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気まぐれDAYS(*人´ω｀幸)ﾟ.+

長い間休んでたブログをまた開始♡

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♡日記♡

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冷めた。

この日常を幸せだと思えない。

死ねる。

なんて簡単に言いたくないけど

結構な勢いで冷めてきた。

好きってなんだっけ？

別れるってなんだっけ？

笑える。

今のあたし感情のないただの人形みたい。

うける。

そんで逝かれてる。

頭おかしい。

もうなんでもいいや。

さよならする方が遥かに簡単な気さえしてきた。

ばかばかしい。

あほらしい。

泣きたい。

泣けない。

笑えない。

何もする気になれない。

大袈裟。

パンク。

笑えない。

こんな日記他では書けない。

すぐに病むとかいうやつ嫌い。

自分が一番嫌い。

どうかしてるな、、、

ごめんなさい。

卒業旅行に行った。
親を説得して、姉に助けてもらって。

もう結構時間経ったけど、書いとく。

彼氏が京都に行っちゃった。
心細いってのが本音。
ダメやなぁ･･･。

この頃後悔のが大きくて。
自分でもなんで泣いてるのかが分かる。

進路選択。
もっとじっくり検討すべきだった。
親を説得して、福祉に進めばよかった。

ピアノも弾けないのに
保育科の学校なんて、アホやなぁ。

あの時のあたしは進路選択から逃げたんだ。
そう思う。
やっぱり地元出たかった。
遠距離なんてなりたくなかった。

今、そんな事ばっか考えて。
自分のしてる事後悔ばっかな気がして。
怖い。ただ怖い。

平気なフリしても、やっぱ弱いや。

スーツも買って、ピアノも買って。
親にお金ばっか使わして･･･高い授業料払ってもらって。

本当にしたい事なのか分かんない。
2年続くのかな？
友達出来るかな？
馴染めるかな？

夢見つけたいな････。
早く一人で立てる強い人になりたい。

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もどかしい。

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昨日高校の卒業式だった。
彼氏と一緒に過ごせる時間が少なくなってきた。

あと約２週間しかない。

もどかしい。

今まで変わらず傍に居た人が
急に居なくなる。
その寂しさが少しずつ現実に変わろうとしてる。

当たり前にあった幸せを無駄にしていたことに気付く。

親に彼氏と一泊二日で旅行に行きたいと言ったら
ダメと言われた。
もどかしい･･･辛い。

あたしが頼りないから？
だから行っちゃダメなの？

もうすぐ遠距離になるから
行きたいと言ってるのに。
そんなにおかしい理由？

なんなのさ。
別に行かしてくれたっていいじゃん。
昨日から親とは一言も話してない。

距離が離れて寂しい気持ち。
分かってくれたっていいじゃんか。

離れてしまうカウントダウンはもう始まってる。
泣いたって変わらない事実。

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はぁ･･･

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凄いねって言われるの嫌い。
なんも凄いことしてないのに
ご機嫌とりされてるみたいで。
何かむかつく。

彼がよく言う「さすが○○」
そんな言葉。
今では何も嬉しくないし。

凄くないよって言ってるのに。
しつこく凄いとか言ってきて。
ほんましつこい男って嫌い。

なんでこんな気持ちなんやろ。
しんどい。
自分のこの感情がしんどい。

こんなはずじゃないのに･･･

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強さ

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一人でも全然平気にはなりたくないけど。
でも一人でも頑張れる人間になりたい。

彼に卒業したら、すぐ京都に行くといわれました。
あと数えたら、２５日ってとこかな。

不安だね。
この2年5ヶ月の内に、あたしはこんなに弱くなった。
いつも2人で居たから、あなたの姿が見えなくなったら
あたしはやっていけるのだろうか。

ただ今は怖い。

このモヤモヤした気持ちで過ごして
時間だけ無駄にするのは嫌なのにな。

一人で頑張れる力が欲しい。

不安な夜は眠れなくて。
夢の中でも、もやもやの中にいる。
深い霧の中で迷ってしまったみたいな
そんな気持ちになるんだ。

あたし。
今彼から必死に離れようとしてるのかも。
春からの自分が怖いの。
あたし絶対に今年の春病む自信あるな･･･

病み日記専門のﾌﾞﾛｸﾞになったけど。
吐ける所がここしかないので。
許してください。

神様、頑張る勇気を下さい。