元ひきこもりが大人になって自閉症児のパパになった！

本物のマイノリティ

Tue, 23 Aug 2011 18:49:10 +0900

人生もだいたい半分過ぎた今、このような状況となって思うのは、

今まで頑張ってきた全てのモチベーションは、

常に社会の多数派の一員でありたいと願う気持ちだったと思う。

印象論だけど、不登校・ひきこもりに陥る人間というのは

わりと世俗的な価値観に捉われた人間のほうが多い気がする。

世捨て人のような達観した人なんて、ほとんどいないだろう。

僕の場合は、これまで不登校・ひきこもりなんて普通から外れた道を歩んでいながら、

結婚もして妻子もおり、普通の会社員になって普通の人に囲まれている事に

ものすごい安堵感を感じていたのも事実です。

「ああもう一人じゃないんだー。普通なんだー。」と感じてホッとする感覚。

そしてなおかつ、その感覚に少しづつ違和感を感じてきたのがここ数年。

ニュースなどで「10年以上ひきこもり」なんて話題を見たときに、

「自分はこんなにならなくて良かった」という考え方が

なんかものすごく違うんじゃないか？と感じるようになってきた。

人と話してても、「子供が引きこもりになったら速攻叩き出すよな！ハハハ」といった話題に

「そうですねえ、はははは」と内心冷や汗たらして相づちを打つ。

そんな風に、自分の過去と世間の一般的なものの見方を比べてみたときの違和感が

年々大きくなっていたのがここ最近です。

そして、今回仕事を失ったことで、自分がいかに

世間一般の大多数派に所属しなければ安心できない人間だったかとあらためて思い知った。

それって考えてみたら、すごく弱いって事ですよね。

社会に出られないひきこもりと、多数派の中から出られない社会人。

どっちもひ弱さとしては、同じレベルのような気がする。

僕が今すごく後悔してるのは、まさにこのことです。

人と違う生き方をしてるつもりが、全然はみ出ようとはしていなかった。

心情的には、ひきこもってるのと変わらなかったんじゃないか？

そういう生き方は、遅かれ早かれ、変えなければいけなかったのかもしれない。

そう、変えなければいけない。

僕が感じていた違和感は、大切なものだったんだと今なら信じられる。

僕は本物のマイノリティ（少数派）になったのだから。

自閉症の息子の父親になったのだから。

人生に物語（ストーリー）を見いだす

Mon, 22 Aug 2011 17:05:16 +0900

先のエントリ記事「不幸の捉えかた」とも重なるけれど、

畳み掛けるような災難に直面したときに、いちばん参ってしまうのは

「なんで自分だけこんな目に？」という思いに捉われたときだと感じる。

子供の頃なんて、しょっちゅう「なんで？なんで？」と一人で泣いてた記憶がある。

「なんでうちはお父さんがお酒飲んで暴れるんだろう？」

「なんで僕は友達や周りとうまくやれないんだろう？」

「なんで学校にいけなくなったんだろう？」

人というのは理由・原因が見いだせない現象には耐えられないものだから

どうしても「なんで？」と思いあぐねてしまうのだと思う。

ただ、かつて子供の頃に「なんで？なんで？」と思っていた自分と今の自分では

心境に明らかに違う点があります。

それはやはり、息子の障害に対する捉え方の違いです。

「なんでこんな人生だったんだろう。。。」

　↓

「こういう子を育てるためだったのか！？」

まるで小説を読んでいて、

意味不明だった伏線の意味がわかったような気がした。

そして、この伏線を回収することができたとしたら、

ろくでもない筋書き（人生）でも、

美しく強いストーリーに仕上げる事ができるんじゃないか！？？？

自分の人生の物語を意識している人は、

紆余曲折も無駄な努力も糧と出来るので強いらしいと何かで読んだ事がある。

所詮、こじつけといえばそれまでですが、

まさにその「こじつけ力」というのは、

今の僕に、そしてこれからの人生に一番必要なもののような気がします。

きっと今、仕事がうまくいかないのも、今後の何かの伏線に違いない（笑）

自分を励ますつもりでこんなことを記しています。

24時間テレビ　自閉症の少年と嵐‧大野智

Mon, 22 Aug 2011 07:04:33 +0900

昨日の24時間テレビでやっていた自閉症の子と嵐のリーダー大野君の話。

高機能自閉症がとりあげられるのって、24時間テレビではじめてかも。

これを見ただけだと、知らない人は「どこが障害？」って思うかもしれません。

うちのこぽりは知的障害も持っているので、豪君ほどしゃべれないけれど、

それでもまだ「ぜんぜんわからない」とか言われますね～。

この「わからない」ってところがクセ者で、

障害と思えない事が、逆に普通との差異をものすごく感じさせて

「何なのこいつ？」といった不快感を感じさせるのかもしれない。

同年代の普通のしゃべれる子がこぽりと関わると、

必ず「なんでしゃべれないの？」と聞いてきます。

子供というのは世界がまだまだ狭いので

自分と同じでない人間がいるなんて想像できないんですね。

僕は「自閉症」という障害に何かすごく象徴的なものを感じています。

「理解するのに想像力を問われる障害」

だと感じるからです。

そして「想像力を問われる」のは、何も自閉症のことだけじゃない

今の世の中の様々な問題にも関わることのような気がします。

それにしても怪物くん大野リーダー、自然体でいいですね＾＾

「不幸」の捉えかた

Sun, 21 Aug 2011 02:17:00 +0900

・生まれた子供は自閉症

・妻はパニック障害

・そして自分は突然の無職。。。

こうやって書き出してみると、あらためて悲惨だな～とは思うのですが、

こう言うのも変だけど
なかなか「絵に描いたようなわっかりやすい不幸」だな（笑）、と。。。

それと比べると、僕なんかはかつては不登校のひきこもりだったわけですよ。
「不登校・ひきこもり」というのは、同情的に描かれる事は決してありません。
本人が死ぬほど思い詰めてても、誰も哀れむことなど皆無です。

