元ひきこもりが大人になって自閉症児のパパになった！

本物のマイノリティ

人生もだいたい半分過ぎた今、このような状況となって思うのは、

今まで頑張ってきた全てのモチベーションは、

常に社会の多数派の一員でありたいと願う気持ちだったと思う。

印象論だけど、不登校・ひきこもりに陥る人間というのは

わりと世俗的な価値観に捉われた人間のほうが多い気がする。

世捨て人のような達観した人なんて、ほとんどいないだろう。

僕の場合は、これまで不登校・ひきこもりなんて普通から外れた道を歩んでいながら、

結婚もして妻子もおり、普通の会社員になって普通の人に囲まれている事に

ものすごい安堵感を感じていたのも事実です。

「ああもう一人じゃないんだー。普通なんだー。」と感じてホッとする感覚。

そしてなおかつ、その感覚に少しづつ違和感を感じてきたのがここ数年。

ニュースなどで「10年以上ひきこもり」なんて話題を見たときに、

「自分はこんなにならなくて良かった」という考え方が

なんかものすごく違うんじゃないか？と感じるようになってきた。

人と話してても、「子供が引きこもりになったら速攻叩き出すよな！ハハハ」といった話題に

「そうですねえ、はははは」と内心冷や汗たらして相づちを打つ。

そんな風に、自分の過去と世間の一般的なものの見方を比べてみたときの違和感が

年々大きくなっていたのがここ最近です。

そして、今回仕事を失ったことで、自分がいかに

世間一般の大多数派に所属しなければ安心できない人間だったかとあらためて思い知った。

それって考えてみたら、すごく弱いって事ですよね。

社会に出られないひきこもりと、多数派の中から出られない社会人。

どっちもひ弱さとしては、同じレベルのような気がする。

僕が今すごく後悔してるのは、まさにこのことです。

人と違う生き方をしてるつもりが、全然はみ出ようとはしていなかった。

心情的には、ひきこもってるのと変わらなかったんじゃないか？

そういう生き方は、遅かれ早かれ、変えなければいけなかったのかもしれない。

そう、変えなければいけない。

僕が感じていた違和感は、大切なものだったんだと今なら信じられる。

僕は本物のマイノリティ（少数派）になったのだから。

自閉症の息子の父親になったのだから。

人生に物語（ストーリー）を見いだす

先のエントリ記事「不幸の捉えかた」とも重なるけれど、

畳み掛けるような災難に直面したときに、いちばん参ってしまうのは

「なんで自分だけこんな目に？」という思いに捉われたときだと感じる。

子供の頃なんて、しょっちゅう「なんで？なんで？」と一人で泣いてた記憶がある。

「なんでうちはお父さんがお酒飲んで暴れるんだろう？」

「なんで僕は友達や周りとうまくやれないんだろう？」

「なんで学校にいけなくなったんだろう？」

人というのは理由・原因が見いだせない現象には耐えられないものだから

どうしても「なんで？」と思いあぐねてしまうのだと思う。

ただ、かつて子供の頃に「なんで？なんで？」と思っていた自分と今の自分では

心境に明らかに違う点があります。

それはやはり、息子の障害に対する捉え方の違いです。

「なんでこんな人生だったんだろう。。。」

　↓

「こういう子を育てるためだったのか！？」

まるで小説を読んでいて、

意味不明だった伏線の意味がわかったような気がした。

そして、この伏線を回収することができたとしたら、

ろくでもない筋書き（人生）でも、

美しく強いストーリーに仕上げる事ができるんじゃないか！？？？

自分の人生の物語を意識している人は、

紆余曲折も無駄な努力も糧と出来るので強いらしいと何かで読んだ事がある。

所詮、こじつけといえばそれまでですが、

まさにその「こじつけ力」というのは、

今の僕に、そしてこれからの人生に一番必要なもののような気がします。

きっと今、仕事がうまくいかないのも、今後の何かの伏線に違いない（笑）

自分を励ますつもりでこんなことを記しています。

24時間テレビ 自閉症の少年と嵐‧大野智

昨日の24時間テレビでやっていた自閉症の子と嵐のリーダー大野君の話。

