の友人が、一昨年亡くなった。
日本でも数少ない病気で、麻疹か水疱瘡の菌が脳を侵してしまう病気。
発病は、麻疹か水疱瘡になった何年も後である。
彼の場合、小学校５年生だった。

はじめに、物忘れが激しくなった。
宿題を忘れることなどなかったのに、忘れるようになった。
解けるはずの問題が、どうしても解けなくなった。
ちゃんと椅子に座っているはずが、何度も落ちてしまう。
「僕、おかしくなっていく。」
と思っていたらしい。

しばらく入院していたが、退院したというので、一緒に昼ご飯を食べた。
退院した...と聞いて、私は病気は治ったと思っていた。
けれど、それは違っていた。
だって、彼の病気は治らないものだったのだから。
ただ、病名がわかり、病状が安定しただけだ。
病気の進行が、ある程度揺るやかになっただけ。

言葉もでない。
ただ恐ろしい。
奇声を発する、暴れる、言葉を話すことも、表情さえも彼ではない、
はじめて見る生き物。

子供の私は、そう思った。
だって、つい一年前まで芋掘りを手伝ってくれていたのに。
優しくて、物静かで、普通のお兄ちゃんだったのに。
逃げ出すように、ピアノ教室に行った。
何の曲を練習したのだろう。
何も覚えていない。
後から知ったのだけれど、私の母親は、彼の母親に怒られた。
「どうして、ちゃんと現状を話してくれなかったの？」
私の母は恐かったらしい。
自分が、彼を障害者だと差別しているのではないか...と。

脳の病気だから、知的障害を伴う。身体障害も。
簡単に、失礼な言い方をすれば、障害者になった。
そして最後には、寝たきりに。
生きて、２0歳まで。
それ以上の症例がない。
と医者は言ったのに、彼は２７歳で亡くなった。
「残りの年月は、おまけ。」
彼の母親が言っていた。

近所に住んでいて、普段は自宅療養をしていたので、
彼の家をよく訪れた。
私の母に関して言えば、彼の母親の変わりに付き添っていることもあった。
その間に、彼の母親は美容室に行ったり、用事を済ませたり。

何度も救急車を走らせ、
何度も死が、彼を掠めた。
なのに、彼の家に、家族に不幸な影はなかった。
不自由がなかったとは思わない。
辛さも、大変さもなかった、なんて思わない。
けれど、そこには闘っている姿ではなく、
共に生きる姿があったのだと思う。
「可哀相」「辛い」「大変」「幸せ」
そんな言葉、彼らの前では浮かんで来なかった。
そこにあるのは、
私の家族と変わりない家族の愛で、彼の人生だった。

「私たちはこんな病気と闘っています」
その題の裏側に、
障害者を、病気を、一つのものとして括ろうとしている姿が見える。
そこに「一個人」として人生が、
私には見えてこない。

昔、私の友人の彼も、同じような番組に出たことがある。
「可哀相」「辛い」「大変」「幸せ」
ばかりが目についた。

彼がサザエさんとドラえもんの音楽が掛かると笑い、
彼の知らない新しいアニメの曲には笑わないことも、
いつも左手で握っているウルトラマンのぬいぐるみの目を（目なのか？）
私が取ってしまい、彼が発作を起したことも、
おばさんたちばかりだと寝ている癖に、
私が来た途端に目を覚ますことも、
（私が人妻になった途端、寝るようになった）
省略されていた。
病気が、彼の人生の主役になっていた。

彼と彼の家族の人生のある部分だけ取り立たし、
...病気や、辛さや、幸せについて
ある部分を削り取り、
それがあたかもすべてであるように、ＴＶの中で流れていた。

一部分だけを見て、その人を感じたくない。
すべてを見た上で、知った上で、色んなことを思いたい。
それが健常者であれ、障害者であれ。
男であれ、女であれ。
大人であれ、子供であれ。

私はそんなに平等な人間ではないし、
慈悲深くも、親切でもない。
だから、私にできることは
彼らの全てを見て、知って、
その上で何かを思い、発言することだと思っている。

苦手だ。
人生を切り売りして、私を惑わせる。
私は賢くないから、鵜呑みにしてしまい、ついつい
「可哀相」「辛い」「大変」「幸せ」
ばかり、思ってしまう。
涙すら浮かび、見ていられない。
もう亡くなってしまった、私の友人が
「違うよ。それは、僕の人生ではない。」
と言っているような気がして、
私は自分の涙が、誰のものでもなく、自己満足に過ぎないことを知らされる。