確かに同じには考えられる事ではないですが、
人というのはこういう風に、不幸に対する見方ですら
世間や既存の価値観に大きく影響されている、と感じます。

不幸の捉え方について僕が不思議に思ったのは
子供が「自閉症」だとわかっても、全くショックを感じなかったことです。

これはほんとうに、周囲が思うほど全然ショックじゃなかった！

どうしてだろう？と思ったとき、
やはり、自分が不登校とかひきこもりとか、普通じゃない経験をしてきた人間だったからかな、と。

それぐらいしか理由がなかった。
もし順風な人生だったら、むしろ今よりもよっぽどショックを受けてただろう。

人と違った人生が、不幸な出来事への捉え方を変える力を与えている。
誰からも同情されないような人生ほど、その力は強くなるような気がする。

また元にもどっただけ

Tue, 02 Aug 2011 01:21:42 +0900

無職になってから一番思い知ったのは、

自分が思った以上に「世間体」を気にして生きていたということ。。。。

これまでブログで不登校やひきこもりの過去を綴って、
決して無駄では無いなんて、偉そうなことを書いていたのに、

仕事を失ったことをこんなに惨めで恥ずかしく思うなんて。

僕がブログで、ひきこもりや不登校を偉そうに語っていられた理由は
所詮、安定した社会人という立場からくる余裕にすぎなかったのか？

ああなんてかっこわるいんだ（＞＜）偉そうに！

僕はこれまでの自分の経験から、もっと逆境に強いと思ってたのに、
全然打たれ弱すぎ。。。。orz

いや、今こそ逆に考えるんだ。

また元にもどっただけじゃないか。

布団にもぐって「ああこれから無職少年か。。。」って思ってた１７歳の頃に。

周りのみんなから「アイツはもうおしまい」と思われてたに違いない１７歳の頃に。

そう考えると、今のほうが仲間（失業者）は大量にいる（笑）
ハロワに行けば一人じゃないしw
高校中退もこのぐらい大勢いれば肩身狭くなかったかも！

これまでの僕は、ひきこもりから抜け出した後は
普通の社会人、普通のレベルを保つことにこだわって生きてきた。

そのあげくがリストラ無職。。。。

もう僕は普通や標準レベルなど目指さない。今の僕に必要なのはふてぶてしさだ。

僕の子供のこぽりだって、普通や標準には決してならない。なれないんだ。

だけど、絶対に幸せになることはできる。

父親の僕が、標準じゃなくても幸せになれる方法を、試さなければいけない。

久しぶりの更新

Thu, 28 Jul 2011 13:08:00 +0900

今までのブログ記事を見返してみると、
以前の自分がこんなにアウトプットしていたのが信じられない。

あまりに放置しすぎて、何から書いていいかわからないけれど。。。

まず息子のこと。
去年、正式に診断が下り、まぎれもない自閉症児ということで、
めでたく？障害者手帳（中度レベル）を取得することができました。
今年の春からは、保育園・幼稚園にあたる専門の療育施設に通っています。

