Pink color every day

彼の存在。

彼は自由人で子供っぽくて、

お金にドケチというか、

彼との恋愛は素敵だけど、

結婚はないな。っていうぐらい

結婚したら大変そうで、絶対に彼のペースになりそう。

それに女友達が多くて、ディスコ好きだし

そういうのが全部受け入れられるんだったら、

結婚出来るかもしれないけど、

今は保留。

今は無理かも

私も準備が整わないし、私の仕事が安定して、

安定した生活で金銭的に苦労しないなら、

いつでも結婚は出来るかも。

ただ、相手が彼かは分からないけど

でも、彼の存在があるから

良くも悪くも凄く頑張ろうと思える

孤独だった

なんのために生きるのか、分からなかった

孤独だった

とっても

頑張っても、頑張れない

なぜか

何もないから

愛する人も誰もいなかったし

頑張るのも、ずっと1人で歩いてきた感じ

もちろん、そこには沢山の出会いがあったと思う

でも、出会いたい相手ではなくて、

精神レベルの低い時に出会う相手に良い人なんかいないって分かってたから、

建て前だけの関わり方だった

それに、自分の事も話せなくなってたし、

自信が全くなかった　というか　なくなってた

つらかった

彼に出会ってから、１年。

自分では気づかない変化が、あるみたい

少しずつ自信を取り戻してた

彼が側に居てくれるだけで、私の中で少しずつ自信を取り戻していたみたい

もしかしたら、結婚とか出産とか家族が出来たら

もっと良いのかもしれない。ともずっと思ってる

本当は肩書きが欲しい。。。苦笑

結婚してしまえば…という気持ちもある

でも、いろんな条件が整っていないから、まだまだ

自分の事を話せるようになるのは、

たぶん、もっと先かもね

３６歳になってしまうけど…

Heartbreakつづき

Heartbreakと言っても

失恋ではなく少し傷心ていう意味です。。。汗

本題の内容は遅刻で謝らなかった事にも

頭にきたけど、

本当の傷心はそれではなかった

「この人には私じゃなくても良いのかな？って気づいてしまった」事です

amorはね、超ﾏｲﾍﾟｰｽで自由人で

ラテンの人だからサルサ？をディスコで

女友達と踊るのが好きで

女友達もたくさんいるみたいで

そういうのが、本当に嫌だった

ディスコで女友達とか嫉妬100％だった

密着度が高いのです。

浮気してても気づかないｶﾓ。。。って思った時、

落ち込んだ

手はつなぐらしいし、ほっぺとほっぺの挨拶は

外国人だから、当たり前だし

そういうのが本当に嫌だった

手をつないで踊ったら好きになるでしょ。。。

日本人の私が日本人の男性と一緒にそれやったら

相手の男とは関係が進むよ。。。ってかなりの確率で

思いました…汗

だから、私は彼氏が居る時は、

他の男性は全く目にも入らないし、

意識して距離を置いてる

近寄らない（苦笑）

話が脱線したけど、

「私じゃなくても良いのかな」って気づいてしまったのは、

amorの態度や性格、今後を考えると、

一緒に居ると苦労するって凄く思ったから

私はきっとこの先、この人と一緒に居ることになったら

この人の言いなりになると思ったから

私はきっと怒れない。

怒らないで、いつも冷静でいたいから

そうなると、相手を許すようになるだろうし、我慢することになると思ったから

それに元彼女の話を聞いてたら

学校でスペイン語を学んでいて、スペイン人を理解してくれてたらしく、

amorはね、とことんﾏｲﾍﾟｰｽでたぶん利己的。。。汗

私も利己的だけど、amorとは欠点まで一緒。苦笑

最近気づいたけど、クレヨンしんちゃんにそっくりだと思った

嘘みたいな話だけど、本当の話。

女性に対しての性格や、たまに私が驚くほど、子供っぽい事をするときは、

クレヨンしんちゃんじゃん。。。って

ドン引きするぐらいそっくり。。。汗

もう話が脱線しまくりですね。。。

入力してたら自分でもよく分からなくなってきた

つまり、amorは自分に合わせてくれて、

自分は王様な人だと気づいたの。

亭主関白で利己的で妻は使用人みたいな。

かなり悪く言えば、未来がそれ。。。

私のお父さんにそっくりです。。。汗

もちろん、良い部分はたくさんあるんだけど、

今の私の目からはそう見えてしまうのです。。。

その時にね、改めて気づいたの

私の目からはそう見えるけど、

同じスペイン人同士とか違う人の目からは

そうは見えないかもしれないって…

その時、凄く心が冷めてしまった

きっとamorと付き合った彼女は

皆そう思ってたかもれない

彼はね、自己愛というか

超ﾏｲﾍﾟｰｽで自由人だから。。。

口調もね、大きな声で主張が激しいの

それがたぶん、スペイン人ていうお国柄なのかもしれない

前はね、そんなに気づかなかった

でも、段々彼に慣れてきたら

見えてくる部分があってね、

今までは私だから、この人を幸せに出来るし、

占いを信じてたから、信じて疑わなかったし

私じゃなきゃダメなんだ

って勝手に思い込んでた　苦笑

でも、悪い部分やお互いに悪い状態の時に会うと

そうじゃなかったんだと気づけた

私の目からは、そういう風に見えてしまうけど、

