What I want to…私のしたいこと

諦めたくない

よりを戻すのを斡旋しているサイトを探しているが、みな有料だ。

私のパターンは復縁可能なのか不可能なのか…

無料で書き込みができるサイトに書き込んだら１人の人からはなんとも言えないと答えがかえってきた。

ネットで書いていたんだけど急に恋人から復縁するのは無理だから友達としてやり直すことを考えたほうがいいとか言っている。

 

そこでこの話題に反らそうとしている発達障害支援センターに今日、クレームの手紙を出した。

あそこはいかにも私のことを馬鹿にした態度で私に接するのだ。何度も話していると腹が立ったので言うだけ言ってみようかと思い手紙を出した。

さらに「バイトに励めば過去のことが忘れられると言いながらこの話題から逃げるのはやめてください」と書いた。

肩書きに支援センターとあるならそれらしいことをして欲しい、今一度考えて欲しいということまで書いた。

 

私はよりを戻すまでインターネットに手を出すのは辞めない…。

ここで思ったよりを戻すのに時間かかるならまずは謝らせて欲しいと…

「今まで嫌な思いさせてごめんなさい、全て私に責任があります。本当はあなたと仲直りしたいんだけどそれは無理だよね」と

 

よりを戻ることよりまずは謝らせて欲しい…

寂しい

私、あの人とよりを戻したい。土下座して謝罪したい。

私このままだと壊れちゃいそうかも…

１人ぼっちになるのが嫌だからインターネットで友達を探してその人に会ったの。

けどその人から会った途端に年齢と職業を嘘をつかれた。

翌日その人から恋愛関係で見て欲しいと言われたけど二周りも離れてるし友達としか見れないと言ったら逆切れなんかされてトラブルになっちゃった。

謝ってきたけど、今度会った時に何かされそう

身の危険感じちゃうくらい恐怖心抱いた。

やっぱりインターネットに手を出すんじゃなかった…

あの人と赤の他人にならなければこんなことしなかったのに…

今ではあの人とよりを戻したい…

ここで確信した。私みたいのを分かってくれるのはやっぱりあの人ぐらいだと

私にはやっぱりあの人が必要なんだ！

こうなってしまったのは全て私が悪いから土下座してあの人に謝罪したい…。

バイト先でも先輩とかみ合わない、時々無視されたり仲間外れにされあまりにも辛いしあの人が必要。

 

私のことを必要にしている人のために私はいなくなるわけにはいかない。

警察に通報されたくないし、精神病棟に行きたくないし…。

 

私はあの人と仲直りできればそれでいい、あの親が私とあの人の間を肯定すれば何もいらない・・・

辛いから私祖母に手紙送った。

あの人のことの相談誰も聞いてくれないから、支援センターの人ですら聞いてくれないから、両親なんてもってのほか

私、両親に一方的に責められた。自分の子供を味方すると思ったのにあの親と一緒に責めてすごく悲しかった…。

２００９年８月からあの人に避けられてすごく辛かったから失踪すること、自殺することも何度か考えていたの。

 

お願いだから私をこれ以上苦しめないで、私のところへ戻ってきて欲しい…

もし戻って来るなら警察か精神病棟に連れて行かれる以外なら何でもするから…

どうして・・・

ここ最近、あいつが私の夢の中に出てくる…

先日見たのは私があいつに望むようにしたこと…

周りの人や両親からもうあいつのことを忘れろ、私がいくら願ってもあの日、「もう会えない」と言ったんだから和解は無理と思えと言われる。

私も本当はあいつのことを忘れたい。

そうするためにあらゆることをいっぱいした。

光GENJIのファンを辞めたり、スポーツクラブに通い続けたり、バイトで仕事を頑張ったりと…

それでも私はあいつのことを忘れられることはできなかった。

 

私はあの親子から「ストーカー」と誤解されてる上にしつこがられてうざがられているのだ…。

もしだ、和解ができればいくらでも土下座をしたいと思う。

だけどあの日酷いことを謝ってもらえれば土下座してもかまわない。

和解といってもただの和解じゃないけど…。

 

どうしたらあいつのことを忘れられるの？

もしそれが簡単だったら私は悩まないのに。

これが障害の特性？

 

明日はいよいよ障害者の認定を受けるんだ・・・

今でも好き、私の中の光GENJI

自分には嘘つけない。。。

私はあの人物にかなりひどいこと言われてもやっぱり私はあの人物のことが好きだ。

普通の人間は一度、自分にひどいこと言った男のことは恨みを持ち、殺意を抱いている。

だけど私は始めは恨んだり、復讐を考えていたが、やっぱりあんなこと言われても好きだ。

少しは恨みはあるが、謝罪してもらえれば怒りと恨みは消える。

さらにあの人物は同級生に私のこと嫌いだのしつこいだのうざいだの悪口言っていたみたいだ。

こんなことするなんて社会人失格じゃないかと思う！

このように人の悪口を言うのは卑怯な人がやることなので。。。

 

今は光Ｇの曲は聞いていない。何故なら聞くとフラッシュバックしてしまうから。

でも私の中の光Ｇは心の奥底で生きている。

 

また前のように関係が戻るのはいつになるのだろうか？

それができれば悩んだりしないのに…

今朝、あの人物の同級生からメールが来ていた。

 

「久しぶり、最近どうですか？」と

 

なので、私はあの人物が許せないとメールをしてその後に電話をした。

 

「なんか○○は俺に先輩のことうざくて嫌いとか言ってて、無理じゃないんですか？謝罪させることや和解は。なんかあいつは自分では何も悪いことはしてないとか」と言っていた。

 

やっぱり無理か？謝罪させること。。。

でもこっちには説得力のある父親が付いているから大丈夫だ。

 

さらに同級生は

 

「そもそもあいつのほかに好きな男を作れば？」と言うが

 

それができればこっちもそうしているよ！だから極端な話、仮にあの人物が死んだら諦めがつくと言ったが死なれては謝ってもらえなくなるし何もできなくなるから嫌だけど…。

 

そもそも忘れることや他に好きな人を探すなんて無理な注文、、、