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消えいく命、新しい命

オメデトウ！い〜ちゃんに待望の第一子誕生☆☆☆
聞けば難産で苦しんだそうな…。でも苦しみや痛みが大きいほど子供に対して愛しさが増すと思う。
母体が苦しい時は胎児も苦しいって言うから。共に気持ちを分け合い難関を乗り越えて出会うからこそ母子の絆ができるのではなかろうか。

自分も��匹と分かち合ってきたから言えるのだけど、さすがに…次の時は…無痛分娩にしよっかな…(苦笑)
遺伝的な微弱陣痛はキツすぎでした。

とにかくおめでとう★今週会いに行かせていただくからっ

今まで存在してたものがいなくなって、もやもやと誤解がとけかけ分かち合えなかったきずけなかった事に、心に隙間が空いているけど。
できる事は限られているから、私は…一生懸命生きる事に決めた。
一組の夫婦が愛し合って授かった命なら、どうしようもなくなる時まで頑張ってみるよ。のこされた私たちは強さを持てる。流されるんじゃなくて、やっていくから。

実体はなくたって、目に見えなくたって、そこに貴方達は生きている。

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アク

色々な出来事が起きて過ぎ去って行こうとしている。
笑みがこぼれ落ちるのも束の間、本心から笑えないのは…
見えないものを信じるのは難しい。見えないものに頼るのも心許無い。
だけど現実に起きてる事に対して、満足し始めているのなら。
子供の異常もなくなるのだろうか。
生まれつきおつかいをする運命で産まれてきた一号。
…最近ではママの為にママのお腹に産まれてきたと何度も伝えてくれる可愛い一号。

報われない神々の代わりに教えてくれた一号が、もしこのまま一生腎臓で苦しめられるというのなら。
私は遠い祖父母達を恨んでしまうだろう。

尊敬しなければならない存在にこんな思いは持つべきじゃないのは分かっている。
だけど跡継ぎでもない一号が不憫で仕方がないのだ。

この先そのせいで夢を諦めなければならなかったり、生きて行くのに足枷になる得る事を考えると私が死にたくなる。

理性と悪意が相対して潰れそうだ。
ココロにゆらぐアクを取り除きたいけど、絶え間なくそれは浮かんでくる。
頭も心もぐちゃぐちゃだけど、目の前にある小さな命を守ってあげよう。

信じよう。

ツライ。



…ツライ。

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ヨウスミ

最近、夜が怖くて眠れない。
あたりを見回すのが日課になって。
子供達の寝顔に救われ、寝息に包まれ落ち着く。
そんな夜の繰り返しだ。


今日、母がきてくれて共に神殿に行った。
…今まではあまり好きな場所じゃなかったけれど、それまで重かった肩が、頭痛が、軽くなるのを感じた。
怖い顔をしている神様も、今の私には安らぎを与えてくれているような感覚に陥った。

なんだろう。

先生が母と話をしていて、物忘れがひどくなったり何かがスムーズにいかないのは神がかりだと。
最低でも人間７０歳まで生きられるようになってるのが違うと、家柄になにかあるのだと。
初めて聞いたけど興味深い話だった。

あてはまる点はいくつもあったけれど、実際体感しないと信じきれないのは仕方ない心理を判ってる先生は、母が予定していた通りに供養をまずしてみて、仏壇に手をあわせ何か意見があるなら伝えてくれるようお願いしろと言われていた。

私も最初は信じきれなかったからそのアドバイスは正しいと思った。
全ては４９日が済んでから。
今は父が不動明王さまに付き添ってもらいながら、無事成仏の道までたどり着ける事を願うばかりである。

様子をみて…。

神様がたは急かすけれど今しばらくお待ちください。

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キモチノモンダイ

目に見えないことや、通常あり得ないことを信じろなんて、無理。
いくらアタシが妄想狂だって。
妄想は楽しく行うからでへへな顔になるじゃん！

考えられないことを真剣に考えることほど難しいものはないよ。

まぁ、何が起きても何故か受け入れられる心を持ってはいるけど、
楽しいことじゃないからうつむきながら歩いちゃう。
ネクラな自分が全開だし。
アタマの中が理解できないことで埋めつくされて、会話なんてできるわけない。

