私が怪獣になった日

ヶ月前「切られ過ぎた」とあんなに嘆いた髪の毛

程よく伸びてきたところでまた切ってしまった〜

ショートカットのラクさに慣れてしまうと、もう伸ばす気にナレヌ……

週の初めに旦那さんが退院して、何やかやとバタバタしてた所為か

あっという間に週末を迎えた気がします。

抗ガン剤治療を始めてからの旦那さんはといえば

カラダをタテにするのはゴハンの時とトイレに行く時

辛うじて朝は散歩してるものの、それ以外は１日中ゴロゴロと寝てばかり

放っておけば２日も３日もシャワーすら浴びない

そういう状態を「病気なんだから仕方ない」と容認するコトが

果たして『優しさ』なのか、それとも『甘やかし』なのか

判らなくなっている今日この頃です。

動かなければどんどん体力落ちるし、食欲も出ない。

不衛生にしててイイコトなんか何１つもないと思うんですけど。

自分で自分の寿命を縮めてるよ〜なものじゃないの？

知り合いや、ブロ友さんの中には抗ガン剤や放射線の治療をしながら

「ムリしてでも動かないと」「食べないと」と頑張ってる方もいらっしゃいますし

病院へ行けば、自分１人で入退院・通院治療してる患者さんもいっぱいいます。

働きながら治療を続けてる方だって、世の中にはたくさんいらっしゃるでしょう。

誰もが自宅で療養に専念できるワケじゃない。

他のひとと比べてどうこう、ホントは言っちゃいけないんだろうし

私はガンになったコトもなければ抗ガン剤のしんどさを経験したコトもないので

むやみにガンバレというのも憚られるのですが。

ハッキリ言って、ウチの旦那さんは不甲斐なさ過ぎるわ〜

見ててもどかしいったらありゃしない。

来月はお舅さんの３回忌、当日の体調次第では欠席も止む無し、と思ってはいましたが。

私が心配するまでもなく、旦那さんはハナっから行く気なんかなかったようで。

電話で事足りるお寺さんとの連絡や、会食のお店の予約なんかをしたうえで

「悪いけど、当日はヨロシク」というなら未だしも、何もかも全部丸投げ。

『できない』コトは仕方ないけど『億劫だからやりたくない』コトまで

全部「病気ですから」で放棄しちゃうのは如何なものなんでしょう。

自分の父親の法事なんだから、なるべく行けるように頑張って体調整えてみる。

そういう気持ちに、なれっていう方がムリなのかなぁ？

このひと、本気で病気と闘う気持ちがあるのかしら、と思っていたある日、唐突に

「俺が死んだ後、自分の生活が困らないように、今からよく考えておきなさい」と

何やら尤もらしいカオで言われ、遂にとうとうブチ切れてしまいました。

この先、旦那さんとお姑さんが同時に動けなくなったとしたら？

旦那さんがお姑さんよりも先に死んでしまったら？

そういう不安、私はずっと抱えてます。常に頭から離れません。

旦那さんに言われるまでもなく。

でも、今、それを突き詰めて考えている余裕はない。

正直、目先のコト、旦那さんのコト、お姑さんのコトで手一杯です。

「ならば私は来月からフルタイムで働いて、自分の老後に備えるコトにします。

そのかわり、あなたの病院の付き添いも、お姑さんの病院の付き添いも

その他のアレコレもみな、今までのように『真理ちゃんに全〜部お任せ』

とはいかなくなりますから。そこんトコ、あなたもよく考えといて頂戴ね」

ゴジラ化した私に、旦那さんがどうリアクションしたかは―――敢えて書きませんが(笑)

本当に私の心配をしてくれるなら、自分が死んだ後の経済的なコトよりも

先ず、なるべく死なずに(笑)１日でも長く元気で過ごすには

どうしたらいいのかを考えて欲しいんですけどねぇ。

チナミに、旦那さん、余命宣告なんか未だ全然されてないですよ

２度の抗ガン剤がどの程度効いてるのかすら、来週のMRI検査を待たないと判らない状態。

私は、最低でもあと５年は生きてて貰うつもりで頑張ってんのにさぁ！

勝手にもう死んだ気にならないでよね〜〜〜っ！

不甲斐ない。全く不甲斐な〜〜〜いっっっ！

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