生きていくのに意味はない

生きていくのは、生まれたからだ。

意味を見出そうとするのは、死ぬまでのあいだの不安や恐怖をまぎらすためだ・・・・

って、今日の私は思う。

最近、ずっとずっと我慢してきた。

職場での扱いに傷ついたり、ムカッとすることがあったりしても、私は新米なので、いまのところに就職してから、ずっとずうっと我慢してきた。

10歳年下の生活相談員の男と、同じく10歳年下の施設ケアマネの女から、言いたい放題。

ちょっと自分たちの仕事のやり方と違うと、すぐにその場で指摘されて、時には怒られて。

それでも一言も反論せずにやってきた。ｌ

その二人は二人同志は仕事上の連絡調整は密に行っていたが、その情報はいっさい私には報告なし。

私は他の部署からきいたり、ふたりが電話で喋ってたり、ほかの人と話したりしているのを盗み聞いて、必死に情報を集めていた。

なぜか情報は私ｊにはまったくもらえない。

そのくせ、私が知らないと、そんなことも知らないの？と二人であざ笑う。

いまだに姉のことを思いだすと、いつでもどこでも、はらわたが煮えくり返る。

姉は私が富山から千葉に越してくる際に、実家に住んでいいといった自分の言葉を平気でひっくり返して、

それまで実家を夫婦で片づけたり、業者を入れてリフォームしていたりしていたところで、ダメ出しをしてきた。

仕方ないから家裁に調停を依頼した。

それでも、結局は審判が下るということではなくて、お互いの言い分を聞いて、なるべく和解する方向へと言われた、そうしないと平行線のままの主張だと、競売にかけられるからだ。

私が譲歩した。

その時に姉が主張したことは、本当に忘れられない。私はいますぐ実家に住みたいから実家を相当額の金額で相続したいともうしでたが、姉はいまは必要ないが、将来万が一自分が離婚した時に帰る家がないと困るので、妹に売るわけにはいかないと言った。

いま現在困っている妹のことなど、まったく姉の中ではどうなってもいい存在だったのだ。

それよりも私と夫が住むことによって、実家が好きなようにされる、それと将来私が先に死んだら夫が実家を相続する、それが気に入らなかったのだ。

おんぼろの実家だよ、水道管はどこかで水漏れしているし、家はボロボロ、その時すぐにすまないとすぐ廃屋になってしまうくらいの家なのに。

その後、何年かたって、姉からしつこく連絡が来た。会いたいと言ってきたので、少しは自分の行いを悔いて私に誤り謝罪したいのかと思った。が、ちがった。

私は電話で話したくないのでメールでやりとりしたが、その時のメールをそのまま載せる。

「実家を借りる気はありますか？何を今さらということなら聞かなかったことにしてください。どうしてあのときそうしてくれなかったのかとか思うのでしたらやめといた方がいいのかもしれません。

迷いましたがずっとあれから考えていたことです。一方的で申し訳ありませんが聞いてみた方がいいと思い、行いました」

おそらく、実家には姉は住んでいないので、住んでいない家は傷むから、それで私に住めと言ってきたのだろうと思う、借りるって・・・私が姉に家賃を払うってこと？親が住んでた頃のままの膨大な家財道具については、姉がそのままにしろだの、それは片づけるなだの、いちいちうるさく指示しながら住めってこと？

どうしたら、ここまでの怪物化した人間ができあがるのだろう。

それと、まだまだ許せないことはある。

親が買った墓のことだ。

父親が買い、今では両親ともに埋葬されている市営霊園。母親が亡くなった際には、私はまだ市内にいたので、霊園の継承者には市内在住者の方が管理費が安いと聞いていたため、私が継承者になった。その後、私が富山に越しても、継承者はそのままにしておいた。

今回、私が千葉に戻るにあたって、姉はいきなり、私はいいけど、私の夫が親が埋葬されているお墓に入るのは許さないと言ってきた。別に私たち、お墓に入るとも入らないともなにも言ってない段階でだ。

そもそも姉も嫁に行っているので、本来は嫁入り先のお墓に入るのが基本だが、いまは分骨とかいろいろ方法はあるし、本人が望めば、実家の親の墓に埋葬はできるのだろう。

しかしね、私の夫がなにも言っていない段階から、そしてまだ40代半ばの夫に対して、いきなり墓に入るなというのは、どう考えても失礼で、非常識過ぎる。

自分がどうしても親の墓に入りたいということしか考えてないから、そういう風に、周りの人にあり得ないほどの失礼な発言をしても平気なのだ。

姉とは姉妹として生れてきたことを残念に思う。

ここまで生れたときからずっと、苦労させられ、我慢させられ、傷つけられ、振り回されてきた妹の身からすると、一人っ子の方が何百倍も良かった。

あるいは姉が生まれてきたなら、私が生まれてこない方がよかった。

私が死んでも姉には連絡しないように今から夫には伝えておく。

葬式などしない。

骨は散骨してもらう。

別に同じ墓にはいらなくたって、ちゃんとあの世で両親に会えると私は思っている。

そもそも、姉の方から、私に対して「絶縁する」と宣言したのだ、姉は調子よく忘れているみたいだｋれども。

許せない人がいながら死ぬのはイヤなものなのだろうと思うけれど、ここまでされたら仕方ないと思う。

できれば、姉より長生きしたいものだ。