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年末の慌ただしい中、楽しい話題ではないし、全てに決着が付いてから書こうと
思っていた記事ではあるけれど、ここで自分の気持ちを整理したくて。
なんだか、たらたらと長くなりそうです。
長く悩み続けてきた彼との恋愛に、終止符を打とうと決意した。
もうこれ以上続けても、共に歩む未来はないと思う。
この恋愛に「決定権は俺にはない」と言う彼に、それでも彼なりの答えを出して欲しくて
ずっと待ってきたけど、待つ事に疲れてしまったし、ほとんど連絡がないまま待たせると
いう行為、それが彼の答えなのかとも思えてきた。
私と彼の間にあった問題。それは、宗教。
彼は祖父母の代からある宗教団体に加入しており、彼自身も産まれて間もなく入信している。
幼い頃は疑問に思ったり反発したりしたそうだけど、いろいろな経験を経て、大学生の時に
自分の意志で「一生、この宗教を信じる」と決心したそうだ。
私と付き合い始めた頃、彼はその事を言わなかった。聞いたのは、１年が過ぎる頃。
「隠していた訳ではないけど、偏見がある人が多いから。
宗教という枠を取り払って、自分自身を見て好きになって欲しかった。」
と言われた。
「それを聞いても、私の気持ちは変わらないよ。でも、私は私の考えがあるから、
宗教に偏見はないつもりだけど、信じる事は無いと思う。その事を忘れないで。」
そう答え、以来、彼は私に宗教関係の話をしなかった。
でも、結婚を真剣に考え始めた頃、彼から
「一緒に生活していくなら、俺が信じている宗教の事について理解してもらいたい。
生活の中心に宗教がある。帰りが深夜になる事も、沢山ある。そのせいで、
プラチナちゃんは寂しがると思う。
でも、むしろ活動を頑張ってって、送り出して欲しいんだ。」
と言われた。
宗教に関係なく自分を好きになって欲しいと言った彼が、今度は宗教込みで自分を見て
欲しいと言っている。
それは私にとって、家庭を犠牲にしてでも宗教活動をするという事、ハッキリと言葉に
しなくても、同じ宗教に加入していないとその活動の理解は出来ない、ひいては彼を理解
出来ないと言われているようなものだった。
宗教について私は全くの無知なので、何も知らない状態で否定する事は出来ないと思い、
関係する発行物を読んだり、彼から話を聞いたりしたけれど、やっぱり気持ちは同じ。
『私には、必要ない』って事。
共感出来る部分はある。でも、理解出来ない部分、違うと感じる部分もある。
それぞれの宗教を信じている人達は、否定的感情は持たないんだろうか？
いっそ彼が、「入信しなければ結婚は出来ない」と言ってくれたら、キッパリ断る事も
出来るのに、その一言は言ってくれない。
多かれ少なかれ、そう思っているはずなのに。
彼が自ら言わないのは、そうは思っていないからか、それともそう言葉にしてしまうと、
宗教で人格を判断されたくないと言った、自分自身を否定していると思うから？
１ヶ月以上前、最後に彼と会った時に
「私はやっぱり入信はしないよ。それでも、私の事を必要と思ってくれる？」
と、聞いてみた。
ずっと聞きたくて、でも答えが怖くて聞けなかった事。
彼が私という人間を必要としてくれるなら、２人でやっていけると思った。
２人だけでなく、お互いの家族の事も認め合って、新しい１歩が踏み出せると思った。
返事は、
「…分からない。」
だった。そして、
「俺が宗教に入っていなければ良かったのかな。そしたら、すんなり結婚できたかな」
と、涙を流した。
「それは関係ないと思う。あなたがどれくらい私を必要と思ってくれるか、
浅はかで、幼い考えかも知れないけど、私にはそっちの方が、よっぽど大事。」
そう言ったまま、それ以上は追求できなくて、
答えが出たらまた話そう、って事にして…連絡がないまま。
１週間前、ようやく
「ずっと連絡出来なくてゴメン。今日連絡する」
とメールが来たけど、それを３日繰り返し、結局まともに話は出来ないまま今日に至る。
やんわり悩んだ１年半、ものすごく悩んできたこの数ヶ月、本当にどうするのがお互いに
とって良いのか分からなくて、でも、誰にでも相談出来る問題でもなくて。
彼と過ごした楽しかった時間、彼から学んだいろいろな事、彼が私を支えてくれた事、
それらを思い出すと、離れがたくて、このままいつまでも待っていれば、「別れ」は
やって来ないとも思い続けた。
だけど、ようやく私の中で心が決まった。
彼とは別の道を選び、新しい幸せを探す事にします。
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