空を見たって曇り空ばかりだけど、晴れ間を見付けると心が少しは明るくなったりして。

キモチキモチって、気持ちなんかあるわけないじゃん。
ただ…今から逃げたいから、そう思わなければいけないのだからそう思うしかない。


道を開かなければいけない。


お気楽に…好き放題してきた罰ですか？

気付かなくてはならないものに今ごろ気付く。
時既に遅し。肝心のあの人はいない。

幸せを望むのは、私には贅沢なことなの？
絶望ならば、もう充分頂きました。少しでかまわないから希望をください。

私たちに見えないことが、貴方に見えているのならば、どうか伝えて…
あの人に届きますように。。

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仏様のおつかい��

画面に映される全ての数値が０になった時、人工呼吸器の音だけ響きながら、当直の医師が心マをしてくれて。ごくわずかな波が心電図に現れたけれど、それは心臓が痙攣してるだけらしく、これ以上やっても蘇生は望めないと言われ母も納得し、人工呼吸器も、機械も全て外された。
そのとき、待合室で眠っていた一号が泣きわめいたのだ。死亡時刻を告げられ、一号を連れに行きじぃじを見せた。
入院してから眼をつぶったままで一度も一号をみてくれない父に向かって『早くおっきしないとばいきんまんが来ちゃうよ』と何度も言ってたけれど。最期まで一号は父に声をかけてくれていた。

私は初めて人間の命が終わっていく瞬間を見たけれど、未だに理由をつけては信じられず。。
だけど、通夜も告別式も済んだ今実家に行っても父はいない事で実感をする。


東京に戻ってきて義姉と話したけれど、父は感情が激変する性質だったからもしかしたら父にはお稲荷様が憑いてたのかもしれないと言われた。
そして初七日になり群馬へ行くと母が仏壇やお稲荷様を買い換えようとしているのを見て気になった。確かに古いし自分の旦那が入るわけだから良いことなのかもしれないけど焦ってるみたいでおかしく見えた。
母が私に今までのお稲荷様を見せてくれた。『これじゃかわいそうだもんね』…！！！片耳が欠けてるし！！！
小学生の頃、昔からお屋敷祭りと言うのを毎年家でしていたのだが私は欠けているのを知っていた。子供心に痛くないのか気になっていたけど、神様だから買い換えると言うのは頭になく、祖父母や両親に任せていた。

もしかしたら…という気持ちでいっぱいになり、神殿の先生方にお願いするよう母にすすめている。

父は昔優しい人だったという。
職場でのストレスに心を病み体を病み、家族にしてきた暴力や暴言、予想できない奇行に加え私に対する『お前は中絶しようと思ったけど産んでやったからありがたく思え』発言。
我が家に家族の団欒はなかった。笑い声ではなく父の怒鳴り声を兄も私も聞いて育った。いつも私は父がいなくなればいいのにと願っていた。家にいたくないけど行き場所がないから父と極限顔をあわせないように過ごしてきた。

全部がそうじゃないかも知れない。酒の勢いもあると思う。
だけど、どれか神がかりな力によって人格が変わっていたなら、父も神様のおつかいをさせられていて、浮かばれてない気持ちを父の変貌によって気付かせようとしてたのかも知れないと考えると私は悲しくて涙が止まらなかった。


もうほとんど記憶から消去しているけれど、昔のアルバムを見ると父と笑う私たちがいる。父を好きだった時もあった事を感じさせられる。
何が原因で歯車が違っちゃったのかはこれから追求していくつもりだけど、実家の神様全員を満足させられるよう、父が成仏できるように、残された者として、これから行く者として母や兄貴たちに努めてもらうしかないのだ。
大将と出会い一号を授からなかったら今だに実家は悲惨な目にあってたのかもしれない…。


父へ。
結婚式の時も伝えたけど、どんなに押し潰されようとそれでも一生懸命働いて私たちを育ててくれてありがとう。
うまくコミュニケーションをとる事ができなくて、あまり語り合ったこともないけれど、私の父は貴方だけで、逃げずに生きていた貴方を誇りに思います。
最期…行き場がなくさまよっていたのかもしれないけど、私的にはこんな時だけど傍で貴方を看れて良かった。狭心症や脳梗塞のリスクを負ってたけど最期まで頑張ってくれて嬉しかった。傷め続けて疲れた体をゆっくり休めて…迷わず成仏してください。
貴方の大切なお母さんの事を見守ってあげてください。

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