生きていく私

引っ越しです！！

Sun, 11 Feb 2018 15:48:44 +0900

夫の職場に身元保証人の誓約書を出してみて、その後特に音沙汰がないので、

おそらく、大丈夫なのかな・・・と思います。

結局、保証人2人目は夫の妹に書いてもらいました。

親と同居しているから、どうかな、と不安なんですけど、なにか言われたら、

完全に生計は別です！！って言い張ることにして。

夫の親はまだ自営業やっているし、妹は外に勤めに行っているから、まったくウソではありません。

ということで、とりあえず引っ越しにとりかからねばなりません。

今度の木曜日に、とりあえず内見に行きます。

私は今日と明日、連休なので、家の片づけと断捨離に励みます。

さいわい、気温も上がって、寒くて震えるということもなく、まぁまぁ順調です。

とりあえず不要なものは捨てねば！！

実は、まだ富山から越してきた時に荷造りしたまんまの段ボールが納戸の上の棚にそのままあったりして。

それに、なかなか整理できずに、ごった返していた和室ひと部屋、ざっと片づけました。

分別しようとすると、時間かかってしまうから、とりあえず捨てる！！というやり方でいくと、サクサクいきます。

放ったらかしにしていたので、カビていたりするバッグは、二度と使う気になれないので、速攻捨てます。

もしかしたら使うかも、というレベルは捨てる。

そう決めると、案外ラクです。

アハハ、引っ越す段になって、ようやく和室が片づく？？

まったく、もったいない話しです。

もうゴミ袋3袋、軽く出ました。

次は、服の断捨離。これも、サクサクいきそう。

やはり、年齢が５０代になると、さすがにもう着ない服というのは、こんもりあります。

太ったから着れない、だと、もしかして痩せたら？と思って捨てられないけど、

もう、これは年齢的に無理というのがあるので、これもバンバン捨てるつもり。

理想としては、引っ越し先では、いま着る服だけを、タンスやクローゼットにさげたいものです。

本、というか、コミックも断捨離、しますよ。

捨てるというか、ブックオフ行き。

ほとんど、電子版使ってるから、これもラクでしょう。

まったく、こんなことでもないと、整理したり片づけたりできない私。

夫も、どちらかというと、溜めこむタイプ。夫は、パソコン関連のものなんですけどね。

大事なものなハズなのに、そこらへんの床にCDディスクなどが散らばっていて、

私からすると、信じられないんですけど。

ま、私も夏服を部屋の一角に積み上げていたりするので、ひとのことは言えませんけどね。

今日、いま借りている部屋の不動産屋に電話して、4/9の更新期限を、もう少し延ばしてもらえないか、て

聞いてみたけど、ダメでした。

なので、その日までに引っ越ししないといけません。

早くアパートを決めて、引っ越し業者に依頼しなければ・・・・

私は勤務先からさらにまた遠くなる予定なので、気が重いです。

でも、なんとか片づけて、新しいアパートで暮らし始めることは、嬉しいかもしれません。

このアパートの不満もいろいろあるので。

まずは、ベランダがなく、窓から乗り出して洗濯物を干すのが不満。

夫も車通勤するようになったので、２台目の駐車場が遠くて自転車を使わなければいけないのも不満。

ま、大きい不満はこれくらいなんですけど。

新しいアパートに越したら、絶対にしたいもの。

それは、ダイニングテーブル＆イスを買うこと。

食事用のテーブルと、居間のテーブルを分けたいのです。

そうしないと、居間のテーブルにゴチャゴチャ物を置いたまま、食事するのが大変なのです。

それと、いま使っているソファは捨てたい。

夫は絶対にカーペットを敷きたいって言ってます。

ラグにしますけどね。寝そべりたいんでしょう。

でも、すぐにこぼして汚すので、取り換えが効くラグの方が良いと思います。

さて、少し休んだので、服の断捨離、するかなぁ・・・・

いやなもの

