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ここ最近まで、毎日泣いてた 苦笑
工場の仕事始めてから、 今まで （8月になってようやく落ち着いてきたのかも…） 毎日、人がいない所で、涙していた 苦笑 それぐらい つらかった そして、帰宅もまっすぐ家には行けず （疲れすぎて、疲労は見せられないため） 遠回りして、休憩してから、帰宅してた そして、 自分の部屋の床で、ごろーんと そのまま寝てた 苦笑 ﾍﾞｯﾄﾞあるのに、床に横になるっていうね それを見た母が たぶん、やばいと思ったというか 疲労を感じたと思う 見られると、面倒くさいことになるって分かるから、 見られたくなかったけど、 うっかり寝てしまってたみたい 苦笑 そんな感じで 今 約4カ月目に突入したら 仕事が凄く出来るようにはなってた でも、人が苦手過ぎて 気が強い人が多いから 苦笑 そういうのがしんどいし 正直、フィリピン人（国名だして失礼ですね）かな？ 凄く下品で、気が強くて、苦手 たぶん、環境がそうさせてるんだと思うけど、 もう、そういうのがうんざり |
工場の仕事
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辞めたい原因の一つに
気づいた時には・・・状態だから 心を痛めたまま、無理して働いてたら 悪循環になってしまった 事と 教える時に、私は恵まれていたから、 周りの人が優しかったけど、 優しく教えると、ライン入った時に、 厳しくて、言われまくるので、 厳しく教えておかないと 痛い目に遭うのと それをやらなきゃいけないのが辛くて 辞めたい 初日に怒鳴られた経験から もう立ち直れたというか 気にならなくはなっていたけど、 やっぱり怒ることに抵抗がつきまくって しまった事と、 厳しく出来ない 私は言われた事を素直にやるタイプだし、 一生懸命だったから？なんとなく無難にこなせたけど、 不器用な人の方が可愛がられるし、 教える時も苦労した分、厳しく教える事が出来て良いのかも そういう意味で自分は向いてないな。って思ったのと、 全てがｽﾛｰﾍﾟｰｽできたので、 それで良いと思っていたけど、 そんな雰囲気では頑張れそうもないので、 もう無理かなって 意気消沈 さすがに限界を感じます |
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もう限界。
というか、入ってくる人に優しく接する事が 出来そうもない なぜなら、私がこの工場で心を痛めてしまったから…。 ストレスが多くて、優しく教えても 気が緩んで、工場の中では こてんぱんにやられるから 心が優しい人は無理。って 本当に思うよ 働いてる人は、癖のある人ばかり。 優しい人は黙々頑張れる人 黙々頑張るのも、素晴らしいというか、 有りだとは思うけど、ラインを４時間とか、ぶっ通しでやってる時に、 外人はひたすら話してるし、 とてもじゃないけど、真面目に頑張ってても、 倒れるだけ…。 大人しい人はやられて終わりだよ・・・・。 そんな環境だよ。。。 私もお金のために必死だったけど、 優しく教える事も出来そうにないから、 怒りながら教えるのも、つらいし、 もうここに居なくてもいいかな。って 気がした そのために週2日に変えたけど、 それでも、５月から働いてるので、 一応工場の事情を知ってる人に入るし… でも、年配の人が入ってくることが多いから 年下の私は、優しくしてもなめられて終わり。 言葉使いが悪くて申し訳ないです。。。 もうダメかも 最近、ダメだ |
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この職場にいる時は、
相手を怒らせないように 自分の感情は出さないし、 イイ人を演じるよ やっぱり。 顔色伺いながら、 出会った人に思いやりを。って 感じでね それも凄く、張り詰めた空気と 人の中だから 本当にしんどいけど 今月はこの仕事入れてしまったしね やるしかない あとね、次の精神レベルに行こうとしてるよ それが物凄く、自分にとってはしんどい場所だよ 今の自分にはとってはね、出来てない事だらけの精神レベルの場所 それと、 とても傷つく言葉は、 単発の新しい人達が来るたびに、 あの人は一番長く居る。だの古いだの。 そして、文句を言われること。 環境がブラックだからね。 凄く気遣いしないと… 自分だけが頑張ってると それだけで、影ではたぶん、悪口言われてる 考えるだけで恐ろしいよね だから、嫌なんだよ。この職場 気が休まらないし、悪くなくても、自分が悪者みたいに 言われたい放題、言われるから。。。 気にかけてあげて、優しい言葉をかけるとか 凄く気にしてあげないとならないのも しんどいよね 長く働いたことがあまりないから・・・苦笑 長く働くってこういう事なんだな…と 責任の重みを感じる＆怖さと不安が増す だって、自分が悪くなくても、 怒鳴る人や怒りまくる社員だらけだから、 そのせいで、それを受けた派遣（私達）が 不安や悲しみが怒りに変わって、 それが新人ともなれば、ぶつけられるのは 私だよ（４カ月だけど、一番古いみたいに言われてるから） 最悪だよね 怖すぎるでしょ だって、理不尽満載だし、言ってること皆違うし、 そんな環境だから、 戦場だよ そして、怒りをぶつける場所がないから、 自分に返ってくるという悪循環 どうしようもないんだよね ただ、情報を伝えることはできるよね 報連相だね 長く居るからって、環境がブラックだから、 どうしようもないんだよ ただ、上手くやる。って感じだよ 幸い…というか私が頑張れたのは、 感謝する気持ちが強かったのと、 受け入れていたのと、 周りの人達に気を遣ってきたから？かな… って良い風に書きすぎ？ 本当の所は、助けてくれる人を 作れたっていうのが大きかったかも… スペイン人のおじさん。の存在は amorな人になってるし（ここには書けないけど、〇〇な人ですが…汗） ていうか環境が怖すぎて、味方作らないと 無理だったから そして、工場で出会って人達とも、 ｲﾛｲﾛ交流取るようになったりしたのもあり あと、好きな外国人（優しい人や好感が持てる人ね）もちらほらいたり。。。 そのせいで頑張れたのかも |
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大嫌いだった朝のバスの空気間も
昨日初めて気づけた 癒される場所にすれば良いことに つまり、和を乱さないこと。というか 空気間を大事にすることって感じ |
