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1ヶ月のオフィスワークでしたが、
ひたすら黙々、同じ作業の封筒の開封の様な 作業だったのと、シーンとした部屋で 延々同じ作業に とーってもｽﾄﾚｽを感じてしまったり、 精神的なストレスを凄く感じた１ヶ月でした。。。汗 たったの１ヶ月でしたが、仕事をしたり、しなかったりな状態が 長く続いていた私にとっては、とてもお勉強になったと同時に コミュニケーション能力が非常に低い自分を 再認識しました。。。汗 あとは、喜怒哀楽が激しくて 不安や恐怖の感情が強過ぎる事と、 オフィスならではの、人間関係やルール等を 学びました。。。 今まで、製造や軽作業の仕事が多かったので、 感情を表に出せない事のストレスが大きくて、 我慢する事で、非常にストレスを感じました。。。 あと、特定の人への苦手意識が強過ぎて、 その人も私に対して、凄く冷たい対応をされて、 そのせいで、行くのが嫌になってしまったり、 年下の子が嫌いという感情が強過ぎて、 その子に我慢しているうちに、凄くストレスになってしまい、 結局、一緒に居るのがしんどくなり、 最終日は気まずい雰囲気になってしまったけど、 沢山の学びがあって、 非常にお勉強になりました。。。汗 オフィスワークは、苦手な人を作ってしまうと、 なかなか切り替えも出来ないし、 相手から嫌われてしまうと、 そのままの空気を引きずってしまい、 なかなか元に戻せないというか、 結構、静かな人達ばかりなので、 私には異世界な感じでした。。。 最初は教わる身なので、 我慢していたけど、 我慢し過ぎて、自信を無くしてしまい、 ずーっとﾈｶﾞﾃｨﾌﾞな自分のまま １ヶ月経ってしまった感じです。。。 感情を表に出さないで、 黙々の仕事って、本当にストレスで しんどかったです。。。 私には向いてない気がした。。。 |
オフィスワーク
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教わる立場だから、ずっと我慢していたけど、
最初から、吐き出しながらやっていいんだと 再実感。 でないと、無理。溜まるわ。 結果、こうなった。 自分が分からなくなって終わり。。。苦笑 緊張して、疲れて、誤解されて、自信無くして終わりだよ。はあーあ。 やってられないよ〜。。。 失礼な本音は、私には苦手な職場だったってこと。 最初から無理しなくていいんだわ。 疲れた 何が疲れたって、分からない事を皆の前で 聞かないとならなかった事。 頭が良ければ、聞けたわ。 感情的にならないで、知りたい。って気持ちだけで聞けばいいから。 でも、私は無理だったわ。 意識し過ぎてしまって、教えてくれる側も、なんかピリピリし始めて いつも緊張で、疲れすぎた それに相性もあるわ。 人の気持ちやどんな人とか見えてなかったから、 全く分からなかったけど、たぶん年下だわ。 教えて下さる方が。。。苦笑 つかれた。。。おやすみ。。。 |
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そもそも、最初から相性が悪かったというか
自分の精神レベルが低すぎたせいで、散々な結果…。 知ることで精一杯。。。 ３５歳には屈辱的…苦笑。 コミュニケーション能力が低いって事が、 どんだけマイナスか…。 どんなにまじめに頑張っても、嫌われたら終わり＆ 空気読めなかったり、人の気持ちが分からなくなっていたり…etc 矢印が自分に向いているから、周りが見えない。。。苦笑 全くね。。。そのせいで、年下の子の存在が、本当に 失礼ですが、自分にとってマイナスでしかなかった。。。苦笑 本当にその子といた事で、凄くマイナス方向へ引っ張られた。。。 おもしろいほど、嫌な事だらけ。。。苦笑 その子には悪いけど、私にとって、その子の存在が本当に 疫病神にしか思えなかった ごめんね。。。 でも、本当に嫌な事ばかりで、全部その子が関係しているので、やっぱりそうなのかも。。。汗 それはおいといて、 見えてきた事がたくさんある。 凄く苦手に思ってた事が改めて、発覚。 私って本当に心を許した人じゃないと、信用しないし、 受け入れないから、人の話が全く聞けないというか、 耳に入ってこなかった それに、人前で、分からない事を聞くっていう事が 本当に嫌過ぎて、凄く怖かった 完璧じゃないとダメっていう思いが ずっと頭のどこかにあって、凄く辛かった。。。 新しい人への警戒心が強過ぎて、 本来は優しい人なのに、その人達にさえ 牙を出してしまっていた感じ…汗 もう最悪でしょ。 でも、その不満や不安や怖さ、怒りを出したら、 終わり。 自暴自棄になるだけで、仕事は大変な思いをするのが分かってるから、 我慢してるうちに ごめんなさい。ばかり連呼する自分 もう自分が分からなくなって、 自分の感情が分からなくなってた でも、良いんだね。自分の気持ちは自分の気持ちで持っていて。 疲れちゃった 合わせ過ぎても、疲れて終わるだけ 我慢し過ぎても、自滅しちゃう 自分の気持ちは、感じていいね。 ただ、オフィスワークは、感情バーンと出せる環境にないって学びました。 それにも疲れた 我慢し過ぎて、おえーって感じ。。。苦笑 つかれた〜 でも、感情って伝わってるからピンチ。 負の感情、言葉に出さなくても、 伝わってしまってるみたいです。。。苦笑 やばいですね。。。 あーあ。 冷静に。。。 |
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看護学校に行きたい
だけど、そのためにはお金が必要だし、 生活のためのお金も必要…。 正直、お金を得るには、 オフィスワークで頑張りたいと思ってしまう 体を使う仕事に疲れてしまったし、 お金が貯められそうにないので… でも、そうなると月収２０万円以上欲しい…。 だけど、そうなるとワードやエクセル学んだり、 もう少しスキルアップしてから、就職した方が きちんと就職も出来て、収入も確保できる けれど、３カ月、学んで、それから就職だと ４ヵ月もかかかってしまう上に、 看護学校に入れるのかな？って迷ってしまう…。 学校を目指すなら、どうやって収入を得るべきだろう…。 悩む…。 |
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ゼロ。
今の私は１０が完璧だとしたら、 １も出来てないんじゃないかと思うぐらい 人との関わりがしんどい それぐらい、自分のレベルが下がっていたんだな…って再実感 時間かかる 自分がこんなにも喜怒哀楽が激しくて、 すぐに感情を表に出すことが正しいと思ってたというか そうやって、人に感情をぶつけて助けてもらっていたのが 若い頃だったと思う…汗 それが正しいコミュニケーションの取り方だと なぜか誤解して、頭のどこかでそう思ってきたのかも…汗 それが今も抜けてない…汗 長く働いた事がないので、人との関わり方も 改めて、難しいと再実感…汗 オフィスワークは今の私にはハードルが高いわ… ボロボロ…。 嫌われまくりかもしれない・・・。 人の話を聞くのが苦手 緊張で理解も出来ない お昼に会話が出来ない おしゃれな人や女子同士でいるのがしんどい…汗 |