Mon, 17 Oct 2016 11:55:43 +0900

昨日、姉と話したあと、昔のボイスレコーダーを引っ張りだして聞いてみました。

姉との会話が録音してあります。

姉が言っていた、私の夫の言葉で傷ついたというところが気になったので。

夫はかなり怒っていて、大きな声だったし、もともと討論とか苦手なので、あまりうまくなかったのは認めます。

姉がわけわからないことを言うと、余計な言葉を言い過ぎるし。

相手の非常識な理屈をあてこするつもりで、同じく非常識な理屈で返すんだけど、それが嫌味として理解されないので、さらにお互いヒートアップするばかり。

姉が傷ついたというのは、ずっと主婦しかしてこなかったから、世間の理屈や仕組みがわからないんでしょう、てとこだったようです。

ま、それだけじゃなく、全般的に興奮して言い返してくるのも、いやだったのでしょうけど。

でも、たいして傷つけるようなことは言ってなかったですけどね。

途中から私が代わりましたが、我ながら私は論旨が一貫しているし、だいたい姉も反論しようがなくなってました。

そうすると、姉は話題を変えてきます。

自分の都合が悪くなると、逃げる。

こんなにまで言われてびっくりだよ、とか、過去のことを蒸し返してみたり、亡くなった親が悲しんでるとか。

あー、この人、根本的に頭が悪いんだなぁ、て思いました。

そしてそのことにも自分で気付かないほどの。

無知の無知です。

自分だけの狭い価値観がすべてで、自分の正しさを信じて疑わない。

その、あまりの頑迷さに、もしかしてなんらかの精神疾患があるのではと疑わざるをえないほど。

話している途中で、言っていることが変わるし、変わっても平気だし。

黒と言っていたことが、私の指摘で白だと認めざるを得なくなり、そのことで自分の主張が間違っていたことになるのに、自分の正しさだけは主張し続ける。

ちょっと、おかしいんですよ。

頭に血がのぼって、そう言ってしまうことは、もちろんありますけど。

けっきょく、姉とはふたたび絶遠するということで、電話は終わりました。

でも、姉は確かにおかしいので、絶遠してもらったほうがありがたいです。

中途半端に交流を続けているほうが、危ないかもしれません。

やはり姉とはもうダメなのだ

Sun, 16 Oct 2016 15:05:07 +0900

いま、ものすごく久しぶりに姉と話した。

姉は相変わらず、自分は悪くない、こちらの言い方に腹がったから、ああなったという趣旨。

なんでも、私の夫に言われた言葉が許せないらしい。

それがよく分からない、お互い激昂していたので、ある程度は失言、暴言があったとは思う。

でも、姉の場合はお互いではなくて、あくまで私たちの暴言が許せないの一点張り。

その前後で、いろいろ経緯はあったにも関わらず、だ。

相変わらずの自分は常識、相手は非常識。

変わらない。

でも姉なりに嫌な思いもしているらしく、どうも叔母は私の側についている様子。

そして、だれがどう見ても、私が実家に住みたかったのを姉が取り上げた形になっているのも、

けっこういろいろ言われているらしい。

それは、事実だし、それはしょうがないでしょう。

自分だってかなりの暴言を吐いたにも関わらず、それは相手のせいだ、という姿勢は崩さず。

相手の暴言だって、それ以前の経緯があってのことだったと言っても、それでも絶対に許せないのだそうだ。

いつでも自分だけが正しい、自分だけが傷ついている、相手が常に悪い、のは変わらない。

時々理詰めで追い詰めると、グッと詰まることもあるが、そういうときは話をそらして応戦する。

まったく・・・・

もう、お互い身内でもないし、関係ないということでは意見が一致。

そして私は姉が少しでも反省しているのかと思ったけれども、まったくしていないという確認もとれた。

それであれば、もちろん、私からも少しの譲歩もするつもりもない。

子どもの頃から悩まされてきた姉と、ようやく縁が切れる、これは実は私が夢見ていたことでもある。

