なんでも日記（●´∀｀●）ノ（＊＾皿＾＊）ノ

無題

Wed, 04 Oct 2006 00:22:01 +0900

人を信じることっていつか裏切られ
はねつけられることと同じと思っていたよ

あゆの歌。

今のあたしにぴったり。
あたしは友達にいっぱい嘘をついてきた。
けど、裏切ったことはないよ。

けど、あたしは裏切られてばっかり。
もちろん、嘘もつかれたし。

でも、人みんな嘘をつくと思う。
嘘をつかない人なんていない。

だって、時には嘘をつかなきゃいけない時もあるから。

無題

Tue, 03 Oct 2006 07:35:53 +0900

学校に行きたくない。
学校に行くのが怖い
一人になりたくない
一人でいるのが嫌だ
不安
怖い
学校に行かなくなったらあたしの負け
でも、もう負けてもいい
こんな思いしたくない
毎朝こんな思いをするのは嫌だ

無題

Sun, 01 Oct 2006 19:11:11 +0900

学校に行きたくない。」
学校に行くのが怖い。
みんなが怖い。
誰にも会いたくない。
学校に行きたくない。
逃げたい。

無題

Sun, 01 Oct 2006 19:09:51 +0900

一年前のあたしも、今のあたしも、何ひとつ変わってなかった。
少しは変わったかな？
変われたかな？
そう思っていたけど、日記を見て思ったの。
昔のあたしも、今のあたしも、同じことで悩んでて、同じ結果になってて。
この一年はなんだったのかな・・・
意味のないものだったのかな・・・。

ひとり

Sat, 30 Sep 2006 23:51:03 +0900

ひとり。
ひとりは寂しい。
不安で仕方ない。

不安に押しつぶされそうになって、泣きたくなった。
自分が何をしたくて、どこにいたいかなんてわからない。

自分がなんなのかわかんなくなって、見失いそうになった。

けど、もし自分を見失ってしまったら自分はどうなるんだろう？って考えた。
きっと自分が自分じゃなくなるんだろうな。

この不安や孤独感はきっとこれからも変わらないし、消えることはないと思う。

この気持ちを取り除きたいけれど、なかなかうまくいかないのが現実で。
わかりきってる現実はとてもつまんない。
そして怖い。

わかりきってる未来。
未来？
未来に期待なんかしてない。

そもそも、あたしに未来なんかあるの？

希望も夢も何もないよ。

たまには、夢を見てみたい

無題

Sat, 30 Sep 2006 16:59:35 +0900

嫌なことや悲しいこと、辛いこと。
そういうことばっかあたしの中には残ってるの。
ううん。
違う。そういうことばっかじゃない。
そういうことしかないんだ。
楽しいこと、嬉しいこと、全部嫌なことで消えちゃったの。
嫌なこと、悲しいこと、辛いことに消されてしまった。
楽しかった思い出も、嬉しかった思い出も、なにもない。
思い出そうとしても、思い出せない。
もう、あたしに心はないよ。
心なんかいらない。
そんな心ならいらない。

なんであたしだけ・・・

Sat, 30 Sep 2006 16:55:56 +0900

あたしだってそれはやってるよ。
でも、ちゃんとマネージャーの人がいいって言うからやってたんだよ？
他の人だってやってるよ。
なのになんで？
今日はあたしやってないじゃん。
なのに、なんであたしが言われなきゃいけないの？
なんであたしだけが言われなきゃいけないの？
みんなと同じことやってるのに、なんであたし一人が言われなきゃいけないの？
そんなの納得できない。
あたし一人がやってることなら、あたしだけ言われるのはわかるよ。
でも、実際違うじゃん。
なのになんで？
なんであたしだけ！！
だから嫌なんだよ。
そういうとこ嫌い
納得できない。
腹が立つ。

1年ぶり

Sat, 30 Sep 2006 00:47:41 +0900

一年ぶりに日記を書きます。
その証拠に、一言メッセージってところに、高校２年生の毎日を書きました。ってなってる。
けど、今あたしは高校３年生。
あれから一年が経ったんだね・・・・。

多分、今日から書く日記はとても暗く、つまんないかもしれません。
でも、自分の中に溜めておくのは辛いから、ここに逃げます。

今までも、友達とうまくいかないことは何回もあった。
その度に、いろんな人に話したり、泣いたり、死にたいって言ったりしてた。
簡単に死にたいって言うのはよくないし、思うのもよくないことって分かってる。
そんな簡単に自分の命を捨てようとするのはよくないって分かってる。
けど、いつのまにか、「死にたい」って言うのが口癖になっている気がした。
そして前より、カッターに抵抗がなくなった。
別に、いわゆるリストカットみたいに腕を切っているわけじゃない。
むしろ、どこも切っていないよ。
けど、それをしようとした今日の自分がとても怖くなった。
死にたいって思っても、本当は死ぬのが怖い。
死ねないってわかってる。
そんな勇気、あたしにはない。

泣けばいいって思ってるわけじゃない。
泣きたい訳じゃない。
泣きたくない。
なのに、勝手に涙は出てくる。
だけど、みんなは言うよね。
「すぐ泣く。」とか、「泣き虫」とか。
「泣けばいいと思ってる。」とか、言いたい放題だよね。
あんたらにあたしの何がわかる。
こういう状況になったことないのに、あたしの何がわかっるって言うの。
あんたらは、何も知らないでそうやっていい子ぶって何事もなく、平凡に黙ってすごしていればいいだろ。あんたらなんかに人の気持ちわかってもらおうと思っても、思うだけ無駄だったね。
自分が今のあたしみたいな立場になったらあんたらはどう思う？
自分のこと棚に上げて人に言いたい放題かよ・・・
矛盾しすぎなんだよ

辛い。
もう学校に行きたくない
みんな消えればいい
最低
もう、誰も信用できない
そうやって簡単に裏切るなら、いらない
友達でもなんでもない

みんな結局同じなんだよ

居場所がほしい
あたしの居場所とらないで
あたしが生きる場所をとらないで
本当は死にたくない
生きたい
楽しく、なんの悩みもないって思われるくらい毎日を楽しく過ごしたい
悩みたくない
そうやって怯えて過ごすのはもう嫌だ
もう、こんな風に逃げたくない
逃げる場所を探すのも嫌だ

もう疲れた
全部に疲れた
何も考えたくない
何もしたくない

無題

Fri, 24 Mar 2006 15:06:21 +0900

久々に更新☆
テストやら修学旅行やらで色々と行事が続きなかなか更新できませんでした↓↓
最近、また忙しくなり、ブログを更新するどころか開く暇も見つけられません・・・
でも、また来月から更新していく予定なのでみなさん、暇なときにでも
少し覗きに来ては足跡を残したりしてください。
ではまた・・・☆

無題

Sun, 26 Feb 2006 20:34:35 +0900

もし、生まれ変わるなら何になりたいとか考えたことある？

あたしはね、人間以外がいいんだ。

考えることって良い事だし、すごいことだと思う

でも、あたしはもう考えたくないんだよね・・・

人って考えたりしなきゃいけないし自由なんてのがないから

常に考えて周りと協調しなきゃいけないじゃん？

でも、あたしはそういうことに疲れたしいらないことも考えなきゃいけないし、

考えたくないのに考えてしまうし・・・

それに、なによりも「自由」がほしいんだ

何にも縛られない自由がほしい。

自由だったら、きっと明るい自分でいれると思う

作り笑顔なんかじゃなく、本当に素直に笑えると思う

いつか、そんな日がくるといいな・・・

夢。

夢でいいんだ。