Something in my soul

前進あるのみ。

ハローワークの「ヤング・ジョブ・フェア」に行ってきました！
事前に何も調べずに、チラシの地図を頼りに行ったら、ものすごい迷って（笑）、載っていた地図が、会場周辺の地下鉄・JRの駅が書いてあるだけで、ぱっと見た感じで、最寄駅の一つ手前で降りてしまい、会場と逆方向の公園やその周辺をうろうろ･･･。結局、携帯のYahoo！の地図検索で何とかたどり着いたのは、駅を降りてから約一時間半後･･････。えと･･･、自分、かなりの方向音痴なんですね。高校受験のときも、何も調べずに行って、駅からの道は、別の受験生の後に気付かれないようについていったし、ヘルパーの実習には、実習地とは逆方向に歩いて遅刻するし（別々の場所で、計2回）、就職試験の会場も迷って、開始時間ギリギリになったり･･･と、まぁいろいろありまして（苦笑）。

とにかく･･･自分は、キャリアカウンセリング、というものを受けてきました。目的はそれだけだったし、終了時間も迫ってた上、その日の夜はゴスライブ･･･（笑）なので、企業説明は受けず、カウンセリングのみでしたが。少し、スッキリしました。

“自分は難病に診断されているが、就職したい。面接で、病気のことを話すと面接官に渋い顔をされる。面接時に病気のことを正直に言うべきだろうか。”というような内容を相談しました。就職について、卒業式直前に断られたことも含めて、話しているうちに、多分泣くだろうな･･･と思ってたら案の定、グズグズと泣いてしまいました（苦笑）。自分の中の、悔しくて、どうにもならなくて苦しい気持ちが少しだけ吐き出せたような気がします。あと、こういう相談をするのは初めて、と言ったら、カウンセラーの方に、『自分自身の辛いことをよく話してくれましたね』と言われて、自分が少し報われたような気がしました･･･。

カウンセラーの方からは、
○難病の組織等で相談してみる、就職している難病の先輩に具体的なアドバイスをもらう
○自分のできないことではなく、自分ができることをアピールする
○アルバイトでの経験等に自信をもつ
というようなアドバイスをいただきました。

正直なところ、自分にとっては劣等感だらけで自信を持つことが難しいとは思うんですが、『自分で“この仕事をしたい・やり遂げることができる”という自信がなければ、アピールすることもできないし、面接官も、その自信がない人よりは、ある人に仕事を任せようと考えると思う』と言われて、そういう努力をしていきたいと思います。

さっきある調剤薬局の求人に応募しました。今までは、調剤薬局は考えてなかったのですが、自宅からも通いやすく未経験でも大丈夫だし、ネット応募ができたので応募しました。
･･･次こそちゃんと決めたい。早くちゃんと自立した大人になりたいです。

偶然？？必然？？

今日、ハローワークのホームページを見ていたところ、こないだ受けてダメだったところが、また求人を出していました。そこは、つい一週間前に、採用結果が出たばっかり。何で？合格した人がやっぱり断ったのかな？最終面接とかでダメだったのかな･･･？こないだの面接の後に確か理事長の面接と健康診断がある、みたいなお話をしていたような･･･。働き始めてからすぐ辞めちゃったのかな･･･？？

そこは、受けれるものだったら、もう一回受けたいけど･･･。また断られそうやな。自分は腎炎で治療中です、ってハッキリ履歴書にも書いたし、面接でも言ったし。
「何でヘルパーとかソーシャルワーカーを目指さなかったの？」っていう自分の答えにも面接官の人、すごく渋い顔してたもんなぁ。“アルバイトをやっていて、実際に実習等を行っていうくうちに福祉分野として人とかかわるよりも、接客・受付、のような仕事の方が面白いと思い始めた”みたいな答えをしたつもりなんだけど･･･ちょっとネガティブ･･･というか福祉分野の仕事が辛い、みたいなニュアンスに捉えられてしまった気がする。
“体力的にも、事務系の仕事を目指すように勧められた”とも答えたんだけど、結局、医療事務に志望職種を変更した理由が、後ろ向きであるかのように答えてしまったのかな、と。体調以外にも、そのこともマイナス評価を与えたのかな、と思いました。