子供のことは全く気に病んではいません。施設にも楽しく通っているし
いつも元気いっぱいです。

ただ、現在厄介なのは、子供よりも僕の方で。

勤めていた会社が業績不振で事業を縮小し、僕の仕事が完全になくなってしまい
ついにこの３月に「会社都合で退職」となってしまった。。。

退職した直後は、すぐみつかるだろうなんて甘く考えてたら、
一週間後に起こったのが、あの大地震！！！！
それからはどんどん、厳しい状況を思い知ることばかり。。。

現在、失業給付を受けながら仕事を探していますが、書類選考で落とされる毎日です。
僕の場合、いちおう専門職なので思い切って独立！という手もあるのですが
現状ではツテもなさすぎてあまりにも無謀すぎる。。。

落とされる度に、なんだか自分全否定みたいに感じて、必要以上に自信をなくしてしまう。
今までやってきた仕事にも、何だか自信がなくなってきた。。。
気がつくと何だか鬱っぽくなってきて「これはヤバい」！
とにかく何でもいいから書き記そうと思った。
以前ブログを継続していたときは、明らかに何か前向きなテンションを感じていたから。

前よりもさらに面白くない内容になるだろうけど、
アウトプットを続けることで、自分の精神状態の安定を図ろうと思う。

明日はパパとお遊戯

Mon, 12 Jul 2010 22:23:59 +0900

明日はこぽりの療育施設に通う日です。

僕も有給を取っており、一緒に付き添います。

週に１回のペースでもうかれこれ２ヶ月ほど経っております。
普段は奥さんが連れて行っており、僕が一緒に行くのはこれが２日目です。

はじめて一緒に行ったときのは、通い始めて１ヶ月ほど経ったころです。
奥さんから様子をいろいろ聞いていて、集団でのお遊戯なども
けっこうできるようになったと聞いていたので楽しみにしていました。

ところが、こぽり君、、、

パパと一緒だと、甘えまくり....orz

音楽に合わせてみんなで輪になってのっしのっしと歩くお遊戯も、だっこから降りようとしない！
（最後の一周だけ自分で歩いた）
先生の手遊びをイスに座って一緒にやるときも、スグ立ち上がって突進！
「ママと一緒のときはちゃんとできてた」なんて言われるしorz

次の休みも一緒に参加したいと言ったら、

「そんなに来たいの？またこぽり甘えてくるよ」ｶﾞｰﾝ

パパはいないほうが効果があるのか。。。。。。orz

ただ、画用紙に描かれた傘に雨粒のシールを貼っていくお遊戯は
じっと座って集中してとても上手にできていました。
こぽりも仕上がりにすご～く得意げ＾＾
やはり、できることが増えてきてるのは実感します。

先生の話によると、これはただ漫然と遊んでるのではなく
この場面ではこのお遊戯をする、といったように
場を認識して集中する訓練の意味合いがあるそうです。
（別室のマジックミラーから、他の先生が常に様子を見ています）
たしかに最初のお遊戯から次のお遊戯へと、
複数の先生方がメリハリ良く切り替えていくのが、
見ていてお芝居の場面転換みたいでしたね。。。。