高機能自閉症がとりあげられるのって、24時間テレビではじめてかも。

これを見ただけだと、知らない人は「どこが障害？」って思うかもしれません。

うちのこぽりは知的障害も持っているので、豪君ほどしゃべれないけれど、

それでもまだ「ぜんぜんわからない」とか言われますね〜。

この「わからない」ってところがクセ者で、

障害と思えない事が、逆に普通との差異をものすごく感じさせて

「何なのこいつ？」といった不快感を感じさせるのかもしれない。

同年代の普通のしゃべれる子がこぽりと関わると、

必ず「なんでしゃべれないの？」と聞いてきます。

子供というのは世界がまだまだ狭いので

自分と同じでない人間がいるなんて想像できないんですね。

僕は「自閉症」という障害に何かすごく象徴的なものを感じています。

「理解するのに想像力を問われる障害」

だと感じるからです。

そして「想像力を問われる」のは、何も自閉症のことだけじゃない

今の世の中の様々な問題にも関わることのような気がします。

それにしても怪物くん大野リーダー、自然体でいいですね＾＾

「不幸」の捉えかた

・生まれた子供は自閉症

・妻はパニック障害

・そして自分は突然の無職。。。


こうやって書き出してみると、あらためて悲惨だな〜とは思うのですが、

こう言うのも変だけど
なかなか「絵に描いたようなわっかりやすい不幸」だな（笑）、と。。。

それと比べると、僕なんかはかつては不登校のひきこもりだったわけですよ。
「不登校・ひきこもり」というのは、同情的に描かれる事は決してありません。
本人が死ぬほど思い詰めてても、誰も哀れむことなど皆無です。

確かに同じには考えられる事ではないですが、
人というのはこういう風に、不幸に対する見方ですら
世間や既存の価値観に大きく影響されている、と感じます。


不幸の捉え方について僕が不思議に思ったのは
子供が「自閉症」だとわかっても、全くショックを感じなかったことです。

これはほんとうに、周囲が思うほど全然ショックじゃなかった！


どうしてだろう？と思ったとき、
やはり、自分が不登校とかひきこもりとか、普通じゃない経験をしてきた人間だったからかな、と。

それぐらいしか理由がなかった。
もし順風な人生だったら、むしろ今よりもよっぽどショックを受けてただろう。


人と違った人生が、不幸な出来事への捉え方を変える力を与えている。
誰からも同情されないような人生ほど、その力は強くなるような気がする。

また元にもどっただけ

無職になってから一番思い知ったのは、


自分が思った以上に「世間体」を気にして生きていたということ。。。。


これまでブログで不登校やひきこもりの過去を綴って、
決して無駄では無いなんて、偉そうなことを書いていたのに、


仕事を失ったことをこんなに惨めで恥ずかしく思うなんて。


僕がブログで、ひきこもりや不登校を偉そうに語っていられた理由は
所詮、安定した社会人という立場からくる余裕にすぎなかったのか？

ああなんてかっこわるいんだ（＞＜）偉そうに！

僕はこれまでの自分の経験から、もっと逆境に強いと思ってたのに、
全然打たれ弱すぎ。。。。orz



いや、今こそ逆に考えるんだ。


また元にもどっただけじゃないか。

布団にもぐって「ああこれから無職少年か。。。」って思ってた１７歳の頃に。

周りのみんなから「アイツはもうおしまい」と思われてたに違いない１７歳の頃に。



そう考えると、今のほうが仲間（失業者）は大量にいる（笑）
ハロワに行けば一人じゃないしw
高校中退もこのぐらい大勢いれば肩身狭くなかったかも！


これまでの僕は、ひきこもりから抜け出した後は
普通の社会人、普通のレベルを保つことにこだわって生きてきた。


そのあげくがリストラ無職。。。。


もう僕は普通や標準レベルなど目指さない。今の僕に必要なのはふてぶてしさだ。


僕の子供のこぽりだって、普通や標準には決してならない。なれないんだ。


だけど、絶対に幸せになることはできる。


父親の僕が、標準じゃなくても幸せになれる方法を、試さなければいけない。