引きこもりだった時期

今となっては太陽アレルギーのくせに「外へ！！外へ！！」の私ですが（＾＾；）

退院後１年位は「引きこもり」の時期がありました。

当時　住んでいた賃貸マンションが「決して１人では外に出られない作り」だった事も

原因の１つではあるけれど

やっぱり１番の原因は「私の心」

心の中では「外に出たい。ショッピングに行きたい。子供が公園で遊ぶ姿を見たい」

って色々思ってました。

でも、そんな思いを押しつぶしてしまうほど　大きな思い

「人目にさらされたくない」

そんな自分自身の真っ黒な気持ちに心を支配されていました。

退院直後は２号君のための買い物とか

私自身の生活のための買い物とか

１８０度変わってしまった生活のために必要な物が沢山だったので

ちょくちょく外に出てました。（って言っても旦那の休みの日だけですが）

その度に聞こえてくる周囲の言葉や視線・・・。

私が車椅子で２号君を抱っこして　１号君は車椅子のフレームにつかまり並んで歩き

旦那が私と２号君の荷物が入った大きいリュックを背負って車椅子を押す

そんな家族を見た・接した時の周囲の反応は

「旦那さん大変ね。かわいそうに」

「子供は可哀想。被害者よね」

そんな言葉が多かった

そんな言葉に敏感になっていた私だから余計に多く・大きく聞こえたのかもしれない

道を空けてくれたり　落としたタオルを拾ってくれたり

お礼を言って通りすぎると　後ろから聞こえる言葉

旦那が可哀想・子供が可哀想・可哀想・可哀想・可哀想・・・・・

私と２号君の命があることに感謝していた日々

家屋４人で暮らせる幸せに感謝していた日々

でも、そう思っているのは私だけなの？？

世の中の人は私と一緒に居る旦那や子供達を可哀想としか見てくれないの？？

私と一緒に居ると旦那も子供達も「かわいそうな人」なの？？

外出する度にそんな事ばかり考えていた私は

ある日を境に外出できなくなりました。

その日は２号君を病院に連れて行かなくてはならなくて

旦那は仕事を休めなかったので実家の両親にでも頼もうかと思ったんですが

たまたま運良く（悪く？笑）車椅子用の福祉タクシーが空きがあり病院までの往復が

頼める事になったので（行き先が長々入院していて慣れた病院だったということもあり）

私は２号君と２人で病院に行くことにしました。

車椅子用福祉タクシーの運転手さんに乗り降りの介助をしてもらい無事に病院に着き

「やっぱり大学病院は混んでるな・・・」と思いながら

受付をしていると　いきなり頭の上から

「おい！！お前！！ふざけるな！！！」

と罵声を浴びせられ上を見上げると50代くらいの男性が怖い顔して私を見下ろしてました。

ぶつかった感じもしなかったし「何だろう？？」とキョトンとしている私に

その男性は大声で言いました。（全部は覚えてませんが）

　「障害者のくせに１人前の大人のつもりか！！自分が女である事を大人である事を

　　証明したい自己満足の為に子供なんか産みやがって！！

　　お前は産んだだけで満足だろうけどな

　　その子はこれから　どんな人生が待っているか解るか？

　　お前の自己満足の為に　子供がどんな重荷を背負うかわかってんのか？

　　人の世話になんなきゃ生きていけないくせに

　　そんなヤツに人の世話が出来ると思ってるのか？ふざけるな！！！」

混雑していた受付は静まり返りました。

でも、誰１人反論した人はいませんでした。

そうです・・。私も反論できなかったのです。

その男性は連れの女性に（多分奥さんでしょう）

「言ったって無駄よ。関わるのやめなさいよ！！みっともない！！」

と言われ腕を引っ張られて私を睨みながら去っていきました。

後に残ったのは大声にビックリして大泣きしている２号君を抱いた私と

それを見ている大勢の目・・・。

私は車椅子用トイレに逃げ込む事しか出来ませんでした

逃げ込んだ車椅子用トイレで大泣きする２号君と一緒になって泣きました

言い返せなかった悔しさ・情けなさ

そんな風に見られてる悲しさ・理不尽さ

さらし者になった恥ずかしさ

ビックリして泣いている２号君に対する気持ち

色々な気持ちが入り混じり２号君に

「ごめんね。ごめんね」って謝りながら

大泣きしました

どのくらいトイレにいたのかな・・・

車椅子用トイレが開かないって連絡を受けた看護士さんがきた

その後　どうやって２号君の診察を済ませたか覚えていません

その日から私の本格的な「ひきこもり」が始まりました。

私は旦那や両親にいくら誘われても外出しなくなりました。

何だかんだ理由をつけて子供だけを連れて行ってもらうようにしました。

そして１人で家で泣いてました。

その頃の悲しい・悔しい・寂しい・腹立たしい・どうしようもない気持ちは

良く覚えています。

今考えると完璧な「鬱状態」でした。

でも、精神科には行きませんでした。行けませんでした。

「身体障害者ってだけで旦那や子供が可哀想って見られてるのに

更に精神障害者がプラスされたら一体どうなっちゃうの？？」

そんな考えで病院にも行けず泣いて暮らしている自体が

精神的バランスを崩していた証拠ですよね

今考えると私自信が「身体障害者と精神障害者に対する差別と偏見」のかたまりのような人間でした。

でも、当時は　それが（ひきこもる事）旦那や子供達のためだと真剣に思ってました。

私が生きていても誰にとっても良い事ない・・。

そんな事も真剣に考えてました。

その反面　「外に出たい。人と触れ合いたい」という気持ちも燻っていました。

友達も車椅子になってしまった私に　どう接していいのか当然躊躇してしまい

そんな友達を見るのが辛かった私は連絡もとらなくなり

家族とヘルパーさん以外との「人との関わり」がなくなってしまった

（・・というより自分でなくしたんですけどね）

人の視線や言葉に敏感すぎるほど反応して傷つきはまってしまった真っ暗な世界

そんな真っ暗な世界から　なんとか這い出してこれた理由

それは　やっぱり「人」でした。

・・・それは次回　（＊＾＾＊）