What I want to…私のしたいこと

反省点

私の本当の気持ちは、まだ私はあの人物のことが好きなのかもしれない…。

信用していて大切な人からあんなことを言われて私は腹を立てている。

もしだ、あの人物が私にこんなことを言えば１人ぼっちになってしまうと分かってあんなことを言えば尚更許せないし、もし会った時にビンタする勢い。

 

「あの時、私にこう言ったよね！『迷惑だよ！他の友達探してくれない？』と人の気持ちを一体なんだと思っているの？そんなこと言って私が１人ぼっちになってしまうと分かって言ったのなら私はあんたのことを一生許せない」と

 

私はその一言を言われた途端、傷つき、精神的におかしくなってしまったのだ。

あの人物は私にもこう言ったのだ。

 

「心の病気に気をつけることだね」と…

 

実際にそうなりかけてるのはこの人物のせいだろと今でも怒りを覚えている。私はこの時は訳が分かんなかったので…

 

「障害と心の病気ってどう違うの？私の発達障害も脳の障害だけど心の障害でもあるんだけど…」と聞いたけど

 

「まあ同じようなもんかな」と…

 

こっちは症状が軽度から少し重くなっているんだよ！この時を心療内科の医者に話すと…

 

「あなたにも何か反省点があるのかも・・・そこを振り返ってみれば？もし反省点があれば謝ってまた今までの関係に戻れそうな気がしますけど」と言われたので何日かの間に自分はどんなことを反省すればいいのか考えた結果はこうだ。

私が反省すべきところ…

 

①しつこくあの人物に話しかけ、付きまとい、ストーカーと思われる行動をした。

②一方的、好き勝手、自分勝手な行動をした。（話すことも自分のことばかり）だと思う。

 

私は友達と呼べる人間が少なく、私の話を聞いて欲しいがままに誰かに話して欲しいと思ってつい自分ばっかり話し続けてしまったわけだ…。

私はつい、あの人物だからいいやと思って遠慮しないてやったのだ。

あの人物もそれが嫌だったら優しく「やめて」と言って欲しかった。

できればこのことをあの人物に謝りたい…。でも自分からは謝らない！

 

だが、それ以上なことなことをしたあの人物はかなり酷いのは事実。

私の納得できることを要求したいなと思う！

あの人物は危うく私の人生をめちゃくちゃにしてしまうことになったので、日常生活にも支障が来たので、こんなこと言うのもおかしいかも知れないが私と交際することが唯一のあの人物の償いだと言いたい！

心の変化

私はこのところ、体全体が痛くなったり、関節痛がするようになった。
昨日も風呂上りにのぼせてしまったし。
今日も、スポーツクラブで卓球している途中で激頭痛に襲われ、気持ち悪くなってしまった。

やっぱり相当な精神的なダメージを受けているのに違いない。
なんとか解決法が見つかったのにダメージがかなりのものなので、回復にかなり時間がかかりそうだ。
一応…今度心療内科に行くときにこのことを話して、このダメージを回復してもらえる薬をもらおうかなと考えている。
もちろん今度通院するときに回復しなかったらの話だけど…。

私は、裏切り者ことはとことん憎しみを持って恨みを持っていた。
だけど、あいつは私を裏切ったのだが、なぜか憎しみや恨みがないのだ。
あるのは悲しみと辛い感情…そしていつか私のところへ戻ってきてもらえるという希望。
まあ信じているってことだけど…。
どうしてだろうか？

そこで、田舎の風呂屋のおばちゃんにこの間の結果を話した。

「そんなこと言ってきたってことはその気ないって言いたかったんじゃない？その人絶対あなたがその人に好意があったと気がついて…付き合う気がないからそのようなことを言ったかも」と言われた。

私はそんなに愚かなのかとギャップに悩まされている。

この先は一体どうなるの？

何故だろうか私の父が私の心の状況を理解してくれないのだ。
むしろ私に怒鳴るのだ。
今日言われたことは・・・

「今のお前は就職できない。外見も精神面を見てもお父さんは採用を担当をしているからわかる」と

私は今は辛くて仕方がないのだ。
私はずっとココスで働き続けなきゃいけないのだろうか？
ココスだと先輩を始め、店長や地区長、社員、後輩から信頼されているからなぁ・・・
アルバイトだと、ボーナスでないしね

