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人に対しての不満しかなかった
でも、４つの言葉のおかげで、かなり気持ちが変わった
反省した
ただ、まだ課題はたくさんありますが
とても前向きな気持ちになれた
有難い。
ただ、これは継続したりもっともっと
行動に移せないと変われないのかも
継続できるかな…汗
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なりたい私
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出産、結婚、とっくにしていたかった年齢
高齢出産だよ
でも、お金もないし、仕事も不安定なので、
仕事に生きるぞ。
準備が整ったら出産・結婚だ。。。
けど、彼とはどうだろう…
今の所分からない
全て落ち着くのは３８歳かな・・・
ああ、つらい
母６８かあ
兄は４１かあ
彼氏も４１かあ
私、子供産んだら
子供20歳で母88歳だよ
まだ元気かなぁ…
はあーあ
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優秀な親の元に生まれると
失敗が出来ない完璧を求めるようになり、
成功して当たり前みたいな考え方をしていた
世間体も気にするし、優秀な親の元に生まれているのだから、
自分も出来ると錯覚してしまう＆
親と同じ人生を歩めると信じてしまう
失敗して転落人生になってからは、
親に対して、負の気持ちを持つようになり、
思いたくないのに、心のどこかでこの人のせいだ
みたいな気持ちも思ってしまう自分もいた
この人のせいで失敗ができない
世間体を気にして、ばかが出来ない
でも、そういう負の考え方は
全て間違っていたというか
依存度が高かったから、そういう負の気持ちが
芽生えたのもあるのかもと気づけた
早いうちから自立することの大切さを
改めて気づかされた
ばかでもなんでも良いから
表に顔を出して、堂々と働くこと
失敗しても、なんでも良いから
とにかく隠れずに生きなければならないこと
そういうのを改めてきづかされた
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看護学校を辞めてから
10年経っても
より強くなる気持ち
罪悪感や強迫観念
仕事をして働こうと思うけど、
常にその感情が強過ぎて
人から責められてる気持ちになってしまい、
怖くないのに、人が怖いと思ってしまう
amorは外国人だから、気が楽だ
でも、感受性が強く、なんとなくテレパシーというか
言葉にしなくても察する能力？が高いせいか
私が気づかない私を、なんとなく察してくれてしまってるかもしれないけど…
もう人と関わることなんて、出来ないと思ってた
側に居て欲しい
その気持ちだけだ
側に居てくれて、私を受け入れてくれるだけで、
私は強くなれる
それが私にとっての彼の存在
この人は、いろいろ面倒くさい部分がたくさんあるけど、
ずっと一緒に居たいと思えるのは、一緒に居ると心が温かくなるからだ
なぜかは分からないけど…
もう働けないんじゃないか…と思ってしまう自分がいたけど、
amorといると、それは無理なので、そういう部分も嬉しい
日本人の男性だったら、きっと私みたいなメンタル病んでる女性は
疲れてしまうんじゃないかな
でも、amorはﾏｲﾍﾟｰｽ。そんなの関係ないし
メンタル強い。
それが凄く嬉しくて、それがすごく気が楽
変にいろいろ神経質に思われたり、気遣いされない所が
凄く楽。
私が私らしく居られる。
頼りないし、知的じゃないから、それは本当に心配だけど、
その部分は私が努力で補うとして…
放っておいてもらえるのが、気が楽だ。
だから、私は元気になる。
だから、私は過敏にならないで済む。
これが元彼だったら、A型だし、神経質で気が小さい人だったから
凄くいろいろ言われて、一緒に居て疲れて終わりだと思う
メンタル病んでて、治したいって思ってる時て、
放っておいてもらえて、厳しい態度で接してもらえる方が
私は凄く楽。
amorがそうだから。
彼は子供みたいな性格＆短気だからすぐ怒るし、
面倒くさいけど、自分の気持ちを言い合えるし、
言わないと伝わらないっていうのもあるからだけど、
そういうのが凄く良いなって思う。
自分はこう思うんだけど。って
目と目を見て、お互いに言い敢えて
凄く素敵だなって思う
話が大分脱線したけど、
凄く辛くても、その気持ちを少し隅に置いておいて、
意識し過ぎないで、頑張るのが一番良いかも
自分を甘やかして、意識し過ぎると
余計ダメになるから
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若い人が言うセリフよね （苦笑）
３５歳のわたし 社会にどこにも居場所がないと思った 中国の人のメンタルって強くて 本当に素敵 芯の通った愛が溢れる人になりたい あんな風な母親になりたい。 パッションが凄くて、 伝える言葉に力があって、 生きてる。って気がする 気力を失ってしまいがちな私。 ＲＥＳＴＡＲＴしたい。 どこにも居場所がなかったし、ないと感じてたから、 踏み出せなかった 仕事をする事に積極的になれないのも 怖くて行動出来ないのも、そのせい でも、お金はたくさん必要だし、 やるしかないけどね でも、良いイメージが出来たら 上手くいきそう 自分の気持ちを整理するための日記でした。。。 |