施設の先生の「長い目で見てますから。。」という言葉が心に残りました。

さて明日もこぽりは甘えちゃうのかな～～～

軽いのか、重いのか？

Thu, 08 Jul 2010 19:00:26 +0900

我が家のこぽりの2歳半の時点（２０１０年３月）での発達の具合ですが、
思いつく特徴はこんな感じ。。。
いかにも自閉症なものと、自閉症じゃないんじゃないか？なものが混在しています。

＜自閉症かも？と思われる特徴＞

・しゃべれるのは単語のみ。二語分は一切出ない。
「パパ」「きりん」「ぞう」「おいしー」「ばいー（バイバイ）」その他いくつか。。。

・とにかくジャンプが好き。石段とか何でもひたすら飛び越える。

・何か欲しいときなどは、直接引っ張って誘導する（いわゆるクレーン？）

・同年代の子供にはあまり興味を示さない。超マイペースに遊ぶ。

・他の子よりも独特な遊び方（排水溝にひたすら石や葉っぱを落としたり。。。）

・ミニカーなどのタイヤを、ひっくり返して手で転がす。（長時間はやらない）
　電車で「がたんごとん～」といった遊び方はあまりしない。

・夜、興奮してなかなか寝ないときが多い。

・名前を呼んでも聞こえてないような時がある。

・シャワーが怖い。

＜これは自閉症とは違うのでは？と思われる特徴＞

・表情は豊かでよく笑う。親やよく知る人とは視線は合う。

・言葉は出なくても、親の指示（おかたずけしなさい等）は理解する。

・いないいないばあのリアクションは大きい（喜んで笑う）

・テレビアニメを見ていて、面白い場面ではウケて笑う（クレヨンしんちゃん見て爆笑してた）

・指差しはする。（夜空の月を「あれ見て！」というように指差す）

・体力・運動能力は高い。走るのも早く、階段1段ずつジャンプで登れる。

・何よりも、僕たち両親に対してはわかりやすく甘えてくる。

自閉症の子供は感情の創出がなく両親が愛情を持ちにくい、といった問題があることを本で読みました。
これは重度の自閉症の子供に感情がないのではなく、表現の仕方がわからないのが原因だそうです。
ただ、うちのこぽりに関しては間違いなく僕らがわかる形で愛情を表現してくれているので
もしそれがなかったら、ここまで落ち着いてはいられなかったと思います。

程度としては軽いのかもしれない、と思う反面、
目に見える形で発達障害の特徴もそなえているわけで。。。

「たいしたこと無い」と楽観も正直できないし、
かといって捉われすぎるのも良くないと、毎日感じています。

市の保育施設のほうはすでに通い始めています。
週に一度、リトミックのようなお遊戯をしながら、集団での過ごし方を学ぶといった内容で、
もう２ヶ月ほどになりますが、すでに効果らしきものが見え始めています。

それについてはまた後日。

新書『発達障害の子どもたち』

Tue, 06 Jul 2010 13:03:09 +0900

『発達障害の子どもたち』杉山登志郎著、講談社現代新書

↑発達障害に関して最初のほうに読んだ一冊。
長年にわたって発達障害に取り組んできた著者ならではのわかりやすい内容なだけでなく、
僕らがこれまで普通に持っていた価値観を、根本的に変える必要性があることを
なによりも教えてくれます。

冒頭から提示される、先入観のひとつに

「障害のある生徒も、なるべく普通学級に入り学ぶほうが良い」

この考えに対して、2人の具体的な事例をあげて解説している。

ひとりは発達障害のうちのひとつである学習障害を診断されたＡ君。
知的障害はないが、授業が理解できない。
小学校のときに両親は特別支援学級への転級をすすめられるが拒否。
子供に「勉強しないと特殊学級だぞ」とハッパをかける。
中学もどうにか普通学級に入るが、そこで完全に授業から取り残される。
ここで両親はようやく特別支援学級の選択を考えるが、
こんどは子供のほうが「オレを馬鹿といっしょにするのか！」と猛烈に拒否。
そのまま不登校になり、高校もすぐに退学。
家庭内暴力からひきこもりになった。。。。

