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29日、ストロンチウムの骨髄抑制の検査と緩和ケア科の受診のため、病院へ
ずっと体調不良で寝たきりのところ、自動車で一時間かけての通院だったのが
きつくて、緩和ケア科の先生を待っている間に気持が悪くなり、ロビーで嘔吐して
しまった。丁度、病棟から外来のロビーに出てきた緩和ケア科の担当医の先生が
駆け付けてくれて、吐いている間、ずっと背中をさすって吐瀉物の処理までして
くれた。
緩和ケア科の女医さん、Ａ先生は、もう1年くらいのお付き合いで、主治医とは別に
痛みや苦しさにかかわる薬の処方を専門にお願いしているのだけど、
匙加減が難しい麻薬や副作用の薬をあれこれ細かく調整してくれたり、
愚痴や不安な気持ちを聞いてくれたり、時間をかけてじっくり診察してもらえる
ので、今までもとても助けてもらっている。いわゆる「先生」っぽい居丈高な
ところが全くない先生で、子供の年齢も同じこともあって、この先生が病院に
いてくれるというのは心強い。
受診の3日前から左腕内側の肘と手首の間に直径5センチほどの大きな
瘤が急に出来ていて、さらに体調も悪いというので、ぱっと主治医に連絡して
予約していなかった診察を入れてもらった。
主治医の先生は前回の主治医の先生以上に忙しく、基本、予約は1か月以上
あけてとることになるし、予約がないとなかなか診てもらえないのだけど
（それもおかしな話だと思うのだけど）、そこらへんのワタリをぱっとつけて
もらえてとても助かった。
で、あいている診察室のベットですこし休んだあと、診察。
腕の瘤については、がんじゃないと思うけれど、わからないし、細胞をとる検査
は痛いから、ちょっと様子をみよう、ということに。
体の不調の方は、レントゲンを撮ったところ、肺のがんの憎悪がみつかり、
胸水がまた少し増え、酸素濃度が少し減り、腫瘍マーカーは微妙に下がっている
ものの、肺のがんが進行しているため、現在のホルモン剤フェマーラ＋リュープリン
は効かなくなったと判断し、中止。
骨転移の痛みの軽減のため打ったストロンチウムの骨髄抑制があるため、抗がん剤
は（絶対に打てないということはないけど）、打たない方がいいため、ホルモン剤を
変えて治療をすることに。
ホルモン剤はヒスロン。内分泌系に働くホルモン剤で、前に使っていたものほどの
効果は期待できないため、現在では閉経前の乳がんのホルモン剤としては、
第三選択薬として使われることが多い。
前の２つと違って長期間の効果も期待できない。
で、私のホルモン剤はこれがもう最後の一個。あとは抗がん剤だけ。
生理が止まったり、更年期症状がおこったりというそれなりに副作用がつらい
ホルモン剤だけど、抗がん剤に比べたら、副作用はずっと軽い。
抗がん剤を体験して、改めてそう感じた。
抗がん剤の辛さを体験する前には、ホルモン剤辛い、と思っていたけども。
出来るだけ長く使えれば…と願っていた。
でも、仕方がない。
前の薬と併せて半年間、がんの進行を抑えて原発部分の腫瘍を小さくして
くれたのだから、それだけでもラッキーだった、とは思う。
特に今回のフェマーラが効いてた期間は、誕生日に横浜に行けたり、息子の
入園式に参加出来たり、お花見にいったり、家族で庭づくりができたり、
近くのＳＣに外食に行けたり、娘を久しぶりに公園につれていったり、
一か月の時間をとても有効に使えた。3月に肺炎を起こして深刻だった状態から
半月ほどでものすごい回復をさせてくれたから…
おかげで4月から5月という一年で一番いい季節の一か月、とても幸福だった。
骨は、もう普通に生活を送れるレベルではない。
放射線の先生から、再度釘をさされた。ストロンチウムが効いても、もう
スタスタと普通に歩いちゃダメ、と。
室内でも、常時何かにつかまって気をつけて歩く習慣をつけないといけないらしい。
で、介護用のベットと車いすのレンタル（中古品なので介護保険が効かなくても
格安で借りれる物）をとうとう申し込んだ。
これで、近くを散歩したり、娘の幼稚園バスのバス停まで付き添う事が出来る。
娘はとてもよろこんでくれて私もそれがとても嬉しい。
もう私が病気であることが周りに解ることより（前はそれをとても嫌がっていた）、
少しでも一緒にいたいというのが娘の願い。
それを出来るだけ、叶えてあげたい。
少しずつ「そのとき」に向かって時間が進みはじめたけれど、それが少しでも
遠くなるように、全力で頑張らないと、と改めて思う。頑張って治る病気では
ないけれど、生きる意志を強く持つことは、闘病生活の中で一番大事な気がしている。