姉は、自己正当化が強すぎる点、内省して反省する点が皆無な点、精神疾患の症状もある気がする。

少なくとも性格破綻者だ。

ああ、せいせいした。

生きていくのに意味はない

Sun, 16 Oct 2016 14:53:32 +0900

生きていくのは、生まれたからだ。

意味を見出そうとするのは、死ぬまでのあいだの不安や恐怖をまぎらすためだ・・・・

って、今日の私は思う。

最近、ずっとずっと我慢してきた。

職場での扱いに傷ついたり、ムカッとすることがあったりしても、私は新米なので、いまのところに就職してから、ずっとずうっと我慢してきた。

10歳年下の生活相談員の男と、同じく10歳年下の施設ケアマネの女から、言いたい放題。

ちょっと自分たちの仕事のやり方と違うと、すぐにその場で指摘されて、時には怒られて。

それでも一言も反論せずにやってきた。ｌ

その二人は二人同志は仕事上の連絡調整は密に行っていたが、その情報はいっさい私には報告なし。

私は他の部署からきいたり、ふたりが電話で喋ってたり、ほかの人と話したりしているのを盗み聞いて、必死に情報を集めていた。

なぜか情報は私ｊにはまったくもらえない。

そのくせ、私が知らないと、そんなことも知らないの？と二人であざ笑う。

いまだに姉のことを思いだすと、いつでもどこでも、はらわたが煮えくり返る。

姉は私が富山から千葉に越してくる際に、実家に住んでいいといった自分の言葉を平気でひっくり返して、

それまで実家を夫婦で片づけたり、業者を入れてリフォームしていたりしていたところで、ダメ出しをしてきた。

仕方ないから家裁に調停を依頼した。

それでも、結局は審判が下るということではなくて、お互いの言い分を聞いて、なるべく和解する方向へと言われた、そうしないと平行線のままの主張だと、競売にかけられるからだ。

私が譲歩した。

その時に姉が主張したことは、本当に忘れられない。私はいますぐ実家に住みたいから実家を相当額の金額で相続したいともうしでたが、姉はいまは必要ないが、将来万が一自分が離婚した時に帰る家がないと困るので、妹に売るわけにはいかないと言った。

いま現在困っている妹のことなど、まったく姉の中ではどうなってもいい存在だったのだ。

それよりも私と夫が住むことによって、実家が好きなようにされる、それと将来私が先に死んだら夫が実家を相続する、それが気に入らなかったのだ。

おんぼろの実家だよ、水道管はどこかで水漏れしているし、家はボロボロ、その時すぐにすまないとすぐ廃屋になってしまうくらいの家なのに。

その後、何年かたって、姉からしつこく連絡が来た。会いたいと言ってきたので、少しは自分の行いを悔いて私に誤り謝罪したいのかと思った。が、ちがった。

私は電話で話したくないのでメールでやりとりしたが、その時のメールをそのまま載せる。

「実家を借りる気はありますか？何を今さらということなら聞かなかったことにしてください。どうしてあのときそうしてくれなかったのかとか思うのでしたらやめといた方がいいのかもしれません。

迷いましたがずっとあれから考えていたことです。一方的で申し訳ありませんが聞いてみた方がいいと思い、行いました」

おそらく、実家には姉は住んでいないので、住んでいない家は傷むから、それで私に住めと言ってきたのだろうと思う、借りるって・・・私が姉に家賃を払うってこと？親が住んでた頃のままの膨大な家財道具については、姉がそのままにしろだの、それは片づけるなだの、いちいちうるさく指示しながら住めってこと？

どうしたら、ここまでの怪物化した人間ができあがるのだろう。

それと、まだまだ許せないことはある。

親が買った墓のことだ。

父親が買い、今では両親ともに埋葬されている市営霊園。母親が亡くなった際には、私はまだ市内にいたので、霊園の継承者には市内在住者の方が管理費が安いと聞いていたため、私が継承者になった。その後、私が富山に越しても、継承者はそのままにしておいた。