もうひとりは、自閉症と診断されたＢ君。障害の程度はＡ君より重い。
おなじく小学校で授業についていけなくなり、中学から特別支援学級へ進む。
養護学校の高等部へ進みそこで職業訓練を受けて、
現在では大企業に就職し、自分の車まで購入するほど独り立ちしている。。。

「普通」にこだわってこれだけの落差が生じる結果となっている。。。

重要なのは「その子にとって最も適切な教育を受ける」という
考えてみればあったりまえな話なのに、
なぜか「普通」にこだわってしまう僕たちの価値観というものは、
一度頭から叩き壊さないといけない、と強烈に思う。

著者によると、現在普通学級に通っていて、
著しいこだわりや対人関係の問題を持つ、即ち高機能広汎性発達障害が疑われる生徒が、
約1～2％の割合で存在するという。
他の本で読んだ数字では、もっと多い割合（5～6％）も表記されていた。

読んでいて思ったのが、これは発達障害が増えてるんじゃなくて、

世の中の「普通」の許容範囲のほうが狭くなってんじゃないか？

逆にそんな風にさえ思った。

そもそも発達障害の概念は自閉症スペクトラムという連続体であって
濃かったり薄かったり、微妙に色が違う虹（スペクトル）のように
これだといった定番がないものであって、
「普通」か「異常」かという単純な切り分けは完全なナンセンスだと著者も喝破している。
そういう人々に受け入れられない社会というのは、
なにかいろいろなものが疲弊しきっているんじゃないか？

父親として子供に接する中で、発達障害があろうがなかろうが考えるのは、
「お受験とかでいい学校入って、いい会社に入って、、、」なんてことは人生で一番重要なことじゃない。
そういうものに対する価値観だけは、僕自身はふつうの人より通り越している。
これからもっと、これまでの価値観の転換を迫られることになるでしょう。

でもそれは、多分僕だけではなく、社会全体が迫られる問題なのだと思います。

この本には他にも興味深いことが書かれており、それに関してはまたの機会に。

どんとこい！発達障害

Thu, 01 Jul 2010 20:49:09 +0900

こぽりの発達障害の件について、父親としての今の正直な気持ちは、
この先の具体的なことをあれこれ考えたら確かに不安はありますが、
奈落の底に落とされるようなショックは感じていません。

小児科へ連れて行った時期の前後に、
それなりにネット等で発達障害についてのことは調べてみました。
自閉症についての医学的な解説など、今まで縁の無かった情報を読み進めるうちに、
一番目を引いたのが、

「不登校」「ひきこもり」という見慣れた単語。。。

コミュニケーション・社会性において困難さを抱える発達障害の子供が、
その特性からコミュニティに適応できず、
いじめを受けたり、不登校やひきこもりに陥る事態が多数存在する。。。

それを知ったときには、変な言い方ですが、ぐっと身近なことに感じられたのです。

まったく得体の知れないものではないんじゃないか。

いや、それどころか僕にもひょっとしてそういう性質があったんじゃないか？？？

発達障害については、まだまだ勉強不足ですが、
自閉症の概念がスペクトラムという、いわゆる連続体であるなら
診断が付かないだけで僕にもそういう性質が薄くあった可能性も十分想像できます。

子供の頃から感じていた、不可解な生きにくさとか
親にも周りにも、自分でも理解できないような気難しさとか、
関係ないかもしれないけど、社会に適応できない困難さという一点では理解ができる。

発達障害について勉強すればするほど、

「どんなに理解に苦しむような行動や、理解しがたい考え方も、
　決して性格が異常だったり頭がおかしいなどではなく、
　明らかに説明できるその人の性質と理由がある」

以上のような明解な考え方を日々感じます。

他人と少しでも行動や認識の仕方が違うだけで、
「信じられない」「コイツおかしい」と拒否するのではなく
必ず理解できるものであって、それに努めること。
これって今の時代にすごく大事なことなんじゃないかと思います。

こぽりとのこれからのことは、まだ現実味がないのかもしれませんが
十分立ち向かっていけるんじゃないかという落ち着きも、同時に感じています。

※そんな甘いもんじゃないとか、発達障害のこと全然わかってない！
　という点ありましたら、是非ご指摘ください。