気まぐれDAYS(*人´ω｀幸)ﾟ.+

冷めた。

Wed, 23 Mar 2011 17:40:57 +0900

この日常を幸せだと思えない。

死ねる。

なんて簡単に言いたくないけど

結構な勢いで冷めてきた。

好きってなんだっけ？

別れるってなんだっけ？

笑える。

今のあたし感情のないただの人形みたい。

うける。

そんで逝かれてる。

頭おかしい。

もうなんでもいいや。

さよならする方が遥かに簡単な気さえしてきた。

ばかばかしい。

あほらしい。

泣きたい。

泣けない。

笑えない。

何もする気になれない。

大袈裟。

パンク。

笑えない。

こんな日記他では書けない。

すぐに病むとかいうやつ嫌い。

自分が一番嫌い。

どうかしてるな、、、

ごめんなさい。

卒業旅行

Sun, 14 Mar 2010 16:19:57 +0900

卒業旅行に行った。
親を説得して、姉に助けてもらって。

もう結構時間経ったけど、書いとく。

彼氏が京都に行っちゃった。
心細いってのが本音。
ダメやなぁ･･･。

この頃後悔のが大きくて。
自分でもなんで泣いてるのかが分かる。

進路選択。
もっとじっくり検討すべきだった。
親を説得して、福祉に進めばよかった。

ピアノも弾けないのに
保育科の学校なんて、アホやなぁ。

あの時のあたしは進路選択から逃げたんだ。
そう思う。
やっぱり地元出たかった。
遠距離なんてなりたくなかった。

今、そんな事ばっか考えて。
自分のしてる事後悔ばっかな気がして。
怖い。ただ怖い。

平気なフリしても、やっぱ弱いや。

スーツも買って、ピアノも買って。
親にお金ばっか使わして･･･高い授業料払ってもらって。

本当にしたい事なのか分かんない。
2年続くのかな？
友達出来るかな？
馴染めるかな？

夢見つけたいな････。
早く一人で立てる強い人になりたい。

もどかしい。

Sat, 27 Feb 2010 22:40:56 +0900

昨日高校の卒業式だった。
彼氏と一緒に過ごせる時間が少なくなってきた。

あと約２週間しかない。

もどかしい。

今まで変わらず傍に居た人が
急に居なくなる。
その寂しさが少しずつ現実に変わろうとしてる。

当たり前にあった幸せを無駄にしていたことに気付く。

親に彼氏と一泊二日で旅行に行きたいと言ったら
ダメと言われた。
もどかしい･･･辛い。

あたしが頼りないから？
だから行っちゃダメなの？

もうすぐ遠距離になるから
行きたいと言ってるのに。
そんなにおかしい理由？

なんなのさ。
別に行かしてくれたっていいじゃん。
昨日から親とは一言も話してない。

距離が離れて寂しい気持ち。
分かってくれたっていいじゃんか。

離れてしまうカウントダウンはもう始まってる。
泣いたって変わらない事実。

はぁ･･･

Sat, 06 Feb 2010 21:41:14 +0900

凄いねって言われるの嫌い。
なんも凄いことしてないのに
ご機嫌とりされてるみたいで。
何かむかつく。

彼がよく言う「さすが○○」
そんな言葉。
今では何も嬉しくないし。

凄くないよって言ってるのに。
しつこく凄いとか言ってきて。
ほんましつこい男って嫌い。

なんでこんな気持ちなんやろ。
しんどい。
自分のこの感情がしんどい。

こんなはずじゃないのに･･･

強さ

Fri, 05 Feb 2010 23:47:47 +0900

一人でも全然平気にはなりたくないけど。
でも一人でも頑張れる人間になりたい。

彼に卒業したら、すぐ京都に行くといわれました。
あと数えたら、２５日ってとこかな。

不安だね。
この2年5ヶ月の内に、あたしはこんなに弱くなった。
いつも2人で居たから、あなたの姿が見えなくなったら
あたしはやっていけるのだろうか。

ただ今は怖い。

このモヤモヤした気持ちで過ごして
時間だけ無駄にするのは嫌なのにな。

一人で頑張れる力が欲しい。

不安な夜は眠れなくて。
夢の中でも、もやもやの中にいる。
深い霧の中で迷ってしまったみたいな
そんな気持ちになるんだ。

あたし。
今彼から必死に離れようとしてるのかも。
春からの自分が怖いの。
あたし絶対に今年の春病む自信あるな･･･

病み日記専門のﾌﾞﾛｸﾞになったけど。
吐ける所がここしかないので。
許してください。

神様、頑張る勇気を下さい。

見つめなおす。

Fri, 05 Feb 2010 21:21:32 +0900

自分は何故彼を好きになったのか･･･。
それを見つめ直してみた。

こんなんでいいの？
彼を傷つけたいのって･･。

昔のプリクラ見てると。
何だか別人になってしまったみたい。

あたしは何で彼を好きになったのかな？
見つめなおす時間が必要。

昨日の深夜。
友達からメールあった。
すごく落ち込んでたのに。
何も出来なかった。

無力だ。
もっと人生経験必要だと痛感した。

友達って大切やな。
本当にありがとう。
今日一番思ったこと。

そろそろバレンタイン。
何作るか考えなきゃだな(*´・ｗ・`*)