今回、私が千葉に戻るにあたって、姉はいきなり、私はいいけど、私の夫が親が埋葬されているお墓に入るのは許さないと言ってきた。別に私たち、お墓に入るとも入らないともなにも言ってない段階でだ。

そもそも姉も嫁に行っているので、本来は嫁入り先のお墓に入るのが基本だが、いまは分骨とかいろいろ方法はあるし、本人が望めば、実家の親の墓に埋葬はできるのだろう。

しかしね、私の夫がなにも言っていない段階から、そしてまだ40代半ばの夫に対して、いきなり墓に入るなというのは、どう考えても失礼で、非常識過ぎる。

自分がどうしても親の墓に入りたいということしか考えてないから、そういう風に、周りの人にあり得ないほどの失礼な発言をしても平気なのだ。

姉とは姉妹として生れてきたことを残念に思う。

ここまで生れたときからずっと、苦労させられ、我慢させられ、傷つけられ、振り回されてきた妹の身からすると、一人っ子の方が何百倍も良かった。

あるいは姉が生まれてきたなら、私が生まれてこない方がよかった。

私が死んでも姉には連絡しないように今から夫には伝えておく。

葬式などしない。

骨は散骨してもらう。

別に同じ墓にはいらなくたって、ちゃんとあの世で両親に会えると私は思っている。

そもそも、姉の方から、私に対して「絶縁する」と宣言したのだ、姉は調子よく忘れているみたいだｋれども。

許せない人がいながら死ぬのはイヤなものなのだろうと思うけれど、ここまでされたら仕方ないと思う。

できれば、姉より長生きしたいものだ。

愛情ってなんだろう？

Sun, 16 Oct 2016 12:37:15 +0900

私はいま再婚して、二人目の夫と暮らしている。

子どもはいない。

今の夫は優しいと思ってた。

私がしょっちゅう短気を起こして切れたり、八つ当たりしたりしても、私に対して怒ることはない。

仕事で疲れて、また休みの日はどっぷり休んで動けなくなって、夕食の支度や家事をしなくても、怒ることはない。

でも、共働きで、ほぼ二人の勤務日数は同数だと思う。

仕事内容は、夫はショップ店員だから立ち仕事。私は事務作業と、ちょっとばかりの送迎業務があるから、体力的には夫が大変なのだろう。

収入面では、私だって、介護業界なので、決してくはない。

夫はアルバイトなので、時給制、これもかなり高くない。

それでも二人の収入をあわせて、アパート住まいすれば、食べるに困ることはない。

まぁ、持ち家を持つなんてことは、もう無理だけれども。

私は女として器量が良くない。性格も女らしくはない。家事も苦手、片づけと掃除は壊滅的。

最近は洗濯して乾いた服をしまう動作ができなくなっている。

それでも、夫の方が家事全般ほぼ出来ないので、私がメインで家事を行うしかない。

かなり室内が汚くても、そういうことには無頓着な夫は文句は言わない。

でもね、私は本当jに夫に愛されているのだろうか？って思う。

いつもそうなのだが、夫婦で働いていて、私の方が収入が多い。

ということは、私が大黒柱なのだ。

それと同時に、家事も私がいないと夫は困るのだ。

そういう面もあわせて、私は安心しているところがある。

夫は私が嫌になって別れようと思っても、経済的に困るから、めったなことではわかれないだろうって。

それにあぐらをかいているつもりはないが、まぁ、家庭内では私が指導権は握っていると思う。

これって、愛されているのだろうか？

単に、生活維持の必要があるから、一緒に住んでるだけなのかな？

わたし自身は、夫のいろんなところが気に入っていて、それももう家族として全面的に受け入れているし、

私にはほかに身内や家族はいないので、夫がいなくなれば、私は天涯孤独になる。

そしたら、自分がどうなってしまうのかは自分でもわからない。

でも夫はたぶん私ほどではないだろう。

まだ両親はいるし、富山に実家はあるし。

いま、私にはなんでも話せる友だちはいない。

