◈きまぐれぃ ＢＬＯＧ◈

(゜Д゜；≡；゜Д゜)

約…４ヶ月ぶりの記事です


ご無沙汰しまくってます。ゆかです。


色んな事がありました。

いや、色んな事ではないのかな？

東日本大震災

もともと更新の少ない私ですが、どんな記事を書いたら良いのか…

遊んでる事とか書いたらダメなんじゃないか？

何気なく使った言葉で傷つけてしまってるんじゃないか？

 

でもこの事に触れずに何もなかった感じでは書かれへんし…

 

そんな思いがぐるぐるぐるぐる頭を回っていました。

 

 

 

３月１１日

大阪でも揺れを感じました。

仕事中で何の情報も入らなかったので和歌山で地震かな？と思ったくらいの揺れでした。

まさか震源地が東北とは・・・

すごい規模の地震やったんや とわかった時、津波の事はまだ知りませんでした。

 

仕事帰りに友達とご飯を食べに行ってて、別の友達から『おっちゃんの田舎（福島県）大丈夫なん？』

ってメールがありました。

あれだけの震度やったから心配してくれてる。その時はそう思ったんですが 違いました。

ここで初めて津波の事を知りました。

ワンセグでニュースを見るとどこもかしこも特別番組で 津波の事をやってました。

最初に見た映像、映画かな？って思うぐらい現実とは思えない光景。

 

「家に帰っても何が出来るってわけじゃないけど、とりあえず帰ろう。」

 

夕方に関東に住んでる友達に送ったメールの返事が１２日になるかならないかぐらいに返ってきました。

首都圏もすさまじい光景。

 

家に帰って放心状態でニュースを見ていました。

その間もずっと余震が続いてて ひっきりなしに地震速報が入る。

アナウンサーさん達はみんなヘルメットをかぶってる。

 

土曜も日曜もずっとニュースを見てました。

現状を知ることしかできない自分。

それもテレビを通して。

 

 

少しずつ番組が通常放送に戻ってきても 毎日どこかで街が流されていく映像を目にする。

 

何をどうしたらいいのか。

まず何から手をつけたらいいのか。

自分には何ができるのか。

 

テレビで見る光景と同じ国とは思えないくらい大阪はいたって普通。

電気も水もガスも、お店も交通機関もいつもと一緒。

 

いつもと同じように生活してるだけやのに、すっごく悪いことをしている気分。

罪悪感？が常につきまとう感じ。

 

そんな時、いろんな人の意見をニュースやブログなんかで見て 少し気持ちが軽くなりました。

 

『自分に出来る事は現地に行ってみんなを笑顔にすること』

『自分に出来る事は歌を歌うこと』

『自分に出来る事は現状を伝えること』

『自分に出来る事は募金をすること』

『自分に出来る事はいつもと同じように生活すること』

『自分に出来る事はこの事を忘れないこと』

 

私に出来る事は…？

 

今も被災された方々の事を思うと やるせない気持ちになるし

心臓がギューって苦しくなるし こんなことしてていいんかな？って罪悪感も感じる。

 

 

こんな時やからこそ 経済をまわさないとあかん！！

何でもかんでも自粛したらいいってもんじゃない。

機能している所はちゃんと動かさないとあかん！！

 

わかっててもやっぱりふとよぎる。ほんまに遊んでていいのかな？？？

 

 

 

とか言いつつ遊びまくってます。。。

夏の予定もそこそこ埋まってます。。。

 

 

結局　私が出来る事って募金、通常生活、忘れないこと。

あとは・・・節電？？？

 

なんか自己満足なんかなって思ってまうけど、

どんな事でもいい。

どんな形でもいい。

応援することは悪い事じゃないし、少しでも役に立ちたいと思うのも普通の感情やと思う。

 

だから今まで通り

スローで自己満足なブログを続けよう。

 

そう思った。

そう思ってから もう４カ月も経ってる…

 

相変わらずの私ですが、ここまで読んでくださった方、ありがとうございます。

これからも気が向いたらのぞきに来てください。

 

 

追記

お父さんの田舎（福島県）ですが、親戚はみんな無事でした。

お家も無事です。

ただ、原発が心配です。

 

一秒でも早く 原発に関する良い知らせを聞きたいです。

意味不明な日記です。

どう書いたらいいのか、全然整理できてない。
１００％自己満足で、でも誰かに聞いてほしくて、
で、今の気持ちを何かに残しておきたくて書きます。


なんていうか、すっごく嬉しくて、めちゃくちゃ感謝してて、
すっきりというか 晴々というか
とにかく嬉しい気持ちでいっぱいです。


私はたぶん自分の気持ちとかにもウトイんやと思う。
・・・ウトイというか、考えるのが面倒なだけかもしれへんけど。
でもいっちょまえに 周りに迷惑かけたくないとか心配かけたくないとか思ってて、
でもそれって 自分がよく見られたいというか、嫌われたくないって気持ちが大きかったりして。。。
そんな自分がすっごい嫌やったり、でもこれが私やって思ったりもしてて

そんで迷惑かけてないつもりでも やっぱり普段とちょっと雰囲気とか態度かな？
が、違うらしく 心配かけてたりもして
結局何がしたいんだか・・・って自己嫌悪。


悩み事とかあっても相談できひんくて。というか、したくないのかな・・・？
自分の中にそういう選択肢がない感じ。
特に大切に思ってる友達には。。。

そう思ってるうちは 自分の中でたぶんそれほどまだ重大なことじゃなくて
気持ちの整理も全くできてなくて、
だから余計に言葉で伝えるのが難しくて
考えてたらめんどくさくなったりでゆわずじまいになったり。

今までは、それでモヤモヤしたものってちょっとづつ消えていってると思ってた。
消えてるというか。。。ひとりで解決できてるつもりでおった。


でも実は自分の中にちょっとづつちょっとづつ溜まっていってて
ぜんぜん自分では気づいてなくて
ちょっとしたきっかけで全部（じゃないかもしれんけど）はき出てしまって。。。

不安とか、情けない所とか、自分の弱い所とか、欠点とか・・・
全部上手に伝えれたわけじゃないけど
話を聞いてくれて 一緒に考えてくれて
むしろ私よりも考えてくれて

今まで自分の弱い所とか、悩みとか相談できひんかったのは
友達を信用してないとかじゃ全くなくて
私はやっぱり そういうのを出せない人間で
これからもきっとゆえずにちょっとづつ溜まっていって
いつかあふれてしまうのかもしれんけど

でもたぶんその時に話ができるようなきっかけをくれたり
話を聞いてくれたり 一緒に考えてくれる人がいてて

それはすっごい幸せなことで
絶対大切にしたい人たちで

めっちゃ嬉しくて
そんな友達がおるのって すごく無敵な感じです。


言葉に出して やっと自分の中で少し整理ができたり
自分の気持ちに気付けるってことがわかった。

だから自分の中でいっぱいいっぱいに溜まるまでじゃなくて
友達が気づいてくれるまでじゃなくて
心配かけてしまう前に
ほんの少しでも自分の気持ちとかゆえるようになれたらいいなと思う。

私にとっては なかなか大変なことやけど。




文章かなり意味不明やけど、とにかく
何回ゆってもたりひんくらいありがとうな気持でいっぱいです。

話を聞いてくれた友達は大げさやなぁって思うかもしれへんけど
でも、すごくうれしかった。

ありがとう。