笑うこと。

Thu, 04 Feb 2010 21:56:59 +0900

笑うことの大切さは、死ぬほど知ってる。
でも笑うことの苦しさも知ってる。

今日は学校だったよ。
みんな普通だったよ。
でも何だか、めんどくさい。
この友達関係。
なんでもかんでも一緒･･･めんどくさ。

なんて･･･
自分だって一人で行動なんて出来ないくせに。
そんな事ばっかり思ってた。

この頃愚痴が増えてしまったみたい。
この頃小言も増えてしまったみたい。

どんどん自分が嫌いになる要素増えてく。

こんな時間もあともう少し。

なんなの？
なんなの？
あたし病んだら、すっごい自分勝手。
自分の事しか考えれない。
ばかやろうだ。

でもね。
今日雲と遊んでる間は、自然で。
気持ち軽くて。
とっても楽だった。
遠慮しなくていいって、やっぱいいね。

世の中人にきを遣って、なんぼの世界やん。
あたしも含めて偽善者ばっかやん。

バカ騒ぎして、ほっとした。
心がついていけてない分、何だか上手く言えんけど。
今日は遊べて、本当に良かった。

壊れそうだったから。
自分って弱い人間なんだって、また思い知った。

倦怠期。

Wed, 03 Feb 2010 23:05:54 +0900

彼とメールも電話も。
楽しく感じなくなってしまった。

何にもしたくなくて。
でも何も出来ない自分の無力さに
悲しくなって･･･

なんで？なんで？って。
もどかしくて。
笑えなくて。

でも家族の前では笑って。
しんどい気持ちだけが残って。

でも彼は今受験で大切な時期だから。
しんどい気持ちも表に出せなくて･･･

誰に言ったらいいの？
何を頼りに進めば、間違えずにすむの？
全然わかんなくて。

なんにも出来ない自分に腹だけたって。
彼の言う事１つ１つにイライラしかしなくて･･･。

大好きって言葉が重くて。
言いたくなくて。
でも言わないと心配かけちゃうから･･･

感情を全部消して、相手にもばれないようにって出来たらいいのに。
あたしには、それも出来ない。

全部。全部。
なくなっちゃえばいいのにって。
勝手に思ってしまう。

受験終わって会っても、きっと当たってしまう。
素っ気無い態度しかとれない。

自分の気持ちコントロール出来ない。
怖い。何で出来ないのって。

また自分責めて、しんどくなる。

これって倦怠期？
それともあたしが冷めてしまったの？

怖いよ。
辛い時、悲しい時。
いつも助けてくれたのは彼なのに。
愚痴も嫌がらずに聞いてくれたのは彼なのに･･･
何でこんな感情が生まれたの？

何でこんなに辛いの？
何で。何でって何にも対応できない。

もうすぐ遠距離になります。
時間大切にしなきゃいけないことも。
全部分かってるんだよ？
でも、自分がどんどん嫌いになっていく。

どうしたらいいの？
わかんないよ･･･。

楽しくない。

入試

Sun, 01 Nov 2009 17:24:34 +0900

今日は短大の入試でした。
何か全てのことに今は自信ないや。

入試もなんか掴みどころのない試験でした。
作文の書き方ミスしたし。
何がいいたいのか、よく分からない。
あんな作文減免される対象になるわけない。

面接も。
時事問題ばっかで、練習したの全然聞かれなかった。
なんだそれ。。。
何かショックだったし。

今、親と上手くいってない。
家出したいよ。
こんな家････
何か疲れたもん。

娘の入試忘れてるし。
まるで感心ないみたいに思った。

うちの親はごめんとかありがとうも言わない親だったの？
何か凄く悲しくなった。

本当は応援してほしかった。
あんただって、受験で大変やんな？
十分家事やってくれてたよ。
そう言ってほしかった。

少しでいい。
分かってるふりでもいいから･･。
あたしの気持ちも考えてほしかった。

この２日ほど、生きてる心地しない。
友達も彼氏も変わらず応援してくれたのにね･･･。

みんなごめん。
あたし今、少しだけ消えたい。
学校にも行きたくないし。

現実逃避したい。

出来ない事くらい知ってるけど･･･。

関係性。

Mon, 12 Oct 2009 16:09:28 +0900

やっぱ違うみたい。

彼とは世界観も、考えてる事も全て。
そう考えると悲しいな。

ないていい？

あたしはこの狭い町で、また2年頑張る。
２年経って、お金がある程度溜まったら出てやる。

それまでに女磨きも欠かさない。
絶対にいい女になってやるんだから。

都会に出れば、楽しいとか･･･
そんなん、もうあたしには関係ない。

てか、関係ないって事にせな･･･やってけんし。

あたし強くなる。