上から８４、４７.....の女

Fri, 17 Feb 2006 17:51:16 +0900

最低な数字で、最高記録を出してしまった。
血圧。

スイミングスクールで血圧を測るのだが、
これが私は苦手だ。
その理由は、私の血圧が低く、
「今日は入っては駄目。」
と言われるのではないか...と心配になるからである。

８３と５５
８９と５４
８４と４７

いつもの数字。
「しんどくないですか？」
と体調を聞かれても、
「いつも通りです。」
としか返せない。
ちなみに、脈拍はいつも早い。
「走ってきましたか？」
と聞かれますが、実は緊張のためです。

前々からお医者さんに
「薬、飲む方が良いですよ。」
と言われてはいたのだけれど、
別にいつもこんな感じで「辛い」ので、
辛いとは思わず、ついつい病院から足が遠のいていた。
けれど、水泳の記録帳を見たつれあいから指令が...。
「病院に行きなさい！」

ヨガに水泳、
それに養命酒も野菜ジュースも胡麻も、きな粉も、ヨーグルトも....
随分と健康フェチなくせに、
不摂生なつれあいより、
...それでも彼はこの４．５ヶ月で体重を５ｋg、体脂肪を３％落とした。
私はいつも不健康。

あぁ、気が重い。
腰はだるいし、体は痛い。
これは水泳のせいですが。

舌の上の快楽

Wed, 15 Feb 2006 16:59:19 +0900

甘く、柔らかな舌触りに満たされる。
チョコレートで空腹を満たす日々。

つれあいが、会社の人からチョコレートを貰ってきた。
マルコリーニのトリュフに、
コージコーナーのプラリネに、
手作りのチョコレートケーキ。
...これは先日、知り合いになった会社の女の人から私に。
そして、ゴディバの大きな箱。

おいおい、義理にしてはすごくない？
かなり大きな箱なんですけれど。
絶対、義理ではないサイズですよ。
脳裏に不安がよぎる。
ライバル出現。

いくらでも受けて立とう。
妻という立場に胡座をかく女ではない。
正々堂々と、戦いましょう。
そっちがその気なら。

好きという気持ちを、
私の男だから、夫だから我慢しろなんて言いたくない。
正々堂々と恋をして、
私が負けたら、それはそれで仕方がない。

既婚者だから、と遠慮して欲しくない。
気持ちを受け入れる、入れないは、つれあいの問題で、
好きな気持ちは、誰にも邪魔することができないことなのだから。
好きな気持ちは、彼女も、妻である私も同じ。
どちらかが正しくて、どちらかが間違っているなんてない。
でも、まずは腹ごしらえ。
と私はチョコレートを頬張った。

「それは、お客さんからだよ。」
つれあいが呟く。
ゴディバの箱を指して。
「そう。」
と私は素っ気なく答えたが、
拍子抜けしたのか、安心したせいなのか、
舌の上に溶けていく、甘い固まりに頬が緩んだ。

私のすべてをあげたくて

Tue, 14 Feb 2006 14:25:02 +0900

あんたが嫌いだ。
バレンタイン。
私はこの日があまり、好きではない。
あまりどころか、かなり。

一方通行の贈り物なんて、何だか虚しい。
「女」ということが理由で、チョコレートを貰えないないことが悔しい。
贈り物がチョコレートというのも、気に入らない。
だって、男の人は
可愛い形のチョコレートも、
絵の入ったチョコレートも、
綺麗な包装紙も、リボンも箱も、あまり興味がないんでしょ？
結局興味があるのは、中身ですらなく
「貰えるか」「貰えないか」なんでしょ？

プレゼントを贈るのは大好きなのに、
この日だけは、この贈り物だけは、気がのらない。
何だか義務のようで、心から楽しめない。
昔から。

なのに、今年は「あげたい男」がいた。
小学校６年生以来、そんな男は現れなかったのに。
彼に恋をしているとか、していないとか、
私の左薬指に外せない指輪があるとか、
そういうものは置いておいて、
どうしてなのか、そう思ってしまったのだ。
なのに
「そんなものに興味はない。」
と一言で振られてしまった。

「お前のことは信じない。」
と言いたくなる彼の気持ちはわからないでもないが、
彼は私を、自分の懐で測り過ぎる。
そのくせに
「お前のことは、わかっている。」
なんて言うことも腹立たしい。
それにそれって、矛盾しているような気がする。