ちょっと気晴らしに飲みに行く友人もいない。

なぜか私は、人との距離感のつかみ方がへたくそで、気を許すととことん踏み込みすぎて、どんどん人は離れていってしまうみたいだ。

それと、単に私自身の人格が、他人からも愛されてないのだろう。

今日はとことん落ち込んでいるので、もう

放浪でどっか行きたい。

なんもかんも投げ出して、蒸発したい。

・・・で、どっかでのたれ死にするくらいが関の山だろう。

ま、その前に金が尽きるまで、最後にやりたいことはやってから、だけどね。

生きていくのに意味はない

Sun, 16 Oct 2016 12:01:12 +0900

生きていくのは、生まれたからだ。

意味を見出そうとするのは、死ぬまでのあいだの不安や恐怖をまぎらすためだ・・・・

って、今日の私は思う。

最近、ずっとずっと我慢してきた。

職場での扱いに傷ついたり、ムカッとすることがあったりしても、私は新米なので、いまのところに就職してから、ずっとずうっと我慢してきた。

10歳年下の生活相談員の男と、同じく10歳年下の施設ケアマネの女から、言いたい放題。

ちょっと自分たちの仕事のやり方と違うと、すぐにその場で指摘されて、時には怒られて。

それでも一言も反論せずにやってきた。ｌ

その二人は二人同志は仕事上の連絡調整は密に行っていたが、その情報はいっさい私には報告なし。

私は他の部署からきいたり、ふたりが電話で喋ってたり、ほかの人と話したりしているのを盗み聞いて、必死に情報を集めていた。

なぜか情報は私ｊにはまったくもらえない。

そのくせ、私が知らないと、そんなことも知らないの？と二人であざ笑う。

いまだに姉のことを思いだすと、いつでもどこでも、はらわたが煮えくり返る。

姉は私が富山から千葉に越してくる際に、実家に住んでいいといった自分の言葉を平気でひっくり返して、

それまで実家を夫婦で片づけたり、業者を入れてリフォームしていたりしていたところで、ダメ出しをしてきた。

仕方ないから家裁に調停を依頼した。

私が譲歩した。

いま現在困っている妹のことなど、まったく姉の中ではどうなってもいい存在だったのだ。

おんぼろの実家だよ、水道管はどこかで水漏れしているし、家はボロボロ、その時すぐにすまないとすぐ廃屋になってしまうくらいの家なのに。

私は電話で話したくないのでメールでやりとりしたが、その時のメールをそのまま載せる。

迷いましたがずっとあれから考えていたことです。一方的で申し訳ありませんが聞いてみた方がいいと思い、行いました」

どうしたら、ここまでの怪物化した人間ができあがるのだろう。

それと、まだまだ許せないことはある。

親が買った墓のことだ。

自分がどうしても親の墓に入りたいということしか考えてないから、そういう風に、周りの人にあり得ないほどの失礼な発言をしても平気なのだ。

姉とは姉妹として生れてきたことを残念に思う。

あるいは姉が生まれてきたなら、私が生まれてこない方がよかった。

私が死んでも姉には連絡しないように今から夫には伝えておく。

葬式などしない。

骨は散骨してもらう。

別に同じ墓にはいらなくたって、ちゃんとあの世で両親に会えると私は思っている。

そもそも、姉の方から、私に対して「絶縁する」と宣言したのだ、姉は調子よく忘れているみたいだｋれども。

許せない人がいながら死ぬのはイヤなものなのだろうと思うけれど、ここまでされたら仕方ないと思う。

できれば、姉より長生きしたいものだ。

なんもかんもが嫌になった

Sun, 16 Oct 2016 09:58:09 +0900

家事も嫌い

働いてもお金が全然残らない

誰も話しを聞いてくれない

将来ひとりで野たれ死ぬのと、

いま蒸発して消えるのと

なんか違いがあるんだろうか

親が死んで

姉には裏切られて

姉を恨んで

身内も

家族も

親戚も

誰も味方はいない

夫も自分のことで

せいいっぱいで

いつも自分のことばかり