不安定な状態

夕べは眠れなかった。いろいろ考えすぎて…
今日の朝からかなり体がだるい。昨日は何もしていないのだ。
本当は私の好きなものを手放したくなかった。
じゃあまたやればいいじゃんとか軽々しく言われそうだが、今更封印を解けない。
さらに昨日にかけてグリーからポケモンの依頼がメールで来ていた。
私はそのメール内容を見るのがかなり辛いし、グリーにアクセスするのが辛い。

私は２００８年の１月〜２００９年の６月まではやや考え方は後ろ向きだったが、元気いっぱいだったのに…
しまいには担任の先生からいつもいつも

「あなたねいつも笑っていてどうしたの？」や「元気いっぱいだね」、「うれしそうだね何かいいことあった？」と言われていた。
今はもうこんな状態になれない、笑うこともできない、笑うことすらぎこちがないのだ。

当時クラスメイトからも

「今日もみーちゃん元気だね」や「幸せそうだね」と毎日言われていたのに…

バイト先の先輩から

「何よニヤニヤしてそんなに楽しいことがあったの？」とも言われていたのに…。

あの時の私に戻れるのだろうかとそればっかり思っている。

一番私自身が笑顔で溢れていたのが２００９年１月〜２００９年６月までだったのに…。
このときは絵をたくさん描いていたし、ソフトな顔つきだった。

病院実習の失敗をきっかけにかなり辛くなり、悪い方向に物事が進んでしまった。
やっぱりこんな結果になったのもこんなことになったのも誰もせいではない全て私のせいなんだきっと。

私のように人のせいばっかりする、犠牲者菌を使う、自分が自分がと自分のことしか考えていない人間が一番周りにとっては不快なのだ。
だから私の居場所はないのだ。
私の居場所はグリー、学校、バイト先、あの人の側、我が家、スポーツクラブ、田舎の銭湯なのに一瞬にして居心地が悪くなってしまった。
グリーは自分の趣味を封印していにくい、学校も先生からいろいろと言われる、バイト先は来る度にあの人の話題になって辛い、あの人の側は今あの人が私を避けているみたいなので辛い、我が家は両親が早く就職決めろとうるさい、スポーツクラブは嫌味を言ってくる人がいる、田舎の銭湯は期待を裏切るようなことになっていきづらい。
それから私の叶えたい夢も希望も消えてなくなろうとしかけている。
さらに就職先も決まらない、就職試験の許可が降りない、単位を落としたといったこの先が不安と絶望だけがある。
私は親戚からもできない子とかダメな子と嫌われている（叔母夫婦、祖父母に）

元Ｓ１Ａのみんな、Ｓ２Ｂのみんな、銭湯のみんなごめん、期待を裏切るようなことになって…


STAR LIGHT、ガラスの１０代、パラダイス銀河、Diamondハリケーン、地球をさがして、TOUCH ME、セレナーデの時間、あきすとぜねこ、新世紀、冬のライオン、いつかきっと、太陽がいっぱい、時を越えたフェスティバル、PENTHOUSE WEDDING、２人だけの旅、エナジーが止まらない、伝説、荒野のメガロポリス、Please、Little Birthday、冒険者、あてもなくオルフェ、君をさがして、RABITT TRAIN、風はオレンジ、CO CO RO、みつめていたい、笑ってよ、ファンタジェンの英雄、ジプシーカード、小さな勇気、３６５個の夜、GIRL GIRL GIRL、豹になれ、CANDY GANG、WINNING RUN、熱帯夜、GROWING UP、若さのゆくえ、TAKE OFF、リラの咲くころバルセロナへ、I'll be back、Meet me、愛してもいいですか、蒼い夜明け、DREAM FLIGHT、水の惑星、And I love you、May be tomorrow、君をすばやくSLOWLYその他もろもろ聞いて惚れ惚れしたり、ドキドキしていたんだけどな。

こんなこと書いても誰か助けてくれないし、あの人に私の思いが届かないね。