それで、面接後は、そんな自分のネガティブな考え方に、それを自分以外の人に伝えてしまったことに、そもそも、自分は福祉分野の仕事が辛いと思ってたのか、ということに、それでいて、“ヘルパー2級”“社会福祉士”を持っていながら、医療事務をしたいと思うこと、そう思うことを咎められたような気がしてしまったこと、色々考えすぎて、頭がパンクしそうになって、うまいこといかないことが全部自分のせいなんかな、とものすごく自己嫌悪に陥って、沈んでいました。こんな状態になったのは、ほんとに久しぶりで。卒業式直前に、採用決定直前で断られたとき以来、ちょくちょくこういう激しい自己嫌悪になるときはあったのですが、今回は久しぶりにほんとに凹んで。前向きに、前向きに、って考えようとしてもやっぱし無理で、面接から結果が出るまでの5日間はほんとに自己嫌悪・自己責任、みたいなことばっか考えてて、ついには「誰か助けて欲しい、この状況から抜け出させて欲しい」っていういような他力本願な考えが浮かびまくって、そんな考えをしてた自分にますます自己嫌悪、みたいな思考の悪循環で。

ほんとに、どうしようもなくなって、就活辛いな、そもそも自分は就活の方向合ってるのかな、って思い始めて、それを思うことすら自己嫌悪を強くするばっかりだし、同じ大学の友達にも密かに焦りと嫉妬と羨望の気持ちを持っていることも申し訳ないし、そんな気持ちなので、妙なプライドばっか邪魔して同じ大学の友達には絶対相談したくない、と思ってしまうし。やっぱし自分はダメだ･･･と思うばっかりで。先週結果を知ってから、「また就活しなきゃ」と思うけど、今ひとつ行動に移していく決心がつかない。もともと優柔不断だったけど、最近ますますそれがひどくなったのかな。そういう自分がまた嫌になってくる。

今週末、同じ大学の友達と旅行に行くことになってるけど、こんな気持ちでうまく話せるだろうか。しかも、同じサークルの子と。その友達はスキなんだけど･･･。うちは、どーにもサークルのノリや雰囲気についていけなくて、サークルで存在意義が感じられなくなって、サークルとはどんどん距離を置いていって、後輩の顔もロクに覚えてないし覚えられていない、サークルでの思い出は後味が悪いものしか印象に残ってない･･･サークルの話題が上がるのは間違いないハズ、と思うと、楽しみなはずの旅行も気が重くなってくる･･･。しかも、就活のことを聞かれてもこんなドロドロした気持ちで話すと、自分の性格上、茶化して言ってしまってごまかしてうやむやにしてしまいそう。その結果、「何で正直に言わなかったのか」ってまた自己嫌悪になりそう･･･。それか、誰かに色々アドバイスされても、「自分たちはちゃんと就職してるから･･･何だかんだ言っても結局他人事じゃん」って思ってしまいそうで怖い。こんなひねくれた考えを持っていることが嫌でたまらない。

･･･こんな感じで、最近、かなり情緒不安定らしく、昨日、ハローワークに行って、カウンセリングの申し込みをしようと思ったのに、（時間もギリギリだったけど）結局行くだけ行って、「やっぱどうしようかな･･･」と迷って、何枚かチラシもらってそのまま帰ってきてしまった。
今日もささいなことで姉と言い合っていて「その考え何かちょっと面倒」って言われて、凹んで、その場で泣きそうになったし。でも、姉はそう言っても、すぐ忘れちゃう、というかそのことはそのこと、ハイ終わり、みたいな人だから、一回席を立って戻ってきたときは普段の姉との会話でしたが。ちょっと否定的な言葉を言われるだけで、自分の人格を否定されたような感じになってしまった。
そんなんなので、また同じところに求人が出てたときは、“再挑戦”という気持ちもあったけど、“自分自身に対する不安”の方がより強く感じてしまった。

とりあえず来週月・火曜日、県内の若年求職者のための就職フェアに行くつもりです。そこで、ちゃんとカウンセリングを受けたいと思います。こんな状態では、面接を受けれたとしてもうまく答えられる自信がない。
･･･何か、そこに期待してしまう辺り、自分じゃ結論出せなくて、他力本願になってる優柔不断な自分が嫌になるんですけどね。