私が倒れても

誰も心配してくれない

助けてくれない

友だちも会ってもくれないし

ひとりだな

急にうつが悪化した

もう人生からリタイアしたい

久しぶりになかなか眠れない

Fri, 09 Sep 2016 02:31:49 +0900

ものすごく久しぶりに書く。

この頃は、自宅では、もっぱらタブレットなので、入力が面倒。

毎日の仕事と、最低限の家事だけで、クタクタ。

夕食済んだら、ほぼ毎日居間で夫婦で爆睡。

最近は休みが1日ずつが多いので、

休みは休みで、ゆっくりしないとしんどい。

フルタイム勤務が、そろそろ辛いのが、本音。

でも、とにかく夫婦で目一杯働かないと、人並みの暮らしは出来ない。

お互い、低賃金業界にいるので。

それでも子育てしながら、夜勤もこなす働くママはスゴイと思う。

もちろん、年齢は私より若いのだけれども。

とりあえず、また太ってきていて、これから座骨神経痛も心配だし。

少しダイエットが必要だ。

美容より、健康のため。

最近、考えると落ち込むのはふたつ。

私って、友だちがいないこと。

姉を許せない自分。

救われるのは

私を愛してくれた母親を思い出すこと

いっしょにいてくれる夫がいること。

いろいろ修羅場にいた渦中よりは、いまは平穏な時期なのかな。

薬もお酒も、ほとんど必要なくなった。

「アルジャーノンに花束を」の感想

Sat, 25 Jul 2015 06:10:29 +0900

ずっと見れなかったドラマの中盤～終盤を、ようやく昨日の夜、見ました。

前のクールのドラマだし、遅すぎる感想ですけれども。

とっても良かったです。

私、原作は読んだと思うんですけど、あまり記憶が定かじゃない、しかもあまり読後感が良くなかったような気がしていて、脚本監修が野島伸司ということで、それも不安だったんですが（彼の作品は時としてかなりひとりよがりで感傷的で失敗したものもあるので）。

私は良かったです、とても良かったです。

原作との違いで批判もあるようですが、原作を忘れている私にとっては、シンプルにこのドラマだけの感想を書きます。

ドラマのあらすじは、知的障害を持つ主人公が、特別に研究されていた薬を脳に注入されたことで、飛躍的に知能が上がり、いっときは天才の域まで達して、学会からも驚異の薬と絶賛されるが、その後知能は徐々に退化して、元の知的障害レベルまで下がってしまった。アルジャーノンというのは、彼の前に実験で使われたラットの名前で、彼がたどった運命を先にたどる道しるべとして登場します。

これがおおすじ。だいたいそれで分かると思いますが、最初の頃は知能が低いという状態での周りとの関係性（これは良好なものでした）、そして彼がどんどん知能がアップするにつれて、まずは人を見くだし、以前の自分を哀れみ、知能の成長に精神の成長が追い付かないアンバランスさで周囲と軋轢を起こしていく。それも徐々に精神が成長していき、本当の叡智を得たかと思ったとき、アルジャーノンに異変が起きて、それを先鞭として彼もまた同じ運命をたどって、元の知的障害レベルまで退行する自分の運命を知り、苦悩する。

このあらすじを横断する肉付けとして、彼の父親は無私というくらいの善人であり、彼は父親からあふれるばかりの愛情を注がれて成長した、そして彼が知的障碍者であった時から、知り合った科学者の女性は彼の純粋無垢で繊細な優しさに惹かれていて、やがて知能が向上した彼と愛し合うようになるのです。そして知能の退行を阻止しようとしてさらに強力な薬を注入して、知の巨人とまでなった彼は、叡智を手に入れる。それは、知能の高さが人間の価値を高めるのではなく、そこに不可欠なものは、愛情、まごころだということ。以前の知的に低かったころの自分は哀れな存在だったのではなく、父親に愛され、周囲の人間に愛されていて、そして彼自身の純粋で無垢な笑顔が周囲の人間にとって、どれほど貴重だったのか、ということも分かるようになる。