確かに、３年間のあなたの努力は報われなかったですよ。
私は気のある素振りばかりして、結局元彼でも、あなたでもなく、
全く別の男を選びましたよ。
しかも、寝耳に水のような感じで登場した男を。
だけどね、それには理由があるんです。
あなたが自分の経験から想像しただろう以上の「現実」が。
と言っても、言い訳にしか聞こえないだろうけれど。

３年間、私は悩み続けたし、
気のある素振りどころか気があったし、
別の男を選んだのは、私ですら寝耳に水な恋だったのですよ。
10歳年上の上司なんて。
それに、自分の仕事すら安定していないあなたに
私の諸事情を背負わせるのは、ちょっと大変だろう、と
私は私で下らない想像をしてしまった。
自分の懐であなたを測って。

いつも上司から
「お前の懐で、相手の懐を測るな。」と言われていたのに。
仕事も恋も、上手くいかない。

久しぶりの失恋だ。
高校３年生の夏以来。
久しぶりに髪の色を変え、パーマをかけた。
もちろん、失恋したから。

もうちょっと時が経って、
二人の間の甘い記憶が消え去ってしまったら、
ちゃんと私の言い訳を聞いて欲しい。
恋を失うのは平気だけれど、
大切な人を失うのは哀しすぎる。
３年間の恋心より、１５年間の友情の方が私は愛おしい。

指先を大胆に滑らせて

Mon, 13 Feb 2006 19:32:04 +0900

額からじっとりと汗が滲み、
頭の中が白くなる。
目の前も。
もう、二時間もこうしている。

指先はすっかり、ふやけてしまった。
お風呂に入る前にネイルを落としてしまったせいで、
私のそこは無防備に曝け出され、居心地が悪い。
子供の戻ってしまったみたいだ。
何の色も塗られていない、肌の色が透けたままの爪。

お風呂から上がると、ネイルを塗る。
いつもより念入りに。
この前、新しく買ったシャネルの「ジャスミン」という色。
指先が大人になる。
足の先も、手の先も。
ふとベッドに視線を移すと、
いつのまにか目を覚ました彼が、私の様子をじっと見ていた。
私は指先に気をかけながら、彼の枕元に座り、大人っぷりを披露してみせた。

ネイルというのは不思議なもので、
しないとしないでも大丈夫なのに、
一度塗ると、何も塗らない指先が恥ずかしくなってしまう。
何色でも構わない。
真っ赤だろうが、薄いピンクだろうが、青だろうが。
別に透明でも構わないのだ。
ただ、何も塗っていないととても不安になる。
まるで、裸足で街中を歩かされているかのように。

指先に薄いベールをかけるように、色を重ねる。
幼い指先は「女」という防具をつける。
ネイルを塗った指先は大胆だ。
スーツの肩についたゴミを祓ったり、
見せつけるようにメモを渡したり、
そっと、何処かに触れたり。

何も塗らない指先だと、躊躇してしまうことも
薄い薄いベールをかけただけで、迷うことなくやってしまう。
私の大切な防具。
赤やピンクやベージュの防具。
これを纏うたびに、私は「大人」になり、
これを脱ぐたびに、私は「子供」に戻る。

私を口説いてくださいね

Sat, 11 Feb 2006 10:52:56 +0900

好きな人がいる。
夫の会社の人で、私と同い年の人。
近々結婚するらしい。
けれど、私は好きになってしまったのだ。
たった一日、過ごしただけで。

よく喋る人だな、と思った。
背が高くて、ほんの少し肉付きが良い。
「きつい人って思われるんです。」
と本人は言ったけれど、私には穏やかで柔らかそうな人に見えた。
それでいて、とてもはっきりと言葉を使う。
「課長の奥さん」
と呼ばれることだけが、ほんの少し、くすぐったい。

よく喋るのに、
....夫に言わせると「ほっとけば何時間でも話している」
それがけたたましくないのは、きっと育ちが良いからだと思う。
特別上品なわけでもないのだけれど、
言葉に粗悪さや、雑さがなく、とても丁寧だ。

「ヴィトンは柄が嫌いなんです。」
ヴィトン以外のロゴの入った、小さな鞄を触りながら言った。
その言葉が気に入った。
私もいつも同じことを思っていたから。
好きなブランドの話も、香水の話も、恋の話も、
とても素直に話せた。
「課長には言いませんよ。」
という言葉が、とても悪戯で、私をドキドキさせる。