最近、就職のこと考えすぎて困りますわ･･･。

今の考え事。

就職について。
最近、考えていることがあります。
それは、「正社員」として今すぐ就職すること、を目標とすることは止めた方がいいんじゃないか、ということです。自分としては、一社会人として、きちんと「正社員」として就職したいとは思っているのですが、新卒でない以上、中途採用でそれなりの職に就くとしたら、きちんと実務経験を積んでから「正社員」としての就職を目指すべきなんじゃないのかな･･･と。

というのも、福祉分野（現場での介護員等）での就職からの方向転換をした、ということがある意味自分の中で“負い目”というか“逃げた”ような気持ちが残ってる･･･。そのことをこないだの面接で「何でソーシャルワーカーとかヘルパーとか目指さなかったの？」と言われて、やっぱりうまく説明できなくて、その“負い目”のような気持ちを思い出してものすごく凹んでしまいました･･･。
そういう気持ちが残っているからこそ医療事務での「正社員」での就職、ということにイマイチすっきり踏み込めていないかもしれないな、と。

「医療事務」という仕事を経験してから就職について考える方がいいかもしれない、と思うわけです。
･･･自分の病気も考慮すると･･･普通の健康な体力のある人と比べると･･･、自分はまずアルバイトとかから始めるべきなのかもしれないですね･･･。そういえば、入院してたときも、同じ病気の人で話したことがある人は、仕事をしていない人ばかりでした。病気が悪化して、仕事先をクビになってしまった、という人もいました。自分は、まだ若いし、そんなに重症じゃないから、絶対ちゃんと就職するぞ！！ってそのときは思ってたけど（^_^;）

そんなこんなで、まだまだ迷い中なのですが。
一回、ハローワークのジョブカウンセラーの人に相談してみようかなぁ･･･とも思う今日この頃。

就活・再開･･･で。

ステロイドが減ってきて、大きな副作用もなくて、病状も落ち着いてよかった、と思う反面、日常生活に支障なんてほっとんど感じていない自分が何でこんなに大量の薬を飲んで、月一回通院して、それで仕事内容を選ばないといけなくて、２２歳にもなって両親に心配されまくって干渉されまくって生活してるのかな･･･と疑問に感じることもあります。何で？何で？って思って周囲のせいにするのはいけないな、って思うんですけど。今週の月曜日に面接行っても、病気のこと聞かれて「やっぱり･･･」って思った。前受けたところみたいに、色々聞かれて、仕事に支障が出ることが予想されるから、採用できない、とかいう流れになってしまうのかな･･･と心配になった。前の施設のように、今後の治療計画とかは聞かれなかったけど･･･。

自分としては、健康な人と変わらないくらい働く意欲はあるつもりで、ちゃんと真面目に一社会人として仕事に就きたい気持ちもあるし、うん。正直なところ、両親は高齢で、年金もらうような年齢だし、姉も正規の職員に就いているわけじゃないし、母とうちは特定疾患に診断されて、公費負担受けて治療中やし･･･このままもし両親がいなくなったら、もしくは片方の親がいなくなったりしたら、我が家の将来を考えると、ちゃんと生活していけるのかな？？とか考えてしまう。

そう考えると、やっぱしきちんと仕事に就いて、ちゃんとそれなりのお給料をもらって、経済的にも自立していかんといかんなぁ、と最近よく思う。
そのためにも、気合入れなかんな！！入れすぎて、前の施設が不採用になったときみたいに、どん底以下に落ちてしまわないよう、ネバーギブアップ！！の精神でがむばろう(>ω<)O☆☆☆

現状･･･

約一ヶ月ぶりでしょうか･･･。ふぅ。

三月に、書類を送ったところから、正式に「不採用」というお話をもらって明日で一ヶ月･･･経つのかな。正直なところ、かーなーり、落ちるところまで落ちてて、パソコンを開くのも前に更新した以来です。今はさすがにだいぶ浮上してきましたよ（笑）。で･･･、結局今はフリーター、という感じかな？パン屋さんのバイトも相変わらず続けつつ、事務系での仕事を目指しているんだったらちゃんと資格取ろうかな･･･と思い立って、医療事務の講座を受講中です。