このブログでも、だいぶ昔にアップしたと思いますが、私が感動した障害者の親の心情というものを思い出しました。新聞か雑誌に載っていたのですが、障害者の子を持つ親は、自分が生きている間は、子どもを守り愛することが出来るが、やがて親が先に死んでしまったら、この子は周囲の悪意に対しては無力であるがために、心配でならない。しかし、親が先に死に、親の庇護が無くなる日は必ず来るだろう。その時に、この子を守るのは、いま自分が必死に愛して慈しんだということを、きっとこの子は覚えていて、その私の愛情が、バリアのようにこの子を守ってくれるに違いない。本気で人に愛された人は、そのことが生きていける糧になるに違いない、という祈りに似た思いでいる、という内容の記事でした。

このドラマの主人公も、知能が退行していくときに見える幻覚で、何度も出てくる父親は、いつも慈愛に満ちた微笑みを浮かべている、というシーンが何度も出てきて、私が以前に読んだこの記事を思い出させられました。

そもそもこの知能をあげる薬の研究テーマは、知的レベルが向上すれば、人は無意味ないじめや劣等感から解放されて、真の平和が訪れる、というものでした。しかし、主人公の青年が知的レベルがピークに達した時に、平和に必要なものは、知能ではなく愛情だというセリフを言い、自らもその知能を自分の退行阻止のためではなく、難病の女性の治療のために使いました。無私のこころです。

原作とあまりに違うエピソードに批判があるようですが、原作を土台にした、まったく別のドラマとして見て欲しいです。障害者と健常者の対等な友情、というくだりは、多少非現実的でもあるのですが、ラストで一緒に働く友人二人は、それぞれに自分自身もつらい現実を受け入れて、愛する者のために身を引いたという細かいエピソードも加えていて、丁寧に伏線がつくられているがために、良質のドラマになったと思います。

見終わって、久しぶりに、感想が書きたいと思わされるほど、心を動かされたことは事実です。

ダイビング器材が帰って来ました

Thu, 23 Jul 2015 03:31:36 +0900

オーバーホールに出していた、ダイビングの器材が帰って来ました。

レギュレータで、多少部品交換があり。

今回はカメラのハウジングのOリングの替えも購入。

久しぶりなので、出来る範囲で万全を期します。

8月中旬には、地元の千葉で、日帰りダイビングに行ってくる予定。

それで、セッティングとか、おさらいをしてきます。

マイカーで行ける範囲でダイビング出来る環境は、やはり千葉に戻った甲斐があるというもの。

以前のダイビング仲間も、二人付き合ってくれるのも嬉しいですね。

それよりも、一緒に沖縄行く予定の、職場の運転手のオッちゃん、もう歳なので、大丈夫かなとハラハラします。

先日も、たまたま受診した病院で、熱中症気味だったらしく、点滴してきたとか。

運転手といっても、うちはデイサービスはないし、ショートステイの送迎は相談員かケアマネでやるので、受診がなければ、草取りとか換気扇掃除とかの、営繕作業になります。

ここのところの炎天下での屋外の作業は、若い人でも危険なほどだから、心配です。

そのオッちゃんはダイビングはしないので、夜だけ一緒に夕飯食べて、昼間はお互い別行動の予定です。

ダイビング仲間とは、なかなか日程が合わないので、一人でもダイビングなら私は行っちゃうけど、やっぱり夕飯が一人というのは旅先ではつまらないのですよね。

オッちゃんも、冥土の土産に、沖縄行きたいと言うので、そういうことになりました。

もちろん部屋も別だし、色気は皆無で、むしろおじいちゃんの引率という感じです。

まぁ、オッちゃんが倒れたら、一人で行きますけどね。😎😁😁😁