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私はいま再婚して、二人目の夫と暮らしている。
子どもはいない。
今の夫は優しいと思ってた。
私がしょっちゅう短気を起こして切れたり、八つ当たりしたりしても、私に対して怒ることはない。
仕事で疲れて、また休みの日はどっぷり休んで動けなくなって、夕食の支度や家事をしなくても、怒ることはない。
でも、共働きで、ほぼ二人の勤務日数は同数だと思う。
仕事内容は、夫はショップ店員だから立ち仕事。私は事務作業と、ちょっとばかりの送迎業務があるから、体力的には夫が大変なのだろう。
収入面では、私だって、介護業界なので、決して�發�はない。
夫はアルバイトなので、時給制、これもかなり高くない。
それでも二人の収入をあわせて、アパート住まいすれば、食べるに困ることはない。
まぁ、持ち家を持つなんてことは、もう無理だけれども。
私は女として器量が良くない。性格も女らしくはない。家事も苦手、片づけと掃除は壊滅的。
最近は洗濯して乾いた服をしまう動作ができなくなっている。
それでも、夫の方が家事全般ほぼ出来ないので、私がメインで家事を行うしかない。
かなり室内が汚くても、そういうことには無頓着な夫は文句は言わない。
でもね、私は本当jに夫に愛されているのだろうか？って思う。
いつもそうなのだが、夫婦で働いていて、私の方が収入が多い。
ということは、私が大黒柱なのだ。
それと同時に、家事も私がいないと夫は困るのだ。
そういう面もあわせて、私は安心しているところがある。
夫は私が嫌になって別れようと思っても、経済的に困るから、めったなことではわかれないだろうって。
それにあぐらをかいているつもりはないが、まぁ、家庭内では私が指導権は握っていると思う。
これって、愛されているのだろうか？
単に、生活維持の必要があるから、一緒に住んでるだけなのかな？
わたし自身は、夫のいろんなところが気に入っていて、それももう家族として全面的に受け入れているし、
私にはほかに身内や家族はいないので、夫がいなくなれば、私は天涯孤独になる。
そしたら、自分がどうなってしまうのかは自分でもわからない。
でも夫はたぶん私ほどではないだろう。
まだ両親はいるし、富山に実家はあるし。
いま、私にはなんでも話せる友だちはいない。
ちょっと気晴らしに飲みに行く友人もいない。
なぜか私は、人との距離感のつかみ方がへたくそで、気を許すととことん踏み込みすぎて、どんどん人は離れていってしまうみたいだ。
それと、単に私自身の人格が、他人からも愛されてないのだろう。
今日はとことん落ち込んでいるので、もう
放浪でどっか行きたい。
なんもかんも投げ出して、蒸発したい。
・・・で、どっかでのたれ死にするくらいが関の山だろう。
ま、その前に金が尽きるまで、最後にやりたいことはやってから、だけどね。
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