Pink color every day

鼻くそみたいな私

ﾀｲﾄﾙ汚くてすみません

今の仕事場でたくさん学びました＆

勇気をもらいました

改めて、人と関わりたいと思えるようになってきた＆

鼻くそみたいなちっぽけな私でも

戦いたいと思えるようになった

そのままでも、戦える勇気が持てるようになってきた

彼の存在も大きいけど、彼は自由人だから

分からないな

沢山の人に出会って

コミュニケーション能力を取り戻したい

本気を出して

今、チャンスの波が来てるかもしれない

すごくそんな気がするけど、

生かせてない＆つかめていない気がする

チャレンジしたいし、挑戦したい

今は手探り中

心の闇つづき

もう限界だなってさすがに思った

今までどれだけ甘えて生きてきたのだろう…と

病んでしまって、親にも依存していたし、

元々考え方が偏っていて、視野が狭かった

依存は本当に悪く言えば、自滅に繋がる

家族って難しいよね

尊敬する親との関係って

身内なんだけど、人は1人1人考え方や感じ方が皆違うから

正直、私は外国の教育や子育てや考えて方とか

外国が好きだな…

日本人に生まれたけど、1人1人が個性で自分らしく生きられるというより、

日本て和を大事にするから、違って当たり前なのに、

皆と同じ事をさせて、皆と同じ様に前へ歩けみたいな生き方

そんなの無理に決まってるのにね

親との関係もそお

早いうちから自立しておけば、勘違いしなくて済むし、

身内であるけど、1人の人間ていう意味では変な言い方、他人でもあると思う

お互いに個を理解していれば、親に依存しなくて済むし、

憎しみとか負の気持ちよりも、愛を持って接する事が出来ると思う

話が脱線した

今の仕事してて、思った

若い人といると、明るさに疲れたり、テンション上げられない自分に気づく

そういうのもううんざりだなって。

今だけ頑張るっていうより

もう身を固めたい

さすがに、そう思った

どこにも誰にも自分を見せられなかった

それが辛くて

どういう顔してここに居れば良いのかな・・・って辛くて

立場も肩書きもなくて

人と合わせる顔もなくて

話せる話題もなくて

主婦と学生、若者に挟まれて

つらかった

とてつもなく、辛かった

でも、それは誰のせいでもなく自分のせいだなって思った

だから、変わろうと思った

正直ね、そう思っても怖さしかなくて、医療事務勉強してた時も

学校行くのも怖くて、ただ３カ月頑張れた事は自信になったけど、

資格も何も取れなくて、結局就職にもつながらなかった

けど、その時は孤独だった

とっても

履歴書 職務経歴書

書けない

とにかく気力がない

気持ちはある

でも、内容がないから

物凄くしんどい作業

見れない