別の人はそういう風に見えないかも。。。って思ったし、

この人と一緒に居る意味とか

本当の意味での絆は

正直ない

だから、職場恋愛が良いんだろうな。。。って思った

長文ごめんなさい

あと、そうそう私の体の異変の話もね。

そういうのも加わって

結婚は本当に分からない

未来を想像してしまうと

うんざりしそうだから

ずっと、一緒に居るっていう事が

どんだけ大変なのかが

分かるから

本当に無理かもしれない

正直、こんなに嫌な思いをしていても、

この人と一緒に居られる時間が

私にとってかなり幸せだったんだと

まだまだ、そういう気持ちが強いのと、

悲しみの気持ちが

もしかしたら強いのかも

気持ちがかなり冷めて

落ち込んだ1日でした

Heartbreak

2日は、初めて私じゃなくてもいいんだ・・・と気づいた日

少し落ち込んだし、5０％ぐらい心が冷めた

もしも、下半身の方の病気にかかっていたら

本気で別れようと、別れなければいけないと思った

まず、スペイン人ていう人間への

理解不足だった

改めて、調べてみたら、気性が激しいとの事。

確かに。amorはいつも怒ってる

怒ると言っても怒鳴るとかではなく、短気の方。

私は冗談でカルシウム足りてないんじゃない？

とかカルシウム沢山取ってよ。とか言ってたけど、

そもそも、この国の人は、こんな感じなのかも。。。汗

感情の起伏が激しいんですよね。。。汗

私はそういう性格の人が好きではない。

疲れるから。

怒る相手に、私は引いてしまう。

無駄な労力を使いたくないし、疲れるだけだから、

無意識に、もしかしたら、我慢というか

冷静に我慢してしまうかもしれない。

もちろん、ため込まないで、直接伝えちゃうけど、

それでも、結婚なんかしてしまったら、毎日これかと思うと

うんざりしそう

たぶん、忍耐とか我慢の連続になりそう

だって、元々がそういう人からもしれないから

あっ本題の話へ…

気性の激しさを改めて、再認識したのは

遅刻しても強い口調で言い返してきたこと

まあ、遅刻に関しては６回ぐらい？

amorにご飯を作ってあげてて、愛犬の世話をしていたら、

遅刻してしまって、amorを１時間ぐらい待たせてしまったことが

たぶん、６回ぐらいあるからなんとも言えないのですが…

遅刻した理由は、それなのですが遅刻は遅刻なので

自己嫌悪＆かなり反省してそれからはしていません…汗

言い訳になるけど、理由がamorのためにやってあげてた事だから、

遅刻して謝った後は仲直りというか、機嫌直ししてもらえてたけど…汗

でも、今回私が不機嫌になったのは、

amorは謝らないでいつものように、強い口調で話してきたこと

私を1時間待たせたのに、謝らない所か私はいつもそうだったと

言ってきたこと

それはごもっともですが…でも、私は反省してるし、私が不機嫌になったのは

遅刻した事ではない

もちろん、待たされたのは、嫌ですが

謝らなかった事が一番頭にきた。。。苦笑

私が怒って、冗談で帰る。と言ったら

amorに冗談は通じないので、帰れば？と言ってきたこと。

もう終わりかな。って思った

凄く悲しかった＆頭にきた

でも、夕食作って持って帰るのも、ばかみたいだから

とりあえず、冷静に気持ちを落ち着かせて

会うことにした＆話そうという事に。。。

つづく

彼の好きな所

彼は外国人だし、女友達も多いから

たぶん私よりもコミュニケーション能力は高いかも。。。

嫉妬×１００。苦笑

なんか彼は良きライバルであり、

切磋琢磨する相手であり、

ビジネスパートナーではないけど、

そんな風なイメージ（苦笑）

彼の好きな所は、

目と目を見て、会話をして

これが好き。とか

こう思うとか。話せる事が好き。

私はそういうの初めての経験。

今まで自分の気持ちを

心の底から正直に、素直に話せる相手なんて、

あまり居なかったかも

どこかで、気遣いや遠慮だったり、建て前だったり、

日本人同士は絶対に無理だった

これを言ったらこう思われるかな？とか

イチイチそういうの気にしてしまうから（苦笑）

でも、彼の場合は、全くそんな必要はなし（笑）

好き嫌いがはっきりしてるし、

意見が合わなくても別に気にならないし、

自分の気持ちを正直に言った所で、

そうなんだ。みたいな感じで

たぶん、終わるかな？

なんか、細かい事をいろいろ気にしなくて良いので、

凄く気が楽

もちろん、お互いにいろいろ考えてると思うし、

言えない事も、言いたくない事もいっぱいあるとは思うけど、

心も体も丸ごとゆだねられるのは、

凄く気が楽だからだ。

不思議な存在。

問題もたくさんあるけど、

私は彼と目を見て話すのが好きだ。

おしゃれの話や

ヘアスタイルとか

服装とか趣味とか

そんな恥かしい話

元彼には話せなかった

もちろん、amorとは

合わない部分が多くて、

大丈夫かな？って思う部分も多いのですが…

でも、伝え合える事が嬉しくて

そんな存在。

気持ちを話せる相手なんて、

なんて素敵なの。って思っちゃう。

でも、喧嘩も多いし、正直面倒くさい部分だらけで、

あーうっとうしいなって思っちゃう存在。

けれど、たまらなく愛おしい人。

そんな存在の人。