三月に受けたところは、書類を郵送した一週間ほど後に、施設長さんから連絡をもらいました。「概ね、採用、ということで考えているが、もう一度ご自身の病気についての治療計画等をきかせてもらいたい。」と言われたので、再び施設に行って自分のわかる範囲で説明させてもらい、病院からもらった『退院後療養計画書』のコピーも渡しました。その後、同期（になるはずだった）の人も交えて、改めて施設の成り立ちや、研修はどうする、とかをお話してもらいました。
その日の時点で、うちの研修の日程も決まっていたし、施設長さんにも「しっかりした治療計画もあるし、これで理事長も納得すると思います。よろしくお願いしますね。」と言われたので、（うちの中では）ほぼ採用決定だろう、って感じになってました。
で、家族にも、バイト先にも、友達にも「多分（就職先）決まったと思うよ」と言ってしまってて、不採用の通知を受けたことを言うのがかなり辛かった･･･。混乱させて迷惑かけたなぁ･･･と申し訳ない気持ちと、ものすごーくみじめな感じがして、すごく情緒不安定･･･というかマイナスオーラ出まくってたと思います･･･（汗）。

やっぱり、正規職員になる、というのはある程度の責任を背負わないといけないし、自分の都合だけで仕事できるわけでもない、これから体調を崩していきなり仕事に穴を空ける可能性があるような人に任せることは難しい、と考えたのも当然ですね。「仕方ない」と言えばそれまでですけど、そういう風にしか言えないし、周りにもそう言われて。改めて、何で自分は病気になったんだろう、病気じゃなければ、きっと決まってたんだろうな･･･と思わざるを得ない状況になってました。

でもやっぱり自分の病気とは一生付き合っていかないといけないわけで、無理して病気のことも隠して就職できたとして、いざ、また病状が悪化してしまったら･･･と考えると、「仕方ない」と割り切って考えないといけないような気がします。「仕方ない」っていう言い方、あんまししたくないですけどね。

あと、大学の友人たちは皆社会人として頑張っているので、何となく引け目を感じてしまって、すごくうらやましいな、と思う。サークルの同級生の掲示板でも、それぞれ、こういう仕事をしてて、こういうことがあって、･･･っていう報告の書き込みを見るたびに何かますます自分の現状について言いにくくて、まだ言ってません（汗）一部には報告したけど、ものすごく皆が大人で、うちだけまだまだヒヨっ子、って感じがしてしまう。
在学時代から、同級生や後輩に対してもうまく関係が作れなくて、自己嫌悪に陥って、ますます自信をなくして･･･という悪循環で、どうにもこうにもサークルの中の自分の存在意義は何もねぇな･･･って思ってた。学年が進むたびに、サークルの活動に参加するのが苦痛だった。活動に参加するたびに、自分の無力さを痛感してほんとにサークルを離れたい、と思ってた。サークルの仲間のことは好きなのに、活動することからは逃げたいと思ってた。ただ辞める勇気がなくて、悶々としたまんま参加しつづけていたんだと思う。そんな中途半端な気持ちで参加してたから、結局悪循環を繰り返して消化不良な感じで卒業してしまったんだな、と。まさに自業自得ってこういうこと。

･･･とまぁ、こういう風に考えてた上に、不採用の通知を受け取ったのが、サークルの追いコンの前日だったこともあって、テンションはかなり悪かったハズ（汗）。正直、追いコン欠席したいくらいでしたから（^^;）
でもって、その2日後くらいに卒業式だったんですが、そのときのテンションもかなりひどかったでしょう。ほとんど言葉を発してないですからな･･･。名前すらわからない後輩の子に「一緒に写真撮りましょう」と言われたが、“多分この子もうちのことわからんだろうなぁ〜･･･卒業式の記念に言ってるだけだろうな･･･”と考えてしまうほどのマイナス思考っぷりで（汗）･･･ほんとに申し訳ない。

今ではこういうマイナス思考になることも減ってきましたが、自信が持ててないのは毎度のこと。一方でまだまだ完全に浮上し切れてない証拠なのかも。未練タラタラですな。お見苦しい･･・（^_^;）