生きようとする心が、病気と闘う体の力を一番引き出してくれるのだから。
先日、娘の歯が初めて抜けた。
息子が「ママかわいい。ママ好き」と甘ーい言葉を毎日話してくれるようになった。
夫と庭の花の成長を日々発見して教え合ったり、土曜のテレビドラマを二人でみて、
あれこれ感想を言い合ったりして穏やかに楽しい日々を過ごしている。
両親や弟と、子供の頃のあれこれを思い出して話したり、懐かしく思い出したり・・・
サッカーのワールドカップを始めて家族4人で観戦したり（あっけなく負けたオランダ
戦だったけど、2歳の息子まで「いけー！」とアツくなってた）もした。
生きていることは、本当に素晴らしい。
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お疲れさん
1日1日ほんのささいな喜び、楽しみを見つけて
穏やかに過ごせれば・・・色んな物にエネルギーをもらって
免疫ＵＰして頑張ろう！！
bonちゃんの生きる力が私にも力をくれる・・
ありがとうﾌﾚｰヾ(ﾟｰﾟゞ)( 尸ｰﾟ)尸_ﾌﾚｰ
気取った事が言えなくってごめんちゃいm( __ __ )m
2010/7/1(木) 午後 2:54
まだまだ粘れますよ！
正面からでなくても、
側面迂回ややり過ごしたり、ちょっと立ち止まって休憩しながら、
ご家族と一緒に、人生楽しみましょう♪
2010/7/1(木) 午後 6:13 [ nemo ]
頑張って治る病気ではないけれど、生きる意志を強く持つことは、闘病生活の中で一番大事な気がしている...まさにその通りだと思います。その気持ちを持たないとそこで負けているんだと思います。全力で、頑張りましょう。子どもたちが、その力をくれているでしょう。
生きている、って、頭で考えることではなかったのに、本当に素晴らしいことですね。辛くても悲しくても 生きていれば頑張ったぶんのご褒美が必ず準備されているのだと思います。気が付かないだけなのかもしれませんね。
2010/7/1(木) 午後 8:30 [ - ]
体調が悪い時はついつい気持ちも負けちゃいそうになるけど、そこがきっと頑張りどころなんでしょうね。本当に、生きてることってすごいんだなぁと気付かされます★
2010/7/1(木) 午後 11:24
恋子さん、おはよう
穏やかに過ごすことは、体と心に一番いいよね。
体はけっこうキツイのですが、今は精神的には一番安定していて、体の調子を見ながら、子供の相手をしたり、夫や両親と色々話すことがとても楽しいです。合間に本を読んでいても、しみじみと生きてる幸せを感じます。恋子さんもホント、前向きに頑張ってるよね。恋子さんの明るさ、とても凄いと思う。お互い、頑張って少しでも楽しく毎日を過ごせたらいいね。
2010/7/3(土) 午前 7:05
nemoさん、こんにちは
ホント、まだまだ粘ります。子供たち、小さいし、この可愛い盛り、まだまだ見ていし、幸福な記憶を少しでも残したい。まだ死ねません。
幸い、乳がんは割に抗がん剤が多いし、抗がん剤の持ちダマがまだ残ってるのは今の私にはとても心強いです。ホントにあるいたり、立ち止まりしたりの闘病生活ですよね。
私一人では、とても頑張れません。家族の全力のサポートがあるから、と思います。nemoさんもきっと奥様の大きな力になっていると
思います。
2010/7/3(土) 午前 7:08
ミックさん、おはようございます。
気持をしっかり持つことがなにより難しいと思います。この病気はいろんなことがとてもむごくて、その辛さはいつも抱えて生きていかないといけないから。でも、生きるためには「それでも生きるぞ」と思わないとやってけないように、思います。
生きてると、病気の苦しみも含め、辛いこともとても多いけれど、それでも私は生きたいんだ、と今、とても感じています。生きたいと思いながら死に向かって歩いていくのは苦しいけれど、この気持ちを手放さないで生き続けたらいいなと思っています。
2010/7/3(土) 午前 7:12
さとこさん、おはようございます。
誰にとっても、生きてることというのは本来、素晴らしいことだと思います。健康であっても、病気であっても、限りある人生の時間を生きてるのは、同じなんですけどね。でも、それを意識しないで生きていけるくらい健康に問題がない、というのもとても素晴らしいと思います。若いというのはそれが許されてる年代だ、とも。私もこの病気になっていなかったら、ひたすら「今」を見つめて、生きていたように思うし、叶わなかったけど、そう生きることができたら…とたまに思ったりもします。
2010/7/3(土) 午前 7:18