「どういうところがですか？」
と笑顔を見せる。
「私、あなたが好きですよ。」
という私の告白に。
きっと、そういうところ。
「今度、ご自宅に遊びに行っても良いですか？」
という積極的なところも。
彼女のそんな部分が、私の心をノックした。

私は消極的なタイプなので、ちょっと強引ぐらいがちょうど良い。
強引にやってもらわないと、
恋はできるけれど、友情はできないのだ。
手の掛かる女で申し訳ないのだけれど。
好きな男の人には積極的なのに、女の人には消極的。

結婚してからは夫がそばにいる。
その前は男の人ばかりの会社で働いていたし、
学生の頃は、どっぷりと恋愛をしていたので、
やはり男の人とばかり過ごしていた。
なのに、最近気がついた。
女の人と一緒にいるのは、楽しい。

私が持たない小物。
選ばない洋服、できない髪型、しない恋。
彼女達は私を刺激する。
あんな風になりたい、やってみたい、と思わせる。

「どんな下着が好きですか？」
から始まって、
胸の大きさや脂肪吸引、ネイルからクォン.サンウまで。
男の人とは味わえない快楽を、女の人とは貪ってしまう。
女同士って、本当に気持が良い。
もちろん、男の人とも気持ちが良いのだけれど。

心を囚われ、体を奪われ、私を失っていく

Fri, 10 Feb 2006 11:44:55 +0900

彼らに囚われた。
最初に奪われたのは、抵抗という言葉。
次に奪われたのは、自由。
その次は、私自身。

囚われ、奪われ、失っていく。

「囚われる」というのは、本当に恐い。
昨日、韓国映画を見ながら、ふと思った。
「リベラ．メ」という映画。
主人公はトラウマのせいで放火を繰り返し、
最後には、自分自身も炎に包まれる。

「もののけ姫」の中で
高尚なイノシシの長が憎しみに囚われ、
黒いドロドロとしたものを纏い、
我を忘れて走る姿が、とても恐ろしかった。

私の昔の彼氏は、
裕福な家庭から、借金取りに追われる生活になり
お金に囚われ、人が変った。

囚われるのは、恐ろしい。
すべてを奪われ、失っていく。
気がつかないうちに。

過去のことなんか忘れて...と言えるほど、
生きることが簡単で、単純ではないことを私は知っている。
「囚われたくない」と思うのは、
私自身「囚われるべき過去」があり、囚われてきたからだ。

「囚われない」という気持ちとは裏腹に、体は正直で、
吐いたり、熱を出したり、
眠れなかったり、眠り続けたり。
囚われない、と思うことすら囚われていたり。
「囚われない」ということは、本当に難しい。

過去が消せる消しゴムがあれば、誰も囚われずに済むのに。
でも、そんなもの何処にもない。
忘れることも、消し去ることも、難しい。
一番簡単なのは「囚われる」こと。

過去は私を囚人にしたがる。
でも、私は抵抗し続ける。
自由に手足を伸ばし、思考し、生きていく。
彼らには何も奪わせないし、
私は何も失わない。

彼から溢れた欲望が、飲み込めなくて

Wed, 08 Feb 2006 17:21:59 +0900

男は女に求めることが好きな生き物だと思っていた。
彼と出会うまでは。

髪はショートカットがいい。
痩せろ。
この香水を付けろ。
その仕事は辞めろ。
趣味を持て。

過去に色々求められても、何一つ答えてこなかった癖に、
何も求めない彼といると、ついつい言ってしまう。

ねぇ、何か求めてよ。

彼の答えは「そのままで良いよ。」で、
私は満足しながらも、少し物足りない。

太ったら？
「いいよ。」
病気になったら？
「何も変らないよ。」
浮気をしたら？
「哀しいけれど、嫌いになれないよ。」
服装が変ったら？
「何の問題もない。」
老けたら？
「....。それは嫌だ。」

彼の要求は、誰よりも難しかった。

老いは生を受けた者の宿命なのに、
どんな人にも、唯一平等に与えられたものなのに、
それに逆らえと言うのか。

妻が女を怠り、それを見て夫は妻に女を求めなくなる。
夫が妻に女を求めなくなり、妻は女でいることを怠る。
どちらが先かわからないのだけれど、よくあることで。

努力はします。
だからずっと私を見て、私に気が付いて、私を褒めて、
私に何かを求めてね。